Q.三浦春馬さんが亡くなった日から
虚しさがつのるばかりです。
　
特にファンだったわけでもないのですが、
最後のCDとDVDと彼の日本製という本を買い、
毎日彼についてのユーチューブを眺めながら
こんなに真っ直ぐな努力して才能を開花させてきた美しい人が
なぜ死ななければならなかったかと不思議で不安でたまりません。

こんなこと初めてです。
馬鹿だとお思いでしょうが
どうかアドバイスをいただきたいと思います。
彼の死を前向きな糧にする方法を教えて下さい。

【西村 道子・70代・無職】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

今年は相次ぐ著名人の自死に、
多くの人が心を痛めていることと思います。

私もそんな一人です。

華やかにテレビやモニターに映し出される部分とは裏腹な、
その人の繊細な「生」の人生というものに
心を寄せる人も多かったことでしょう。
　
人は表面では計り知れないのだということを、
深いレベルで理解する学びですね。
　
見た目で９割を判断してしまっていた
己を省みるときでもあるかもしれません。
　
いつも笑顔で元気、優しそうに見える人も、
もしかしたら、私には理解できていない
大変な苦労や悩みを抱えているのかもしれない…
　
私が気に入らない、相手のいびつな言動も、
そうならざるを得ない困難が背景にあるのかもしれない…
　
そんな想像力をもって相手と関わることができる人が増えたなら、
世の中はもっと生きやすくなるのかもしれません。
　
　
美学に訴える表面的なイメージだけを追いかけず、
その人の泥臭い人間的な部分まで
すべて含めて理解する力が私たちにあれば、
　
そして本人は、周囲の期待がどうであれ、
それに応えることや理想へのこだわりはほどほどに、
自分自身の泥臭い部分を、自分にもっとも近い
自分自身だけは受け入れることができていたなら、
息苦しさは和らいだのかもしれません。
　
　
「なぜこの人が？」というときに、
私たちは想像力がストップしてしまい、
自分のショックを埋めるための
安直な答えを得ようとしてしまいがちです。
　
何かとてつもない、自分の予想だにしないことが
起きているにちがいないと。
　
そしてときとして、そのようは性急な心理的穴埋め作業は、
陰謀論に発展することもあります。
　　
残念ながら、それが一般人であれ、有名人であれ、
人間の心理というものに大きな差はありません。
　
人が傷ついたり、苦しんだりするのに、
日常では起こり得ないとてつもない事件が
起きる必要などないのです。
　
それは職業を問わず、洋の東西を問わず、
人間として、私たちは基本的に一緒なのだという
共感力と想像力があれば、
その人の苦しみを理解することができるでしょう。
　
今回、学ぶことがあるとすれば、極めてシンプルで、
私たちはみんな同じ人間であり、
弱く繊細で傷つきやすい部分がある、
ということではないでしょうか。
　
いうまでもなく、シンプルであることと、
簡単であることは同義ではありません。
　
シンプルだからこそ、蔑ろにしてしまい、
理解を難しくさせているのかもしれません。
　
優しさや思いやりからの働きかけは、
私たちが想う以上に大きなパワーを秘め、
相手や世の中を動かすのだと思います。
　
隣人の笑顔の裏には、
私の知らない苦労があるのかもしれない。
　
そんな想像力をはたらかせながら、
日々人々と関わり合うことが、
私たちにできる小さなステップであり、
大きな変化ではないでしょうか。
　
　　
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Q.私には27歳の娘がおります。

娘の幼少期は育てるのが大変だなぁと感じてしまう場面も多々あり、
その頃は娘の個性なのだと思っておりました。
後から気がついたのですが、
おそらく少し発達障害気味だったのかもしれません。
　　
そして高校2年の時に周りの子供達との差を感じるようになったのか
段々学校にいけなくなり、3年生の時には完全に不登校となりました。
本人もかなり苦しんでいたと思います。
薬を大量に飲み自殺未遂をした事もあります。
　　　
その後単位制の高校に転校し
1年オーバーはしましたが、何とか高校は卒業し、
大学受験をして大学にも入学することができました。
そして大学は親元を離れて4年間ひとりで暮らしました。
　
そんな中、大学3年の時にLAMという肺の難病を発症し、
今現在在宅酸素をつけながら自宅で暮らしています。
　　
娘は通常の生活は出来るものの少し激しく動くと息切れがします。
今まで私も病気を治したい一心で東洋医学、薬膳、心理学などの本を
読み漁ったり、ネットで調べたり、どうにか出来ないものかと必死でした。
　　
心と身体は繋がっていると聞きます。
結局病気は娘本人が自分自身で何とかしたいと思わないと
どうにもならないもので、親は側にいて支えて
見守ってあげることしか出来ないんだなぁと気がつきました。
　　　
娘は自分と他人は違っていると思っていて、
他者とあまり会話をしたがりません。
また買い物以外はほとんど外出しません。
娘は恐怖心から出来ればこのままずっと家にいて、
この生活を続けられるものなら続けたいと願っています。
　　　
もし娘の恐怖心を取り除く事ができれば、
少しでも他者との交流を図ることが出来、
娘の人生が少しでも豊かになれるのでは思うのですが…
　　　
心が豊かになれれば病気が改善されるきっかけを作る事も
出来るかもしれません。
　　　
もしよろしければアドバイスをお願いいたします。
　　
　　
【もみじ・50代・パート】
　　
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　　
愛する我が子が人生に絶望しながら歩むのを見守ることほど
親にとって苦しいことはないと思います。
　　
それでも娘さんは、苦しみを乗り越えながら親元を離れ、
一人暮らしをしながら大学に行かれたのですね。
親元を離れる際は、もみじさんも
断腸の思いだったのではないでしょうか。
　　
また、娘さんの難病がわかり、在宅で治療を続けられているとのこと。
　　
親として娘の治癒を望むのは当然であり、
娘の痛みや苦しみを取り除きたい一心から治療を提案したり、
人と交流することを提案するのは自然の流れと思います。
　　
ただ、治療法を探し求め奔走され、
できる限りを尽くし、逡巡の果てに、
「見守るしかない」という境地に至ったとのこと。
　　　
もみじさんは、静かなパワーを獲得されたことと思います。
　　
置かれている状況に抗うことをやめ、
受容したからこそ、手放すことができたのではないでしょうか。
　　
そしてこの受容は、娘さんに安堵をもたらすことでしょう。
　　
「私は私のままで受け入れられているのだ」と、
「健常でなければダメではないのだ」と。
　　　
もみじさんが、娘さんの人生を彼女自身の力に委ねることは、
「あなたは自分で（自分らしく）人生を切り開く力がちゃんとある」
という無言の信頼メッセージでもあります。
　　　
委ねられることによる安心感は真の癒しの始まりだと思います。
　　
引き続き、もみじさんの思い通りではないかもしれないけれど、
娘さんなりに人生を切り開くそのプロセスを信じて
寄り添ってあげてください。
　　　
他の誰かはともかく、お母さんは私を受け入れてくれる
というだけで十分です。
　　　
そこから、オートマチックに母親との関わりを
他者にも投影できるようになる可能性はあります。
　　　
　　
病気には痛みや苦しみが多く生じると思いますが、
大変な中にもぜひ、もみじさんと娘さんが
このような状況でなければ得られなかったであろう、
変化で好ましいことにも意識を向けてみてください。
　　　
病気に意味を見出すちからは、私たちの回復力を高めてくれます。
　　
病気で母と娘が互いの人生にじっくり向き合う機会が訪れたなら、
それは二人の無意識な真のニーズなのかもしれません。
　　
それらを意識的に取り入れてみることで、
人生に素敵な変化が訪れるでしょう。

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Q：アラ還暦の主婦です。
私は二人姉妹の跡取り娘という立場で次男と結婚しました。
　　
この結婚についても、これまで幾度となく悩んできました。

先のことを何一つ約束することなく、ここまできましたが、
気づけば夫の兄である長男は一人っ子と結婚して
姓こそ名乗っていますが、婿養子同然、
妻の実家の墓に入る約束までしたそうです。
　　
随分前に、夫から何気ない会話で聞かされました。
　
どうやら、その時に夫の家の墓を任されたようで、
私に相談もなく承諾したようです。
　　
私の実家にも仏壇があり、四代続く墓もあります。
　　
妹も長男と結婚しており、両親は既に他界して、
実家は空き家となっています。
　　
長男の妻の実家も、　両親は他界している中、
この度、夫の両親が立て続けに亡くなりました。
長男の兄は名ばかりの喪主で、
仏壇、墓は結局、夫が管理していくことに。
　　
私から見れば私、私の実家だけが
貧乏くじを引かされたような気持ちでいっぱいです。
　　
こんなふうに考える私はおかしいですか？
　
私の子どもは娘一人っ子です。
私は両親に申し訳なく、私だけでも
実家の墓に入れてもらいたいと思っています。
　
大事なことなのに、きちんと話してくれずに、
事後承諾のように持ってきた夫に対しても
怒りのようなものが湧き出て、
別居、離婚さえも考えてしまいます。
　　
【なみだ・50代・主婦】
　　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
誰が先祖のお墓を守るのか。
　
この問題は、なみださんだけでなく、
少子化が進む社会で、皆にとっての問題でもあると思います。
　
子孫の数が減る限り、
すべてのお墓を保存していくことは不可能だからです。
　
今回、なみださんには２つの課題があるとお見受けしました。
　
ひとつは、夫が「相談なく」自身の実家の仏壇や墓を
管理することになったということで、
自分や先祖に対するリスペクトが欠けていると
思われたことではないでしょうか。
　　
そうであれば、率直に
「大切なことなので、きちんと相談して決めて欲しかった」と、
そして、夫の選択に不服があれば、
今からでも伝えてみてはいかがでしょうか？
　　
もしかしたら、なみださんの思いを確認したうえで、
改めてお義兄さんと話し合いの場をもつ可能性も
出てくるのではないでしょうか。
　　
おそらく、なみださんは跡継として
ご自身の実家のお墓に入るつもりで、
当然、そのことは合意されていたものと
思っていらっしゃったと思います。
　
逆に、結婚されるとき、
「自分は跡継なのであなたと私は私の実家の墓に入る」
という相談と合意はされていましたか？
　
もし、相談していなかったのであれば、
これはお互い様かもしれません。
　
今回のことを機に、改めて話し合ってみることをおすすめします。
　
話し合いがされるということは、
互いに敬意をもって向き合うということです。
　
結果がどうであれ、このプロセスそのものが
夫婦の信頼関係を維持するのに大切です。
　
　
そして２つ目の課題。それはお墓の意義です。
　　
なみださんにとって、お墓とはなんでしょう。
　　
おそらく、先祖との精神的なつながりをもつ場ではないでしょうか。
　
では、「先祖とつながる」とは、
なみださんにとって、どのようなことでしょう。
　
先祖とのつながりが、非物質的な心の営みであれば、
かならずしもお墓というゲートウェイを使う必要はないかもしれません。
　
人間は見えるものに強い影響を受けますから、
物質としての墓を使用した儀式を有効活用してきたのでしょう。
　
儀式化することでつながりをより深める意図があるのだと思います。
　
ただし、それらの物質を介さないと、
先祖との見えないつながりは保たれないのでしょうか？
　
お墓や仏壇を持たない人は、
先祖との関わりは断たれてしまっているのでしょうか？
　
　
近年、樹木葬や集合墓など、先祖代々の土地や墓に
こだわらない人が増えてきているのは、
管理の問題もさながら、
場所や墓石といった物質的な側面よりも、
見えない精神的なつながりにより重きを置く人が
増えてきている傾向もあるのではないでしょうか。
　
先祖を祀るのは、私たちが幸せに生きることを、
どこかからあたたかく見守ってくれているという思いが
あるからではないでしょうか。
　　
もちろん、先祖も子孫の幸せを願っていることでしょう。
　
もしなみださんが、先祖の立場にたって、
子孫が自分（たち）と繋がる窓口をどっちにするかで揉め、
不幸になっているのをみたらどうでしょうか。
　
登山口多しといえど、行き着く山頂はひとつ、
そんな考え方も役立つかもしれません。
　
本質はどこにあるのだろうと、立ち返ってみると、
問題は思うよりシンプルに解決できるのかもしれません。
　　
　　　　　　　　　　
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川畑のぶこイベント情報
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10月8日（木）開催
川畑のぶこZoom講演会
「潜在意識に植え付けられた女性観と男性観」

Q.私は子どもが欲しいと思っているのに、
主人は別に欲しいと思わないという考えで、
私は子どもをあきらめようと思う気持ちと
あきらめきれない気持ちとで葛藤しています。

普段の忙しさに忘れてる時もありますが、
友達に赤ちゃんができたとか、
近所の人同士で子どもを遊ばせているのを見ると、
その輪に入れないことが悲しくなります。

私は今年42歳でそろそろ限界だと思っています。

結婚した時(36歳)は私が学生をしていて、
卒業したら子育てを、と考えていたのに、
そんな時には主人の気持ちが変わっていました。

どうしたら自分に納得がいく諦め方ができるのでしょうか。

子どものいる友達を見ると、未来があっていいなって羨ましくなります。
そうやって妬む自分も嫌です。

どうしたら心穏やかにお子さんのいる方を見れるでしょうか。

【コアラ・40代・パート】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

結婚も出産もご縁のもの、
それぞれのタイミングというのがありますね。

おそらくコアラさんの学業も一緒でしょう。

子どもに関して、ご主人は結婚当初は
子どもを欲しがっていたのでしょうか？

今も「別に（とりたてて）欲しいとは思わない」のか、
それとも「こどもは全く欲しくない」と思っているのか、
確認はされたでしょうか。

以前ほど欲しいとは思わなくなったけれども、
子どもがいたらいたで構わないと思っている可能性が
あるのなら、子どもができたらできたで、
可愛がることは十分考えられます。

そうであれば、コアラさんの希望を貫いて良いのではないでしょうか？

ただ、もともと子どもは欲しくないと思っている場合は、
結婚観や人生計画の差があると思いますので、問題はより複雑ですね。

結婚に対して、子どもがいる家庭をつくるビジョンを描いていたのか、
それとも、夫婦だけの穏やかなパートナーシップを描いていたのか、
曖昧だったのか、

それが変化する可能性も含めて、それぞれのニーズを、
もういちど確認してみることをおすすめします。

ただ、子どもにこだわりすぎることで、
夫が自分の存在や関係性が蔑ろにされていると感じ始めると、
夫婦仲が悪化することがあります。

その辺に気をつけて、ご主人と共に人生を築き上げていきたい
というコアラさんの気持ちが伝わるコミュニケーションや
関わりを大切にされますように。

もし、子どもとのご縁が無い人生であれば、切り替えが大切です。

子どもができなければ、コアラさんのこの人生の課題は、
子どもがいないことで謳歌できることなのでしょう。

自分が欲しいけれど持てないもの（子ども）に注意を向けて過ごすのをやめ、
すでに持ち備えているもので豊かさをもたらしてくれているものや、
持つことができるけれども、まだその努力をしていないものに
意識を向けていくことが大切ではないでしょうか。

コアラさんはご結婚されたあとも、
子どもよりも学業を大切にしたいと思われた時期がおありです。

もしかしたらコアラさんの無意識や潜在意識は、そのような分野で
自分らしさを発揮することも望んでいるのではないでしょうか。

周囲との関わりでも、子ども（を持つこと）ばかりに意識を向けず、
子どもがいなくても、またはいないからこそ
豊かに過ごしている人もたくさんいますから、
そのような人々に意識を向けることも大切です。

女性性や母性が発揮できないという思いがあるのなら、
「自分の」子どもにこだわらなくても、
コアラさんの母性や女性性を社会的に活かし、
「私たち皆の」子どもたちを育むことはできます。

無論、それらの性質は子育て以外にも活かすことができます。

ご主人が子どもを欲しくないと考えているなら、
彼が抱いている課題に向き合うことを優しく包み込むことも、
そのひとつなのかもしれません。

子どもがいないことで、女性性や母性が否定されることはないのです。

さまざまな視点をもつことは、私たちの頑なな姿勢を柔軟にし、
人生に豊かさをもたらしてくれます。

子どもがいなくても、幸せを体験しながら豊かに生きることは可能です。

ぜひ、そのような新しい視点を大切にされますように。
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
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Q：毎日虚しくて困っています。
　　
会社の体質と合わなくなり、２８年間勤めた会社を辞め、
その後心臓に欠陥が見つかり手術をし、
ありがたい事に今は普通に暮らせています。
　　
病気を機に、これからは好きなことをして
楽しく暮らそうと思っていたのですが、
いざそうなったら好きな事が見つからず愕然としています。
　　
周囲の人が楽しそうに笑っているのを見ては
「楽しいってどういう感じだった？」と思う自分がいて、
何か新しい事に向かうエネルギーも枯渇して、
ただただ毎日の家事をこなしてぼんやりして
一日が過ぎていきます。
　　
何かしなければと気持ちは焦るのに、
何をするにも億劫で気持ちと身体が一致していません。
　　　
毎日ダラダラしているので身体は疲れていないはずなのに
何かをする気力が沸いてこないのです。
　　　
こんな私に何かアドバイスがあればお願いします。
既婚で子供はいません。
　　　
　　
【ももんが・50代・専業主婦】
　　
　　
―――――――――――――――――
　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　
病気はメッセンジャーであり、病気に先立ち、
ストレッサー（ストレスとなる出来事）が重なることが多いというのは、
私の師であるカール・サイモントン博士の教えです。
　　　
おそらく、ももんがさんも、
会社で大変な苦労に耐えながら過ごされてきたことと思います。
　　
手術が無事成功したことは何よりでしたね。
　　
病気のメッセージには、
　　　
『無理しすぎず、我慢しすぎず、頑張りすぎずに生きてください。　　　
もっと自分自身にやさしく生きてください。　　　
あなたの真のニーズを満たしてください。　　
あるがままのあなたを受け入れてください。』
　　
というものが含まれるというのもサイモントンの教えです。
　　
病気を通して人生を振り返り、
自分の好きなことをしようと思ったのは良いスタートだと思います。
　　
いざそうなったら好きな事が見つからず
愕然としていらっしゃるとのことですが、
これはグッドニュースでもあるんですよ。
　　
なぜなら、これから白紙のキャンバスを
好きなように描くことができるということでもあるからです。
　　
いま自分の喜びがわからないからといって、
それは決して、今後も真っ白のままということではありません。
　　　
私たちひとりひとりに、生まれながらにして、
人生を楽しみ喜びを見出す力が宿っているということを信じてください。
　　　
私たちは見ることを信じるかもしれませんが、
信じることを見るというものまた事実です。
　　
「喜びがない」という前提で世と関わるのか、
それとも「まだ気づいていないだけで喜びはある」
と信じて生きるのか。
　　
これは、ももんがさん次第です。
　　
錆びていたかもしれない喜びセンサーのアンテナを立ててみたなら、
やがてその錆びも取れ始めてセンサーが磨かれ始めるでしょう。
　　
何か新しい大きなことが喜びとは限らず、
もしかしたら喜びは日常に散りばめられていて、
それまでそのことに気がついていなかっただけということもあります。
　　
ぜひ、そんな視点ももちながら、
新しい自分の旅を始めてみてください。
　　　
たとえ、ももんがさんが人生に希望を見出せなくても、
ももんがさんの人生はももんがさんを裏切りません。
　　
気長に待ってくれていますよ。
　　
そのことを信じて、すこしずつでOK、
一歩一歩前進してください。
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　
　　　　　　　　　　
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