Q：自分のした選択に対して、満足が持続しません。
　　
たとえばフライパンを買うとして、
色々見て比べて最終的にAとBで悩んでAに決めたとします。
　
すると、決めた時にはAがいい、
いいのを選んだと満足しているのですが、
買った瞬間からBの方が良かったんじゃないか？
という気持ちがむくむく湧いてきます。
　
買い物に限らずちょっとした選択でも、
自分が選んだ方より選ばなかった方が優れているんじゃないか、
選択を間違えたのではないかという気持ちになります。
　
選択した瞬間に、今まで輝いていたものが
急に色あせるような感覚です。
　
しばらくはウジウジと考えて、そのうち忘れるのですが、
ほぼ毎回このような状態になります。
　
なぜなのでしょうか？
　
【ミルク・40代・パート】
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
自分の選択が果たして正しかったのか、誤っていたのか…
　
私たちが時折、
自分自身の行動を振り返って改善に向けて反省するのは
人生を豊かにするのにとても大切なプロセスだと思います。
　
ところが、反省でなく、後悔ばかりしています。
　
しかも、いつまでもウジウジ悩んでしまうとなると
これは人生の質を落としてしまいますね。
　
後悔は、
「別な選択の方がより良い結果がもたらされたにちがいない」
という信念が根底にあると思いますが、
　　
さらには、そのことで「人生損ばかりで機能しない」とか、
「取り返しがつかない」などと、背びれ尾ひれが付きだすと、
いよいよクヨクヨ・ぐずぐず・ウジウジモードが強化されてしまいますね。
　
おまけにイライラモードになって
相手に当たったりなんてこともあるかもしれません。
　
まず、ミルクさんの課題の一つは、
人生の選択のすべてに必ずしも正解があるわけではないという、
ファジーさを受け容れる姿勢を育むことかもしれません。
　
フライパンにしていえば、AもBも正解になりうるし、
同時に不正解にもなりうるのです。
　
Aを買って、やっぱりBだと思ったなら、
使ってみて本当に自分に合うものがわかるという
大切なプロセスを体験したかもしれませんね。
　
人間関係だってそうです。
　
最初は良い人だなと思って付き合ってみたけど、
ちょっと違ったなど、時間の経過とともに
関係性が変わってくることはよくあります。
　
かといって、その人との関係が最初から
不正解だったかというと必ずしもそうとは限りません。
　
わたしたちは、人生をかけて自分探しをしています。
　
苦手な人と付き合ってみて初めて、
自分が真に求めているものが浮き彫りになったり、
大切にしたいものが明確になったりすることもあるのです。
　
そうであれば、それを気づかせてくれた関係は
決して不正解ではないのです。
　
私たちは幼い頃から、失敗をしてはいけない、
損をする、と親に言い聞かされてきたかもしれません。
　
子どもに苦労して欲しく無い、親なりの愛情表現でしょう。
　
ところが、残念ながら、人は失敗を免れない存在です。
　
ですので、徹底的にコントロールさえすれば失敗はない、
という前提で人生を歩むとかならず失敗するのです。
　
この場合、私たちは、
「失敗」に対する考え方そのものを変える必要があります。
　
失敗したからこそ学べるものがあると。
　
そして、もちろんAをBに変えることも、
Aの良いところに目を向け、ご縁を大切にすることも可能です。
　
「人生に後悔はつきもの」という潔さは私たちを自由にしてくれます。
　
たとえ後悔しても、大抵のものは埋め合わせが可能だったり、
取り返しがついたりするものです。
　
すなわち、人生はたとえ思い通りでなくても
それなりに機能するはずです。
　
ミルクさんは、
いちど決めたら、ずっとそれを守り続けなければならない
という考え方もお持ちかもしれません。
　
その姿勢も変えることができます。
　　
その発想から始めてみたけれど、実際は予測とちがったので、
修正や改善を図るなど善処すればよいと。
　
失敗や後悔を糧にすることで、
私たちの人生には、より深みや奥行きが出てくる
ということも覚えておいてください。
　
　
　　　　　　　　　　
ーーー

★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
毎週水曜の「断捨離」メルマガおよび、
毎週月曜の「ココロの学校」メルマガで、
川畑のぶこがお答えします。

ご質問はこちらからどうぞ。
https://business.form-mailer.jp/fms/99a39ced23382

FROM 川畑のぶこ
　　
緊急事態の延長が宣言され、
GW明けには自由を取り戻せるかも？という、
あわい期待が打ち砕かれた人も多いことと思います。
　
改めて、いままでの「当たり前」が
いかにありがたいことであったかを
思い知らされる機会となっているのではないでしょうか。
　
　
私は臨床である日突然「日常を奪われた人々」と多く向き合います。
　
これまで普通に通っていた仕事や学校にいけなくなったり、
これまで普通に食べていたものが食べられなくなったり、
これまで普通に行きたいところに移動できたのに、足が動かなくなったり、
これまで普通に排泄できていたのに、人工器具なくしてできなくなったり、　
これまで普通に見えていたものが視力を失い見えなくなったり…
　
そんな患者さんたちが異口同音にするのは
これまでまったく意識してこなかった「日常」が
いかに輝かしく感謝に値するものであるかということ。
　
私たちは失って初めて気づくものがあります。
　
今回のコロナウィルス感染拡大も、
そんな気づきを与える機会にもなっているのではないでしょうか。
　　
私たちが受けるストレスは、ものの受けとめ方に大きく依存します。
　
奪われたものばかりに目を向けたなら、
自らが惨めに思えてくるかもしれませんが、
今・この瞬間に与えられているもの、まだまだたくさんある、
それらのものに意識を向けることができたなら、
惨めさは軽減され心に穏やかさを取り戻すこともできるでしょう。
　
震災時には、蛇口をひねれば水が出てくること
ボタンを押せば電気がつくことのありがたさを痛感した人も多いはず。
　
でも、今はどうでしょう。
　
今は当たり前のように与えられているけれど、
もしこれが失われたらどんなだろう？
　
流通がストップせず食料が与えられること、
昼夜問わず、医療現場に仕える人々がいること、
見えないところで、どれだけの人々の努力や思いやり、
また自然の力や恵みや力が働いていて、
私たちは当たり前のように生かされているのだろうと、
少しばかり想像力を働かせたなら、
私たちはまだまだ感謝モードで過ごせるのかもしれません。
　

今回の事態で、図らずも新たに与えられた
好ましい状況も報告されています。
　
世界各国から、スモッグがなくなり、
空気や水が澄んだというニュースが届きます。
紛れもなく、私たちの命や健康を守るのに大切な要素です。
　
人々は、対面で会えないとわかれば、
オンラインでつながりはじめました。
仕事も、授業も、お茶会も、飲み会も、発表会も…
我が子はピアノやダンスレッスンまでオンラインになりました。
　　
もちろん、対面であるに越したことはありませんが、
リモートでもそれなりに適応して、きちんと価値を得ています。
　
何より、物理的な距離は離れていても
人とのつながりを感じられることは、
私たちに安心と前進する力を与えてくれます。
　
いろいろなものが奪われても、人々の絆はずっと存在し、
私たちを支えてくれるものです。
　
困難な状況から回復をする力をレジリエンスと呼びますが、
レジリエントな人の特徴として、
Diane Coutu氏は、ハーバードビジネスレビューに
次の三つをあげています。
　
１.現実の直視と受容
２.起きていることに対する意味の探求
３.習慣化された創意工夫
　
今回のような状況は私たちに智慧を働かせる機会となり、
柔軟性やクリエイティビティーを培う機会にもなっていると思います。
　
我が家では、息子が英語禁止ゲームなるものをはじめ、
一定の時間英語を使ったら、罰で腹筋か腕立て伏せを１０回する
というルールをつくりました。
　
翌日はみな筋肉痛ですが、笑いがもたらされ、
運動不足が解消され清々しい気持ちになりました。
　
やがて緊急事態は解除されるでしょうが、
みなさんもそれまでぜひ、この自粛の機会を
己の新たな能力を開発する機会として受け止め
しなやかに乗り越えられますように。
　
　　　　　　　　　　
ーーー

★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
毎週水曜の「断捨離」メルマガおよび、
毎週月曜の「ココロの学校」メルマガで、
川畑のぶこがお答えします。

ご質問はこちらからどうぞ。
https://business.form-mailer.jp/fms/99a39ced23382

Q：大学生の息子の事で相談です。
　　
息子は、寂しい辛いことから逃れるために、
睡眠剤に頼って眠る生活を
3年近く続けているみたいです。
　
何度か大量に飲んで記憶がなくて深夜に徘徊したり、
友達に文章にならないメールを送ったりしています。
　
そんな時は、死ぬ死ぬと言って、友達に連絡して
迷惑をかけているとのことです。
　
その度に振り回されて周囲を困らせています。
　
私のところにも「いままでありがとう、迷惑かけたね」
とか「こんな不出来な息子でごめん」等連絡が来て、
飛んで行ってを繰り返しており、
今は息子の家の近くに部屋を借りて暮らしています。
　
この1年はあまり大学も行けておらず
単位も取れてない状態です。
　
どうすればいいのだろうかと、落ち込んでしまいます。
　
夫は、私が近くにいるだけで本人は安心してると思う
からと、息子に頑張ってと言ってます。
　
睡眠剤はネットで購入しているのが分かるのですが、
本人に尋ねると「前のがあった」とか
さらさらと嘘をつく始末です。　
　
突き放す事もできず、
まして生活を管理することなどできず、私は参っています。
　
アドバイスをお願いします。
　

【ゆか・50代・無職】
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
ゆかさんの母の苦悩が伺えます。
　
息子さんの寂しさが少しでも和らぐよう、
そばにいてあげるという、母親の愛情も伝わってきます。
　
きっとそんなお母さんの愛は
息子さんにも伝わっているのではないでしょうか。
　
ただ、多感な時期にある息子さん自身、
そんなふうに親を頼ってはいけないのに、とか、
自立できない自分を情けないと
責める気持ちがあるのでは、
　
そのことがさらに孤独感を増幅させてしまっている
のではないでしょうか。
　
このように我が子が薬に依存して辛い日々を送っていると、
親としては何か自分の関わりや育て方が
間違っていたのではないかと思うかもしれませんが、
　
間違い探しでご自身を責めることはしないでください。
依存は親のせいで起こるものではありません。
さまざまな複合的な要因が重なり合って起こっていることです。
　
もちろん、今起きていることに、
息子さんが乗り越えるべき人生の課題はあるでしょうから、
この体験から、どのように、しなやかに前進できるか、
智慧を育む試練と受け止めてみてください。
　
今は辛いでしょうが、出口のないトンネルはないことを信じてください。
　　
　
さて、近年は、寂しさや憂鬱さを紛らわしたり、
気持ちを高揚させたりするのに、睡眠剤を
大量摂取する若者が増えているといいます。
　
現実に直面したくないので、
薬の力を頼ってハイになろうとしてしまうのですね。
　
そして、そのような薬が簡単にネットで手に入ってしまう…
このような状況を許している社会を憂いている専門家もいます。
　
息子さんがどのような睡眠剤を、またどのような
ルートのものをネットから入手し摂取しているかはわかりませんが、
　
種類によっては、オーバードース（過剰摂取）で
著しく健康を害すこともありますし、
何よりゆかさんが報告されているように、
異常行動によって社会的な調和を著しく崩してしまいます。
　
薬物乱用は、寂しいから始めたのに、
さらに人が離れていってしまうという
悪循環をもたらしてしまうのですね。
　
さらには、認知機能の低下や、薬物依存などの問題も生じます。
　
この悪循環を断ち切るのに、
まず、今ゆかさんが親としてできることは、
親の愛あるコミュニケーションや関わり合いよりも、
愛ある行動＝「治療」を受けさせることです。

1日も早く受診して、治療を開始することです。
　
息子さんがすでに薬物依存の場合、
素人の判断で支援するには限界がありますし、
母親一人で管理できることではありません。
　
息子さんに起きている問題は彼の性格のせいでも、
親の育て方のせいでもなく、
脳神経の異常によるものです。
　
かならず専門家との連携をしてください。
　
素人判断で、一気に薬をやめさせようとするのも、
危険が伴う場合がありますから注意が必要です。
　
お母さんの持つべき勇気は、
息子さんの治療をさせることと知ってください。
　
精神科で、薬物依存の本人や家族のための
自助グループがある医療機関もありますから、
通えそうなところを調べてみていちど足を運んでみてください。
　
そのような自助グループでは、専門家のファシリテータがいて、
適切にグループが進行されるよう安全な場を与えてくれます。
　
また、依存のメカニズムや対処法などの教育も充実しています。
　
一人ではない、というつながりは、
息子さんやゆかさんにも前進する力を与えてくれることと思います。
　
一人でがんばらず、人の和の力を活用してみてください。　
応援しています。
　
　　　　　　　　　　
ーーー

★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
毎週水曜の「断捨離」メルマガおよび、
毎週月曜の「ココロの学校」メルマガで、
川畑のぶこがお答えします。

ご質問はこちらからどうぞ。
https://business.form-mailer.jp/fms/99a39ced23382

Q：いつも本当に心にしみるアドバイスありがとうございます。
　
我が家は２人の息子たちが巣立ち、夫婦だけになりました。
　
子育て中は日々の仕事や生活に追われ、
必死で生きてきたという感じでしたが、
急に時間にもお金にも余裕ができ、
自分の好きなことができるようになったのですが、
　
ぽっかり穴があいたようで、
最近ようやく家の片付けを始めました。
　
ところが、押し入れから子どもの物がいろいろと出てくると、
あーもっと一緒に遊んでやればよかったとか、
もっとこんなことをしてやればよかったとか、
後悔ばかりが出てきて、とても悲しくなります。
　
今さらどうしようもないことですが、
今ならもっと充実した子育てが出来ただろうにと思うばかり。
　　
子育て中、どちらかというと子どもにもドライな方だったと思いますが、
次男が進学で家を出た時は毎日毎日泣き暮らしました。
　　
自分がこんなふうになるとは思ってもみませんでした。
特に次男には寂しい思いをさせたなぁと後悔の思いが強いのです。
　
また、長男は結婚して近くに住んでいますが、
長男が大学受験の時は、主人のリストラで、
一人暮らしがしたいと言った長男の希望を叶えてやることが出来ず、
申し訳ない思いが残っています。
　
これからどうやって吹っ切って、明るく生きていけば良いのでしょうか？
　
何かアドバイスがあれば、よろしくお願いします。
　
　
【いち・50代・会社員】
　
―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ
　　　
まずは、お二人の息子さんが巣立たれたこと、
息子さんにも、いちさんにも、心からおめでとうございます。
　　
大きな、とっても大きな人生のお仕事を成し遂げられたと思います。
　　　
会社の仕事には正解があるかもしれませんが、
子育てというのは正解がありませんね。
　　　
ですので、振り返って後悔ばかりが出てくるのも
ある程度は仕方のないことだと思いますし、
多くの親がいちさんと同じような思いをされていることと思います。
　
「今ならもっと充実した子育てができたのに」…そう思ってはみても、
いざ、実際に今、目の前に、小さかったころの二人の男の子が
タイムスリップして現れたのなら、
やはりいちさんはあれこれ忙しくなって、
その日その日、その場その場を過ごすのに
精一杯になるのではないでしょうか。
　　
ゆとりがあるから考えられることがありますが、
子育てというのは振り返るゆとりも無い中で、
その瞬間その瞬間のベストをつくす試練といえるのではないでしょうか。
　　
ですので、いちさんはあのときのベストを尽くしていますから、大丈夫です。
　　　
悩まないようにするには、
あのころのように振り返る暇もないくらいに人生を何かで埋めることです。
　　
もちろん、問題探しではなく、
いちさんに喜びをもたらすものに目を向ける良い機会です。
　　　
これまで子どもたちのことばかりに注いできた愛あるいちさんのエネルギーを、
ご自身の中に潜む子ども心に注いであげてください。
　　　
楽しいこと、うれしいことが大好き、好奇心旺盛なリトルいちさんの、
まだ芽が出ていない種のお世話を丁寧にしてあげてください。
　　　
私たちひとりひとりの中に、生まれながらにして
喜びや幸せを感じる種は宿っています。　　　
それを信頼して大切に育んであげてください。
　
いうなれば、いちさんの中の、新たな子育てのはじまりかもしれませんね。
　
また、息子さんたちとの関係も、時を経て後悔することのないよう、
今の関わりを大切にされますように。
　
　　　　　　　　　　
ーーー

★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
毎週水曜の「断捨離」メルマガおよび、
毎週月曜の「ココロの学校」メルマガで、
川畑のぶこがお答えします。

ご質問はこちらからどうぞ。
https://business.form-mailer.jp/fms/99a39ced23382

Q：はじめまして。いつも興味深く拝読しています。
今回ご相談したいのは「癌患者への声掛け」です。

私の周りには何人も癌を患っている方がいます。
私の母も若くに癌で亡くなりました。
私より若い友人も癌で亡くなりました。

今も闘病中の友人、知人が数人おります。

お見舞いにも行きますし、メールなどで
治療の苦しさをお聞きすることもあります。

いつも、なんと声をかけていいものか・・と悩みます。
ただ「そうなんだ」「辛いね」と返答するばかりです。

一緒に落ち込んでもいけないと思い、
なるべく聞き役として静かにと思ってますが
時には一緒に泣いてしまう事もあります。

本当は何か笑えることでも言えたらいいいのか？
気分転換として全然関係ない話題を
明るく話した方が良いのか？

「私、癌になったの」　そう告白された時も、
「そうなんだ・・」と絶句してしまい言葉が出てきません。

その方のショックが私にわかるわけもなく、共感できるわけもなく・・・
どう受け止めたら、打ち明けてくれた方の心が
少しでも落ち着くのか・・毎回悩みます。

何かアドバイスをいただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。

【さくらこ・50代・パート】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

さくらこさんの相手への思いやりが伝わって来るご相談内容です。

いまの時代、2人に1人が一生に一度は
がんにかかると言われている時代です。

ですので、家族、友人、ご近所、隣にいる人をみれば、
相手か自分かのどちらかが一度はがんを経験するという確率ですね。

では、2人に1人ががんで死ぬのかというと、そうではありません。

がんの死亡率は約30％で、
がんに罹っても、5人のうち2人はがんでは亡くなりません。

私たちは、がん＝死ととらえがちで、それ故に惨めな人ととらえがちです。

相手を弱者としてみてしまうと、
どう接していいのか、とまどいが出てしまうでしょう。

ここで、受け止め方を変えて、
相手を「困難に向き合う勇者」として受け止めてみてください。

そのことで、相手に対してリスペクトできるようになるでしょう。

かといって、前向きに励ますことばかりが
相手の癒しのプロセスに必要なこととは限りません。

さくらこさんがされてきているように、相手に共感し、
ときには一緒に涙することだって、相手の癒しを促進するのです。

一人ではないという感覚はとても大切です。
また、「前向き」とはネガティブなことから目を背けることや、
底抜けに明るいことを言うことではありません。

真の前向きとは、痛みや悲しみを受け入れ、
そのような困難の中にも意味を見出し、
学び、成長の機会とする姿勢を育むことでしょう。

そのような意味でも、相手をリスペクトし、
思いやりの眼差しで見守ることも立派なサポートです。

何かを「する」ことがサポートになることもありますが、
どのように「ある」かも大きなサポートです。

さくらこさんが病気や死に対して
リラックスして向き合うことができていれば、
そのような困難に直面している相手にも
リラックスして接することができることと思います。

そのような意味で、さくらこさんの人生観や
死生観が問われることになるのかもしれません。

死んだら終わりでしょうか？
それともこれまでとは異なるかたちで存在するのでしょうか。

ぜひこれを機にご自身の死生観を
振り返ったり育んだりしてみてください。

もしさくらこさんが、より具体的に相手のニーズを明確にして
そのニーズを満たすようなサポートをしたいのなら、
相手に「何かできることはあるか」と頻繁に尋ねるとよいと思います。

中には「ただこうやって話を聞いてくれるだけで十分」
という人もいることに気づくでしょう。

もちろん、それ以外のことでも、
さくらこさんにできることであれば力になれば良いですし、
できないことは他の人にパスすれば良いでしょう。

すべてを抱え込む必要はありませんし、
サポートの話は広がれば広がるほど良いということも覚えておいてください。

最後に、相手には、理想通りの人生を送るとは限らないけれども、
都度学びを得ながら、その人の人生を切り開く力が備わっていることも
信頼してみてください。
　 　　　　　　　　　　
　　

ーーー

★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
毎週水曜の「断捨離」メルマガおよび、
毎週月曜の「ココロの学校」メルマガで、
川畑のぶこがお答えします。

ご質問はこちらからどうぞ。
https://business.form-mailer.jp/fms/99a39ced23382