Q..私は主人、2人の息子、母と
5人で暮らしている会社員です。
　
私の悩みは、
一年前に留学生の女の子を迎え入れた時に
主人の過剰なもてなしに反論したことから
夫婦関係がおかしくなったことです。
　
それまでは夫婦として距離感は感じているものの
家族幸せに過ごしていましたが
私が反論したしたことに対し、
　
「今まで我慢していた。
　私や母を見ないように暮らしていた。
　亡くなっている父のことも嫌いだった。
　結婚を後悔してる。
　今後母とは食事をしたくない。」
　
など辛辣な言葉が私を傷つけました。
　
長年主人がそんな風に思っていたのかと思うとショックで
主人が別人に思えて
以前のようには接することができなくなりました。
　
主人のそこまでの不満に気づけなかったことや、
気づいても私にはどうしようもないことだったり、
学歴や家柄にもコンプレックスがありましたから、
尚更落ち込み自分の存在すら消したくなります。
　
父で苦労していた母を楽にさせようと
仕事も続け、子育てもありましたから、
自分を省みることもできず
歳を重ねてきたことを反省しています。
母のことも重荷に感じ、母と接するのも苦痛です。
　
結婚当初にも主人の言葉で心が傷つき、
心を開けなく寂しい思いをしていたこと、
父親に甘えられなかった思いから
主人が留学生に接する時間は苦痛でした。
　
原因は自分の中にあると気づいているものの、
一年たった今でも涙が溢れ、心がぐちゃぐちゃです。
　
どのように整理したらよいのでしようか。
　
　　
【ミルク・50代・女性・会社員】
　
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
留学生というこれまで縁のなかった人を
我が家へ長期間受け入れるというのは、
かなり非日常的なことであり、
心理的負荷もかかりやすい一大ライフイベントだと思います。
　
これはライフスタイルがガラリと変わる、結婚当初も一緒ですね。
　
このようなときは互いに緊張もしますし、
うまくやろうと張り切ったり、ナーバスになったり、
困惑したりすることでしょう。
　
それぞれが、ストレス下に陥ったときの
それぞれのパターンや課題が浮き彫りになりやすい状況であり、
これまで溜め込んできたものがあるなら
それらが噴出しやすい状況でもあるかと思います。
　
我が子のように女の子と日常的に関わりを持ってきたことのない
お二人であれば、無意識な心理的負荷は
なおさらだったのではないでしょうか。
　
ご主人の留学生に対するもてなしが、
果たして過剰かどうかはここでは判断できませんが、
ご主人の立場に立って考えてみると、
他所の家の大切な娘さん、
しかも海外の子を預かるという、初めての経験に、
日本の体験、我が家での体験をぜひとも
豊かなものとしてあげたいという気持ちから、
できる限りを尽くそうとされたのが想像できます。
　
それがミルクさんにとっては「過剰」に思えたわけですね。
　
おそらく、身内に対する態度というよりは、
お客さんをもてなす態度に見えたのでしょうか。
　
そして、反応してしまう理由として、
ご自身の父親との関係を投影させ、
比較してしまっているご自身にも気づかれたのですね。
　
このように素直に、冷静にご自身を分析できるのは
素晴らしいことだと思います。
　
おそらくミルクさんご自身も自分のそんな部分に
嫌気が差していることもあると思いますし、
それを認めるのは勇気のいることだと思います。
　　
ご主人がそのような状況下で放った言葉が真意なのか、
それとも、自分の好意や誠意を批判され、
場合によっては人格否定をされたような気持ちになって、
防衛的かつ発作的にその場の勢いで、
　
それこそ目には目を歯には歯をの心理から
反撃に出たのかどうかは、冷静に振り返る必要がありそうです。
　
私たちは、それが夫婦であれ、義理の家族であれ、
さらには血のつながった家族であれ、
私たちは社会生活を営む以上、少なからず我慢を強いられます。
　
それらを健全なかたちでコミュニケーションしたり、
自身の心のなかで適切に処理をしたりしてこなかったのであれば、
小さな抑圧の積み重なりがいつかはけ口を求めて、
たとえば今回のような事件をトリガーとして
溢れ出てくることがあります。
　
実際は、いいこともたくさんあったけれども嫌なこともあった。
　
だけれども、今回は相手を攻撃する意図なので、
嫌なことだけをとりあげて仕返しをしたのか、
それとも本質的にこの結婚にいいことなど感じられず、
常に我慢ばかりをしてきたと思っているのかを
冷静に振り返ってみることです。
　
同時に、ミルクさんご自身が、
自分が父親にされたかったけれどしてもらえなかった、
あるいは自分が父親に対してしたかったけどできなかったことを
ご主人と留学生のあいだに見て、
有る種の嫉妬心が言動となってご主人の行動を批判したのであれば、
その部分に関しては素直に謝ることが得策ではないでしょうか。
　
一方で、ミルクさんの中には、
ホストファミリーとして、留学生をお客様としてではなく、
家族として身内のように接すれば十分であり、
そのことで相手も気遣いしなくて心理的な負荷が減る
という思いもあったかもしれません。
　
もし、そのことを伝えたい場合は、
ご主人の善意を理解し、認めたうえで、
また自分自身も気をつけているとしたうえで、
嫉妬心とは切り離したうえで、コミュニケーションしていれば
伝わりやすかったのかもしれません。
　
嫉妬心を原動力に正論を走らせるのではなく、
自分がこの部分は純粋で健全だと感じられる部分
（＝適度なもてなし）に意識を向けて、
そのニュートラルな意見として伝えるということですね。
　
また、ミルクさん自身が、
父親との関係をご主人に投影させてしまっていることが
苦しみになっているのであれば、

父親との関係を振り返り、
いったいどんな決め事をしてしまったから苦しいのか
（たとえば「父は私を愛していない」とか
「私は基本的に愛に値しない」など）を振り返り、
そこを正していくことが
過剰反応を低減させるうえで大切になってくることと思います。
　
相手を大切にできる人というのは、
自分をも適切に大切にできる人なのでしょうね。
　
どうかまずはご自身を大切にされてください。

ーーー
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Q.はじめまして。
昔から心配症で生きづらいなと感じていました。
今30代です。
最近HSPという言葉を知り、もろに当てはまりました。

人に嫌われちゃいけない、みんなと上手くやりたい、
人の評価が気になり、ものすごく疲れてしまう。

そういった気持ちや言動が逆に
上手くいかないことを生み出していて、
自分が嫌になります。

自分の意見をズバッと言えたり、
嫌われても気にならないという人は、
まわりの評価や態度など
全く気にならないのでしょうか…

嫌なことがあっても、寝たら忘れる人がいるというのを
聞いてとってもびっくりしたことがあります。

私の場合、朝目覚めた瞬間から
気がかりなことがずーーーと頭に残ります。

また、さっきまでの仕事や日常の普通のやりとりなどが
朝から晩まで頭の中で自動再生されます。

仕事のノルマはきつくありませんが、
上司や同僚からどう思われているかなど、
勝手にプレッシャーになり気がかりで、
家に帰ってからもいろいろと考えてしまい
不安が拭えないです。

気質とはいえ正直、しんどいです。
仕事に行く前は不安で心がつぶれそうです。

【みかん・30代・会社員】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

常に心配なことや人の目などを考えて
疲れてしまうのですね。

裏を返せば、みかんさんは
周囲の状況や相手の気持を考える、
想像力が豊かな人だということがわかります。

想像力はネガティブに使えば私たちを消耗させますが、
使い方によっては私たちの人生を豊かにもしてくれます。

みかんさんには、イメージ力を別な方向に使えるように
なっていただくことで、楽になり人生に彩りが与えられる
のではないかと思います。

みかんさんは、「サウンドオブミュージック」という
ミュージカル映画（あるいはミュージカルそのもの）
を観たことはありますか？

挿入歌に主人公のマリアが歌う、
「My Favorite Things」という歌があります。

辛くなったときには自分のお気に入りのものを
思い浮かべるという内容で、
歌詞には彼女のお気に入りのものがズラーッと
リストアップされるのです。

たとえば、薔薇に滴る雨の雫、猫のひげ、
ピカピカの銅のケトル、あたたかいウールのミトン、
紐のかかった小包などなど…

みかんさんにも、ぜひこのような
なにか素敵なものを意識的にイメージすることを
習慣づけていただきたいと思います。

私たちは問題がなくなれば（たとえばみかんさんが
抱えている不安の源がなくなれば）
幸せに生きられるのにと考えがちです。

もちろんときとして、
問題に真摯に向き合うことは大切ですし、
そのことに時間を費やすことで
その問題が解決するのなら
積極的に取り組むべきです。

ところが、人生のすべての問題を解決すること
は無理難題です。

また多くの問題は、そのことを繰り返し考えるだけで
解決するものではありません。

問題はそこら中に溢れており、
それらに焦点を当てたなら、それこそ
24時間365日問題探しができるのではないでしょうか。

とりわけ他人の思いや考えまで
すべて解決するなど、不可能です。

そうであれば、頭の中を占めるイメージや考えを
問題ではなく、お気に入りのもので埋める努力を
してみましょうという提案です。

私たちは、2つのことを同時に考えることはできません。

お気に入りのものや素敵なことをイメージしながら
上司の気になる言動を想像はできません。

一瞬一瞬、切り替えています。

まず、抱いているイメージが好ましくないことである
と気づいたなら、「あ、私またやらかしているな」
と微笑みとともにやさしく気づいてあげます。

気づいたなら、その好ましくないモードを、
好ましいことモードに意図的にシフトさせます。

そのために、日頃からお気に入りのものや、
みかんさんが喜びや充足感を得られるもの、
幸せを感じられるものをたくさんリストアップ
することを心がけてみてください。

そこに長く停滞できるようになると、
その回路がどんどん開発されてくるでしょう。

身の回りに起きていることで
好ましいことは何かと、良いこと探し、
お気に入り探しが始まるでしょう。

たとえば、私は今この原稿を
新幹線の中で執筆しています。

今、この瞬間、身の回りで起きていることで
好ましいことをリストアップすると、
まず呼吸できていること（笑）、
私の身体が（多少の不平はあっても…汗）
今日も頑張って働いてくれていること、
思い通りにキーボードをタイプできていること
も好ましいです。

プラットホームで買ったミル挽きコーヒーの香り。

早くから開店してくれている、
駅のベーカリーで買ったシナモンパンの香り。

新幹線はまず定刻どおりに私たちを
行きたいところに連れて行ってくれます。

運転士さんや多くの人々の努力によって
私の生活や安全が支えられています。

周囲の人々は秩序を守って静かにしてくれています。

通り過ぎるはやぶさのミントグリーンとフューシャの
コントラストの可愛らしいさ。

トンネルを抜けたときの白銀のまぶしさ。

今、このように想像しながら執筆していると、
だんだん手足の先がポカポカと
温かくなってくるのがわかります。

心があたたまると身体もあたたまりますね。

いずれにせよ「いい気分」が訪れます。

この時間をみかんさんに増やしてほしいのです。

人生には辛いことがたくさんありますし
問題もたくさんあります。

でも、おなじくらいいいこともたくさんあるのです。

そこに意識を向けていないだけで、
それらは常にみかんさんが気づいてくれることを
待っているのかもしれません。

ぜひみかんさんのFavorite Things探しを
はじめてみてください。

ーーー
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Q.一人暮らし。人と会わない日や
会ってもその後の1人になった時間が
怖いと感じるようになってしまった。

朝目覚めると、何とも言えない
寂しさや不安に襲われる時があります。

どうやって人とつながれば、
寂しさを消せるんでしょうか。

この不安感はどこからきているのでしょうか。

【ペコ・50代・女性・なし（失業中）】
　　
　　
―――――――――――――――――
　　　
A：FROM　川畑のぶこ
　
孤独感は私たちを蝕む感情ですね。
　
コロナ禍の中で人とのふれあいが減る中、
孤独感を覚える人は増えていることと思います。
　
ペコさんは50代ということもあり、
今後一人で人生を送ることをイメージすると
不安が増してしまうのではないでしょうか。
　
私たちが安全、安心、やすらぎを感じられる条件には
「つながり」が必須となります。
　
もちろん、そのつながりの対象は
必ずしも人とは限らず、
自然界や生きものたち、また目に見えない
大いなるものとの関係性の中に
やすらぎを見出す人もいると思います。
　
物理的に繋がっていることが
客観的にわかる状態とは限らず、
主観的につながりの感覚が得られるかどうか
ということがポイントになってくると思います。
　
ひとつ屋根の下に
二人やそれ以上で暮らしているにも関わらず、
「つながり」が感じられないどころか、
寂しさや孤独を感じている人も
世の中にはたくさんいます。
　
ペコさんが今後、
どのように人とつながればよいのかという課題については、
人との繋がり方の方法論の前に、
ペコさん自身の内面の準備が整っているのか
どうかを見ていくと良いかと思います。
　
ペコさんはもともと人と関わることは好きな方ですか？
　
それとも、どちらかというと、
一人の時間を大切にしたい方ですか？
　
もし、一人の時間を大切にしたいタイプであれば、
その時間はきちんと確保しつつ、
人と交流する時間をとることが大切です。
　
自身の基本的なニーズ（たとえば私の時間）を無視して、
無理に人と関わろうとすると疲れてしまい、
人との関わり自体が億劫になってしまいます。
　
もし、比較的一人の時間が好きな場合は
「それらをきちんと確保しながら人と関わりあえる」
ということを確認してください。
　
そして、人と関わるときに、
「いい人」でいることにこだわると、
つながりは表面的なものになり、
深いつながり感は得られません。
　
親密さは相手への信頼から始まります。
　
自分の良い部分もそうでない部分も含めて
受け入れられる関係は、
私たちに安心感をもたらしてくれます。
　
そして、相手への信頼不足は、
実は自分自身への信頼不足から起こること
が多いことを知っておいてください。
　
「私は取るに足らない人間で、素の自分を知ったなら
みんな離れていくだろう」という心理から、
素直な自分を相手に出せなくなり、
表面的な関わりだけになってしまうのです。
　
実際は、人間はみんな
良いところもいびつなところもあるわけで、
完璧な人間など存在しません。
　
そんな自分を受け入れない人は、
完璧でない相手も受け入れられなくなって
しまいますから、するといつまでたっても
表面的な関係で終わってしまい、
つながりや安心感が感じられなくなってしまいます。
　
人間関係構築のめんどうくささは、
自分にも相手にも完璧な関係を求めるから
くるのかもしれません。
　
自分も相手も完璧ではないし、
いびつなところもあるけれど、
それでもさまざまに補いながら人生を切り開いていける、
私もあなたも愛しい存在だ、と、
もろもろひっくるめて受容する姿勢を
育んでみてください。
　
そして、ペコさんだけでなく、
見えないところで多くの人が同じように
寂しさや不安を抱えていて、
つながりを必要としている人がいることも
覚えておいてください。
　
そのような姿勢を育んだうえで、
ペコさんが興味あることがらの
コミュニティーに加わっていくと良いと思います。
　
勉強や趣味のサークルなどから発展して
生涯の友になったりパートナーになったりする
ケースはたくさんあります。
　
もちろん、
その個別の関係が永遠に続くかどうかは別ですが、
それでも皆のなかに「つながりたい」本性は
常に宿っていて、代謝しながらつながりを保つと
信頼してみてはいかがでしょうか。

ーーー
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Q.はじめまして。
12/15の『Q.職場でのコミュニケーションに悩んでいます…』
の逆側の立場です。

こういう方にはどう指導したらいいのか
悩んでいます。

仕事ではなく、
趣味のダンスサークルでのことです。

私は指導者です。
サークル内に、お一人だけ
よくしゃべる方がおられます。

コミュニケーションのために
しゃべっている風でもありますが、
何回注意してもおしゃべりをやめません。

少しはよくなりましたが、
油断するとまた始まります。

全体の中で注意をすると、
自分のことだと思っていないようで、
人ごとのように受け流します。

仕方なく、人前で言ったこともありますが、
雰囲気が悪くなりますので、
できれば言いたくありません。

また、人前で言ったことを謝ると、
「言いやすいから言われると思っている」
と言われました。自分のおしゃべりが
うるさいと思っていないようです。

また、おしゃべり以外のことでも
人の話を聞かず、一方通行です。

私の悩みは2つあります。

一つ目は、
こういう方に話を聞いてもらうためには
どうしたらいいのか？ということです。

二つ目は、
この方のことが嫌いになっています。

嫌いな気持ちで指導しても
ろくなことはありません。
マイナスのスパイラルに陥っています。

できれば、フラットな気持ちを保ちたいです。
どのように自分をコントロールすれば
いいのか？ということです。

よろしくお願いいたします。

【野生のエルザ・60代・女性・自営業】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

指導者の立場として、
ダンスをしっかりと指導しつつ、
サークルの雰囲気も大事にしたい
という気持ちが伝わってきます。

エルザさんが問題行動だと感じられる、
その方のおしゃべりがなくなることで、
得られるものは何でしょうか？

サークルの目標（おそらくは、
ダンスのパフォーマンスを向上させる）
が達成できるのであれば、
改めて会の趣旨を明確にしたうえで、
おしゃべりを注意することが
大切になってきます。

おしゃべりは
ダンスが終わってから存分にしましょう
と伝えてみてはいかがでしょうか。

必要であれば、
その人に個別に声掛けして、
会の効率を高めるために、
どうか協力してほしい旨をお願いをする
のも良いのではないでしょうか。

この場合、周囲の人も、おしゃべりする
人を迷惑に思っている可能性があります。

指導者がいい人過ぎて、
おしゃべりを阻止しないことで、
周囲の人もエルザさんのように
彼女に対して悪感情を抱く可能性もあります。

その人のことを思うなら、
これ以上その人が嫌われないためにも
リーダーはおしゃべりを阻止しなければ
いけません。

逆に、おしゃべりをしたほうが
場の雰囲気が良くなり、それがダンスの
パフォーマンスに反映されて上手になる
（＝会の趣旨を達成できる）場合、

指導者であるエルザさん個人の好みとして
おしゃべりが嫌いということかもしれません
から、その場合、エルザさんが考え方を変える
ことも必要となってくるかもしれません。

もし、サークルの目的が人々との交流であり、
ダンスはあくまでも便宜上のもの、
他のアクティビティーでも構わない
というものであり、
エルザさんの意向とは異なる場合、
その場はエルザさんにふさわしくない
ということになるのでしょう。

もっと真剣にダンスに取り組みたい人たち
がいる場に身をおいたほうが
皆にとって幸せですね。

いまいちど、会の趣旨を明確にして、
その趣旨に沿った行動を取られることを
おすすめします。

その際、いい人すぎると、
見えないところで状況に加担してしまって
いるかもしれないことも心してみてください。

リーダーの立場にいる人は、
全体のダイナミズムを把握することも仕事
になるので考えることも多く大変ですよね。

でも、このようなプロセスから
エルザさんも多くを学び取られ、
どんどん器が大きくなっていくことと
思いますので、そんな大きな器の
ご自身を信頼してください。

ーーー
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Q.娘が一才の時に離婚し、
二歳で看護師を目指して15年たち、
娘は成人しました。
　
私はもともとおしゃべりな性格で
コミュニケーションは得意だと思っていました。
　
けれど、自分の事を話すことと、
職業柄必要とされる人の話を聞くことは
大きく違うみたいで、
　
50歳の半ばになっても
仕事の人とは上手くいかなくて悩んでいます。
　
患者さんを助けたいという気持ちは大きいので、
誠心誠意関わって感謝されて
満足して働いていますが、
　
周りからはそのつもりなだけで
ちゃんと話が聞けていないと言われ愕然とします。
　
あとは、患者さんを助けたいという
モチベーションはあるのですが、
スタッフのことは全く頭に無くて、
　
きっとそのせいだと思いますが、
いつもひとりぼっちで働いています。
　
上司には周りが見えていないと言われ、
だから助ける手を差しのべていないから、
あなたも助けてもらえないのよと
評価されてます。
　
そして何年も働いて年数は経過しているのに、
リーダーをやらせてもらえません。
　　
まぁ、できないならやらなくても良いかな
と開き直ることで
悩んでいない風を装っていますが、
　
ほんとは泣きたいほど苦しいですし、
過去にまだリーダーを諦めていないときは、
後輩がリーダーで申し送りを受けているのが
悔しくて悔しくて泣きじゃくり、
過呼吸になったこともありました。
　
今はほぼ諦めるようにしているので
そんなことは無くなりました。
　
失礼ながら諦め半分で投稿してますが
何かヒントがあればと思います。
　
　　
【あーりー・50代・女性・看護師】
　
　
―――――――――――――――――
　　
A：FROM　川畑のぶこ
　
離婚後、看護師の資格を取得して、
娘さんを立派に育ててこられたのですね。
娘さんの成人、心からおめでとうございます。
　
今はご自身のキャリアについて
課題がおありとのこと。
　　
リーダーになりたいけれど、
周囲とのコミュニケーションが
障壁となっているのですね。
　
あーりーさんにとって、
職場のリーダーとはどのような像でしょうか？
　　
患者さん第一というのは医療現場において
間違いないポリシーとなるでしょう。
　
ただし、患者さん第一というのと、
患者さんさえ良ければそれで良いというのは
異なります。
　　
患者さんに最善の医療が提供されるためには、
患者さんを取り巻くチーム全体が
良い状態である必要があります。
　
個ではなく、システムで動くことが
重要なわけです。
　
おそらく、あーりーさんは、
「個人」対「患者さん」としては、
患者さんが和める楽しい話が
提供できていたかもしれませんね。
　　
ただ、チームがギクシャクしていることは
患者さんにとっては好ましくありません。
　
時として、患者さん自身が大切にされていても、
そのために相手が周りの人を蔑ろにしている
状態は患者さんにも伝わり、
緊張感を強いる可能性があります。
　　
ここに身近な例を挙げてみましょう。
　
コンビニなどで先輩スタッフが新任の
バイトスタッフに指導していることがあります。
　
現場が忙しいため、
その指導の仕方がぶっきらぼうだったり、
「自分で解決しろ」と言わんばかり、
ほぼ無視のような状態、
　
また時として（お客さまのためにと）
厳しい物言いで指導していたなら、
客にも嫌な気分をもたらします。
　　
それぞれ、目の前のお客さまのために
真剣なのは間違いありませんが、
スタッフ間のコミュニケーションや関係性は
その場全体の雰囲気に大きく影響しています。
　
スタッフそれぞれはお客さんには
誠実に接しているのは間違いありませんが、
スタッフ間の扱いがぞんざいなのです。
　　
他にもコンビニがたくさんある中、
はたして、あーりーさんはそのような
コンビニに行きたいと思うでしょうか？
　
私たちはサービスを受ける際、
意識的な対象物（コンビニなら販売物・
病院なら治療）を手に入れるだけではなく、
システム全体を受け入れるか否かを
無意識に判断しているのです。
　　
このように、あーりーさんと患者さんとの
会話という部分に限って目を向けると
良い評価かもしれませんが、
取り巻くシステムを含めた場合どうか
ということを考えてみてください。
　　
リーダーシップには、多様性を認め、
他を含むということが欠かせません。
　
また、周囲のフィードバックを歓迎し、
分析し改善する姿勢も大切です。
　
自他の得手不得手を明確に把握できることも
必要なスキルとなります。
　
これらは、チームで協力してこそ成り立つ
医療現場などではことさら重要な要素です。
　
己の信念を貫くというと
聞こえがいいかもしれませんが、
己の信念だけのリーダーシップは脆弱なのです。
　
あーりーさんにいちど振り返っていただきたい
のは、自己承認や自己重要感を得たいがために
リーダーという肩書きを得ようとしていないか？
ということです。
　　
患者さんを取り巻く、
医療者も含めた現場を円滑に機能させ、
みんなが幸せになれるためには労を厭わない、
　
そのために適材適所、
与えられた仕事に心血を注ぐ、
すなわち、結果としてリーダーになるのか、
統括は他に任せ、現場でとことん患者の話に
耳を傾ける看護師として機能するのか、
静かに振り返ってみてください。

どの歯車もひとつひとつが
重要な役割を果たしています。
　
リーダーでなければ
価値がないわけではありません。
　
自己肯定感の低さが課題なら、
肩書きを得ることでそれ克服しようとせず、
それぞれが既に持ち備えている能力や魅力に
気づき、それらを称えることから
始めてみてください。

ーーー
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Q.メルマガいつも拝見しています。
私は現在は離婚をして独り暮らしの60歳代です。

末の子供が小学校高学年になったのを機に
鍼灸指圧師の学校に3年間通い、
その後もずっと走り続けてきました。

私の両親も超高齢になり、
日常的に見守りや介助が必要になってきました。

それに加え長女が乳児を抱えて離婚をし、
近隣に住むようになり、心強い事もありますが、
サポートが必要です。

断捨離は大好きで、やました先生やトレーナー
のYouTubeを見ては頑張っています。

高齢者に関わる今の私の仕事も大好きで、
ヨガや瞑想で頭の整理をして
日々１cmでも成長したいという気持ちで
前向きに生きてきました。

食生活や健康にも留意してきたのですが、
最近寝込む程ではないけど、
身体のあちこちに不調が現れ
頑張りが効かない感じがします。

仕事の勉強をはじめ、やろうと思う事は
沢山あるけど、行動力がついてこないのです。

そして両親が段々社会的人格を
失なっていくのを側でみているのは、
患者さんの死を沢山経験しても辛く寂しいです。

それは、20～30年後の私の姿でもあるのだと…。

後20～30年で何が出来るのだろう？

孫達がイキイキ生きることが出来る社会を作る
手助けは出来るのか？

焦っても心には何かポッカリ穴で、
身体がついてこない感じ。

生き方を話せる仲間はいても、
親にも娘にも共感は求められない。

この思いを抱え、希望が心底からは
見えない今の私にアドバイスがあれば、
どうぞ宜しくお願い致します！

【はなみずき・60代・女性・マッサージ師】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

はなみずきさんは離婚後、資格取得をされ
走り続けてこられたのですね。

そして、親の介護、孫たちの未来、
そしてご自身の未来を心配されている。

ものごとに真摯に向きあう
はなみずきさんの誠実さが伝わってきます。

いま、はなみずきさんが抱えていらっしゃる悩みは、
超高齢社会の日本全体の課題とも言えるかと思います。

その解決法は、制度に依存することも多いですが、
まず、はなみずきさんが個人的に
この課題に取り組むのかについて、
いくつかアドバイスさせていただきます。

まず大切なのは老い（変化）を受容するということです。

生老病死は人間である以上、
全員に課された課題であり苦しみですが、
これらに不要に抗うことは苦しみをもたらします。

私たちが、いつまでも若々しくイキイキと
過ごしたいと願うのは当然かもしれません。

しかし、アンチエイジング（抗老化）という概念がありますが、
それよりも、ヘルシーエイジング（健康的に年を重ねる）
を大切にしてみると良いと思います。

若い時と比べるから苦しくなります。
60歳にもなれば、あちこち不調をきたすことはよくあることです。

それを「あの頃はこうではなかった」と、
若い頃をベースに自己像を抱くので苦しくなります。

「あぁ、着実に歳を重ねているな。」と受け入れる、
そして「今できるベストは何かな」
と受け止める姿勢を大切にしてみてください。

あちこち思い通りにいかないなりのベストです。

そのために次に必要な姿勢は「信頼する」ということです。

私たちも、世の中も、変化にそれなりに適応できるように
なっているということです。

はなみずきさんの理想通りかどうかはわかりませんが、
ままならない人たちをサポートするシステムや心も
この世には存在するということに意識を向けてみてください。

つい先日、ある患者さんが、
一時的に尿パッドを利用する必要性が出た際に、
ドラッグストアでその種類が豊富なのに驚いた
とおっしゃっていました。

これまで自身にそのような必要性はなく、
事態は例外的なことと思っていたので、
パッドなど1、2種類程度しかないと高を括っていたそうです。

ところが、ひとたび視点を変えてみたら、
しっかりと結構なスペースをとって
さまざまなパッドが売られている。

しょっちゅう使っているドラッグストアなのに、
そんな棚は意識したこともなかったそうです。

そして、たとえ今後、自身が高齢者になっても、
このようにしっかりと守られているのだなと
安心したとのことです。

社会も人とともに進化していきます。

子どもたちも孫たちも、そのときどきの状況において
最善の智慧をはたらかせ、事態を切り開いていく力を
そなえていることを信じてみてください。

そして、その状態がもし
はなみずきさんの理想どおりでないのなら、
これはもしかしたらチャンスかもしれません。

その理想が新しいプロジェクトを
生み出すかもしれないからです。

このように、人が変われば、
社会もニーズも経済も変化していきます。

その変化にしなやかに適応できるご自身と社会を
イメージしてみてください。

また、これまでもそうであったとおり、
必ずしもすべてが理想通りでなくても、
私たちはそれなりに状況を乗り越えながら
日々ささやかな幸せを感じながら
生きることができることも思い出してください。

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