Q. 川畑先生、いつもメルマガ拝見し
温かいコメントに癒されています。

今、私は仕事を辞め専業主婦をしております。
以前は透析クリニックで看護師として働いておりました。

長期療養で治る見込みのない患者さんと
ずっと付き合っていました。
長い方では20年近くご縁のある方もいました。

私なりに誠意をもってやってきたと自負しています。

患者さんの我儘も仕方がないと
多少拒否をされたとしても、受け入れてきました。

ある時、どうしても受け入れがたいことがありました。
「お前ウザイ、担当変えて、二度と俺のところにくるな。」と
怒鳴られたことがありました。

よく攻撃的なモノ言いをする方ではあったのですが、
そこまで拒否をされることはなかったのでとても驚きました。

それからというもの、その方の無視する態度は続き、
上司に相談しても
暴力は振るわれていないのだから対処できない。
その時は退職を決めていた私に対して、
上司は取り合う態度は見受けることはできませんでした。

夫に相談したとしても、
「その人の琴線に触れることを私が言ったのだろう」というだけで
親身に聞いてはくれませんでした。

そんなことで夫との関係も距離が離れていたと思います。

同じ想いを抱えた同僚は親身に相談に乗ってくれたことは
今でも感謝しています。

今でも、そのことを思い出すと、怒り、悲しみ、苦しみが出てきます。
仕事をしたい、でも怖いという思いが手放せずにいます。

この気持ちを手放すためには、どうすればよいのでしょうか。

【eri・50代・女性・専業主婦（看護師）】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

看護臨床の現場でのパラドックスのひとつは、
eriさんのように真摯に患者さんと向き合う看護師であればあるほど、
患者さんの一つひとつの反応に丁寧に向き合うことで消耗してしまい、
精神的に辛くなって臨床を去ってしまうこともあるということだと思います。

命や健康を預かる場であるが故に、当然のことながら、
日々患者さんと真剣に向き合うことは必要とされるのですが、
真剣を通り越して深刻に捉えてしまうと、
心身ともにもたなくなってしまうことがあります。

かといって、鈍感力高く、
患者のクレームをいちいち気にしない医療者ばかりが増えてしまっても、
看護の質の低下という問題が起きてしまいます。

この辺のバランスは、患者さんからの暴言や無視などで、
精神的な攻撃（や暴力）を受けている場にずっと身を置き続けるのは、
いうまでもなく不健全で、対処が必要です。

その対処法として場を去るというのもひとつですが、
別な視点を育み対処することも可能です。

今回のeriさんのような出来事も、視点を少し変えてみると、
受け止め方や感じ方は変わってくるかもしれません。

もし、この患者さんのいる現場が、腎内科ではなく、
精神科や認知症病棟であったならどうでしょうか？

暴力的な言動は病理やパーソナリティーの障害などによるもので、
医療者の多くは、真剣に対応しつつも、
暴言の内容をパーソナルなこととして深刻に悩み
引きずることは少ないのではないでしょうか。

透析患者さんの中には、腎疾患のみならず、
精神や神経系の問題を抱えている患者さんもおり、
他人への攻撃的な態度など、
病的なふるまいをする人もいます。

もし、eriさんが20年働いている現場で、
そのような態度を取られることがこの患者さんしかなく、身に覚えが無い、
同僚と確認してもeriさんに対する改善の指摘が無いのであれば、
これはeriさんの問題ではなく、
患者さん側の問題ということが考えられます。

患者さんの病理や攻撃的なパーソナリティがそうさせているのであれば、
eriさんがそのことをパーソナルに受け止めて悩むのは的外れであること
をお分かりいただけると思います。

いじめっ子は、憂さ晴らしをするのに、いじめやすい子
（反発せず真剣に受け止めて悩みやすいなど、
いじめっ子が意図する反応がある人）
をターゲットにすることを想像してみると
理解が深まるかもしれません。

いじめは、いじめられる側ではなく、
いじめる側の問題であることを考えてみます。

いじめられっ子がいじめっ子の態度を、自分のどこが悪いのかと、
自己否定的に深刻に受け止めてしまうことで、
さらにいじめっこの態度が正当化されるという悪循環が
おきてしまいます。

また、いじめっこ自身も自分自身の未解決な問題で苦しんでいて、
その苦しみに気づいていません。

誰かをターゲットに憂さ晴らしし、問題を誰かのせいにしている間は、
自分の大きな課題に取り組まなくていいので都合が良いのです。

未解決な問題を抱えている患者さんの中には、
そんないじめっこのような未熟な精神状態におかれていることも多く、
そのようなダイナミズムを
俯瞰的な視点で理解しておくことは大切です。

eriさんはサイコネフロロジーというのはご存知でしょうか？

腎疾患、腎不全、腎移植患者およびその家族の
精神・心理・社会的問題や、それらの医療現場に携わる
スタッフの精神衛生についての研究分野で
1990年に学会が設立されています。

これはネフロロジーの領域に留まることではありませんが、
精神科と各診療科の連携が構築されることで、
eriさんが体験したような問題に
より建設的に対処できることが可能となります。

このような連携はリエゾンと呼ばれます。

リエゾンが機能することで、
患者の精神・心理・社会面も専門的にケアされ、
攻撃のターゲットとなる医療者が個別に悩まずにすむ、
よりシステマティックに効果的に問題を解決していくことが
可能になることと思います。

医療者が、患者さんの状態を包括的に把握することで、
ネガティブな言動に巻き込まれず
（被害者意識にさいなまれることなく）、
冷静で客観的な目で患者さんを見守り、
慈しみの心で接することができるようになるでしょうし、
この姿勢は、自分を守ることにも繋がることと思います。

上司やご主人も、もしかしたら
eriさんがそこまで悩むことではなく、
ものごとを曲解してしまう患者さんの問題なので、
気にする必要はないと思っている可能性もありますね。

ご主人の言葉も、eriさんの悪意ない言動が、
その患者さんにとっては曲解と妄想のトリガーとなったという
文脈だった可能性もあるのではないでしょうか。

また、もしかしたらeriさんは、
ご主人に解決策を求めていたのではなく、
ただひたすら共感してほしかったのかもしれませんね。

そうであれば、ご主人に
「私は状況分析や解決法ではなく、
ただ、大変だったねとあなたに共感してほしい」
と伝えてみてはいかがでしょうか。

そのことで、ご主人はeriさんとの関係において
「共感という解決策」を見出すかもしれません。

eriさん自身のニーズを大切な相手に伝えることも怠らずに、
ご自身を大切にしてあげてください。

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FROM　川畑のぶこ

私が断捨離に出会ったのは2008年秋で、
実際に着手したのがその年末から2009年の年始にかけて。

季節は早くも、ぐるりんとひと回りしてしまいました。

いまだに、~断捨離は続くよどこまでも♪~の世界で、
日々精進ですが、改めて、断捨離との出会いがなければ、
私の人生どんなだったろうと思います。

「だって~なんだから、仕方ないじゃん。」
「分かってる、分かってるって。そのうちやるから大丈夫」

と、日々自分への、そして誰とも同定できぬ誰かへの、
心の中の言い訳ばかりして、
いまだに無意識なエネルギー漏れを起こしながら、

「あぁ~なんだかしんどいわぁ…」

と、でも、その重たさを引きずりながらも
それなりに前進できちゃっている状態で
生活していたのかなぁ…なんて、
　
パラレルワールドのもうひとりの自分に想いを馳せながら、
ゾッとするこの頃です。

心理療法家として人々と向き合う際、
いかに執着心を手放すかは、
メンタルヘルスのキモとなっています。

これは私の師であるサイモントン博士から常々学んできた教えであり、
私自身、パーソナルライフで日々チャレンジしていることです。

そして、執着の対象で、私たちがもっとも執着してしまうのが、
思考や信念と言われています。

堆積するモノは、目に見えない執着心が
目に見えるカタチとして現れたもの。

モノを手放すことで観念を手放すことができる反面、
観念を手放すことでモノを手放せることもあります。

これらのアプローチを臨床では認知行動療法と呼びます。

行動療法はより行動に違いを起こすことによって
認知（もののとらえかた）を変容させていくもので、
認知療法はものごとの受け止め方を変えることで
行動しやすくなるアプローチです。

両方のアプローチが行えることで、
私たちの変容は促進されていきます。

たとえば、私がはじめて大量のモノたちに向き合ったとき、
どう考えても、こんなもん手放したほうが楽になれるに
決まっているとわかっていても、
なかなか行動に移せませんでした。

それは、私の中の深い部分、無意識な部分に
刷り込まれていた信念が影響していました。

「使えるものを捨てたらバチがあたる」とか
「祖父母の教え（伝統）に背く行為」とか

「あとで後悔して取り返しのつかないことになる」
とかといったものです。

これらは、すべて非合理的な考え方で、
私の人生を豊かにしてくれません。

幸い、サイモントン博士から、
これらの役に立たない考え方を捨てるすべを学んでいたので、
私は即そのメソッドを適用して断捨離に勤しむことができました。

現実に目をやれば、ものが堆積して苦しいこの状態こそが
バチみたいなものだし、後悔の対象そのものでしょう。

また、先祖は自分たちのやり方を死守してほしいわけではなく、
子孫に幸せになってほしいはず。

祖父母たちの時代では役立っていたものが、
孫の時代では不幸を呼ぶのであれば、
そんな観念、とっとと捨てろと、孫を愛する祖父母は言うはずです。

万一、天のジジババが、己への忠誠を試すだけの、
愛のない執着からの教えなら、私の代でその悪の連鎖を断ち、
後世にはしなやかさと自由さを伝承しましょうと。

執着の解毒剤は信頼感である、
というのもサイモントンの教えです。

しがみついているものを手放すには、
たとえそれがなくても私の人生はそれなりに機能するという
基本的な自分自身と人生に対する信頼感が必要です。

そんな信頼感を育めると断捨離も促進されます。

断捨離とは人生への信頼を確認する
イニシエーションともいえるでしょう。

東京は桜も散り、ハナミズキが美しい季節となりました。

コートを脱いで青空に手を伸ばすように、
今では不要となった古い観念を捨てて、
みずみずしい人生を謳歌したいものですね。

そんなシーズンにぴったりの講座が
いくつかありますのでぜひお役立てください。

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Q.自信を持って！自分の思うようにしたらいいのに~
と親しくしている人たちからよく言われます。

自信ってなんだろう…
自分を信じるってどういことだろう…と
ますますわからなくなってしまいます。

でも心の奥底では自信を持てたら
どんなに良いかと沸々考えています。

どうしたら自信が持てますか？

【上田 真弓・50代・女性・無職】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

とてもシンプルな質問で、
正直、どのような切り口で回答するべきか、
とても悩ましいです。

ただ、周囲からのコメントだけでなく、
まゆみさんご自身、自信がなくて、
自信を持てるようになりたいという思いがあるようですので、
基本的な3つの態度についてお伝えしたいと思います。

自信の無い人というのは、
自己肯定感や自尊心が低いことが多く、
周りの価値に合わせて生きてしまうことが多いです。

まゆみさんの周囲が
「もっと自分の思うようにしたらいいのに」
とコメントされるということは、
まゆみさんが、自分のことは横に置いておいて、
周りに合わせてしまうことが多いということかと思います。

その理由は何でしょうか？

自分の思いや考え、価値観は取るに足らないものと
思っているのではないでしょうか？

そうであれば、まず第一に、
私は私なりの考えや価値観を持って良いと
自身へ許可を出すことです。

私は考えたいことを考え、思いたいことを思い、
感じたいことを感じて生きて良いと。

これはニーズ（欲求）を持って良いという許可です。

そして次に、自分は何を満たしたいのか、
そのニーズの内容を明確にして、
満たす努力をしてみてください。

いったい自分はどのようなときに、
喜びや充足感を感じるのか、
を振り返ってみるとヒントになると思います。

まゆみさんの場合、
相手がいると相手に遠慮してしまうクセが
あるかもしれませんから、
相手無しに満たせるものから
始めると良いかもしれません。

たとえば、美しい自然の中に身を置くとか、
芸術に触れるとか、体を動かすことなど。

そのときに、漫然と行わず、
今から自分をもてなすこと、
私は大切にされるに値する人間であることを意識して
取り組まれてください。

自分を大切にするレッスンです。

そして第三ステップとして、
自分の思ったことや感じたことを
相手に伝えたり、主張するように努めてみます。

率直に、どうしたいのか、どう思うのか、
どう感じるのかを相手に伝えます。

まゆみさんが相手を尊重してきたように、
相手にもまゆみさんを尊重したい気持ちが
あることを忘れないでください。

人は違って良いのです。
また、違うからこそ学びあえるのですから。

まゆみさんが相手と異なる考えや感じ方をして、
それを伝えることは、
相手に新たな視点を提供する機会を与えていると
受け止めてみてください。

このように、
1）ニーズを持って良いと許可する、
2）ニーズを確認して満たす、
3）ニーズを相手に伝える、努力をしてみてください。

応援しています！
　
　
　
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Q.出産後、子どもや若い女性が
被害に遭う犯罪のニュースを見ると
強い不安を覚えるようになりました。
　
うっかりそのようなニュースを見てしまうと、
不安で不安で、そのことについて
何時間も検索してしまい辛くなります。

我が子がそのような被害に
巻き込まれて傷つくのを絶対に避けたい
という動機だと思います。

でも、我が子はまだ幼児で
一人で出かけることはまずありません。
　
いずれは犯罪に巻き込まれることを
避けられるよう教育していくことは
必要だと思いますが、

自分は神経質になり過ぎているのではないか、
もっと穏やかでおおらかな気持ちで
子育てを楽しみたいという思いもあります。

このバランスをどのように
取ったら良いでしょうか？
　
私自身も子供の頃、
母親に物凄く心配されて育ちました。
その影響もあるのかなと思います。

母が私が出かける時や一人で留守番を
するときにあまりに心配するので、
かえって不安で怖い気持ちになっていたので、
そのような関わり方を子供にするのも
避けたいと思っています。

【とも・40代・女性・主婦】

―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
不安という感情は否定的で
好ましくないと感じてしまいますが、
時には危険を回避するのに
役立つ感情でもあります。
　
高い場所や深い水や燃えさかる火に
近づいたときに私たちが不安を感じるのは
命や健康を守るのに役立ちます。
　
ただし、危険な場所にいないときに、
ずっと危険な場所のことを考えていては
精神的なエネルギーは消耗してしまいますし、
日々の質は低下してしまいますね。
　
ともさんが不安を感じるのは、
我が子を事件や事故から回避し守りたい
という危機管理の動機からとのこと。
　
もちろん、過去の事故や事件のケースを
ある程度把握しておくことは健全な態度です。
　　　
ただし、過ぎたるは猶及ばざるが如しで、
常にそのことばかりに囚われてしまったら、
火のないところで火災報知器が
なり続ける様な状態になってしまい、
心は常に緊張状態で消耗してしまいます。
　
メディアはアテンションエコノミーと言って、
人々の注意を奪うことによって
情報に触れさせ（ときとして溺れさせ）、
その注意をつなぐことで経済が成り立っています。
　
無論、有用で誠実な情報は多くあります。
　
ただし、注意を奪うことが優先されている
ものが多いのもの事実です。
　
とくに、恐れや怒りの感情というのは、
人々を惹きつけ、焚き付けます。
　
そのような経済システムや利害の中に
置かれていることを理解しながら、
情報は活用しつつも、飲み込まれない
という立場をしっかり築くことが大切です。
　
漫然としていると、
飲み込まれてしまいますからね。
　
ともさんが、何時間も否定的な情報を
検索しつづけた結果、好ましい結果、
すなわち、より良い危機管理や安心に
繋がっているのであれば、それは
ともさんにとって役立つ情報でしょうから
大いに活用するべきでしょう。
　
ところが、検索を深堀するほどに
不安が助長され、自分や我が子の人生が
信頼できなくなってきているのなら、
それは情報に飲み込まれている証拠でしょう。
　
アテンションエコノミーに
翻弄されない様に気をつけましょう。
　
「飲み込まれない！」と立場どりをするのです。
　
サーチしながら自分の気分や状態を
きちんとモニターしてみてください。
　
この情報に触れ続けることで、
危機管理の強化や安心できる日々の構築など、
私が本当に得たい結果をもたらすのか、
気分は良くなっているのか、問い直してみます。
　
ノーであれば、「飲み込まれている！」
と気づいてください。
　
そして、情報と適度な距離をとるとか
役立つ情報や気分が良くなることに
意識を向けるなど、
ご自身で立場を取り直してください。
　
流され続けず、舵を取るという
自身へのコミットメントが必要です。
　
子どもは刻一刻と成長していきます。
　
「あー、あのとき否定な情報とばかり
向き合わず、もっと可愛い我が子と
もっと向き合っていればよかった」
　
と後悔しないように、
今、この瞬間、私の腕の中にいる我が子に
愛のエネルギーを送り、同時に
愛のエネルギーを受けてください。
　
愛や思いやりのエネルギーに注意を向けて
その中に身を浸すことは、
私たちを不安から遠ざけ、
信頼感や安心感をもたらしてくれます。
　
人生から否定的な出来事のすべてを
なくすことはできませんが、
肯定的な出来事に意識を向けることで
世界は変わって見えてくるでしょう。
　　　
　
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今日は皆さまからのご相談にお答えするQ&Aはお休みにし、
川畑のぶこからのメッセージをお届けします。
　
＊　＊　＊　
　
FROM　川畑のぶこ　
　
「私たちは出来事によってではなく、
出来事の受け止め方によって悩まされているのだ」
これは哲学者エピクテトスの言葉です。
　
シェークスピアの代表作ハムレットの中で、ハムレットは
“There is nothing either good or bad
but thinking makes it so.” と言います。
　
すなわち、物事には本来、良いとか悪いとかはなく、
思考がそうさせているのだということです。
　
私たちの抱く思考や信念は、使い方によって、
私たちの人生を効果的に切り開く優れた道具にもなれば、
自分たちを陥れる凶器にもなる、諸刃の剣です。
　
ところが、私たちは日頃、
己の思考を精査することなく漫然と過ごしています。

思考は呼吸の如く常に私たちと共にあるので、
あまりにも無自覚であり、その存在に
注意が向けられることはなかなかありません。
　
それは私たちが子どもの頃から、
周囲の大切な人間関係や出来事の影響を受けながら、
知らず知らずのうちに刷り込まれ、パターン化されていきます。
　
先の、東京オリンピック・パラリンピック組織委員会の
森喜朗会長の女性蔑視の発言は、
如何にも無意識から発せられているものですが、
これは決して彼個人が独自に作り上げた価値観ではなく、
歴史・文化を反映した社会から刷り込まれたものでもあるのは
想像に難くないでしょう。
　
なので「不快な思いをした人には申し訳ない」と
特定の誰かへの詫びがされてしまうという失態が繰り返されます。
　
彼の中ではいまだに、自分の思考・信念・行動が
完全に非合理であったことへの反省はなく、
「え？！あれで嫌な思いをした人がいたの！？
ならば、すみませんでした。」という意外な感じなのでしょう。
　
今回の森氏の場合、その（蔑む）価値の矛先は
自分以外の誰かに向けられたものでしたが、
厄介なのは、私たちは往々にして、自分自身に対して
軽んじるような態度をとっていることも多いのです。
　
かくいう私自身かつて、
女性は男性に比べて価値がないという価値観を持っていました。
　
これは、親の態度から、長男の兄ばかり大事にされていて、
その理由は男だからだという解釈をしたことによる
幼少期からの刷り込みによるものです。
　
もちろん、私の両親も十二分に先代の刷り込みを受けており、
何の疑いもなく伝統に乗っ取って
「ちゃんと」子育てをしていたのです。
　
その「ちゃんと」が
男女にはきっちり差をつける、ということだったのですから。
　
驚くことなかれ、森さんでなくとも、
うちの親もちゃんとやっていました。
　
そして、私もちゃんと受け継いでいました。
　
子どもの私は、これを「自分は（女なので）親に愛される価値がない」
と無意識のうちに解釈していたのです。
　
すると、自分だけでなく、相手に対しても、
『あんたも所詮女なんだからさ、余計なことしなさんな』
なんて余計な助言をしたくなっていたものです。
　
これらのすべては悪意無く、無意識のうちの行われるやりとりです。
　
私の場合、転機が訪れたのは、
通訳を通したサイモントン博士との出会いから。
　
自分の思考・信念・態度と向き合い、
丁寧に問い直すということから始まりました。
　
そのことで、３０歳近くになって初めて、
女性であることの受容と豊かさを体験できるようになりました。
　
すると、周囲の差別的な発言や態度に、
無闇に反応し続けるのではなく、
健全に立ち上がる基盤も持てるようになりました。
　
思考や感情に使われることなく、
それらを使うことができるようになったのです。
　
これは自分を好きになれる大きな要素です。
　
私たちの思考は個人の特性以外にも、
文化・社会の影響を受けています。
　
それが効果的にはたらき、人生を豊かにさせているのであれば、
その思考や信念は持ち続ければ良いですが、
自分や相手の人生を損なってしまうものであれば
変容させることが大切です。
　
仏陀は執着ほど人間を苦しませるものはなく、
さらには、人間が最も執着するのは思考だと言います。
　
執着するものというと、物質やお金を連想しがちですが、
それらはおろか、命や健康ですらなく、
「考え方」であるというのです。
　
それほどに、考え方への執着を手放すことは難しいということであり、
思考変容は私たちの日々の、ひいては人生の課題ということでしょう。
　
ぜひみなさんも、いったい自分はどんな思考や信念をもっていて、
それを効果的に使えているのか、それとも使われているのかを、
振り返ってみてください。
　　　　
　　
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Q.3人の息子と娘の4人子どもがいる50代の主婦（パート）で、
今は主人と2人暮らしです。
　
いわゆる「空の巣（からのす）症候群」だと思っていますが、
　
空の巣症候群の対処法、
・仕事をする
・趣味を持つ
・ペットを飼う
・主人や友人と出かける
を全てしています。
　
最近長男に子供が産まれ、初めての孫が出来ましたが、
ずっと嫁の実家にいるので、ほとんど会えず、
より寂しくなっています。
　
息子だけの友人から「娘がいるからまだまし」と言われますが、
娘は遠方で仕事をしており、
実家の近くでと思ってくれるタイプではないので、
余計に寂しく思っています。
　
独身の息子もたまに実家にものを取りに帰ってきても、
親の顔を見るわけでもなく…
息子なんて3人もいても、今になっては寂しいだけです。　
　
この寂しさはどうすれば無くなりますか？
　
子供が自立し、立派に成長してる事を喜ぶべきだとも、
贅沢な悩みであることも充分にわかっています。
　
【つじもと・50代・女性・パート】
　　
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
子育ては大変ですが、ひとたび子供が巣立つと、
心にぽっかりと穴が開いたようで寂しくなりますね。
　　
つじもとさんのように、
４人もお子さんを育てられた方ならなおさら
子どもへ投入したエネルギーは大きかったでしょうし、
ロスは大きいことと思います。
　　
つじもとさんなりに、
仕事に趣味にペットにご主人や友人との外出に、
色々と取り組んでいらっしゃるけれど、
寂しさが埋まらないとのこと。
　　
心にぽっかり空いた穴が満たされるか否かは、
何をするか＝Doing（すること）によってではなく、
どのようにあるか＝Being（あること）によって変わってくると思います。
　　
すなわち、ただ仕事をするとか、ペットや友達といるのではなく、
どのような姿勢で、心を込めて相手と関わりあい、
関係性に価値を見出そうとするか、
ということが重要になってくると思います。
　　
子どもとの関わりが特別であるのはまちがいありません。
　　
でも、私たちの虚しさは、それ以外の関係性に
意味を見出そうとしなくなったときに襲ってきます。
　　
子どもとの関係以外に深い喜びなどない、という姿勢で
ある限り、いつまでも相手と深く心を通い合わせる
豊かな関係性は育めないでしょう。
　　
そしてこのような姿勢は無意識のうちに育まれています。
　　
ですので、あらゆるものと意図を持って関わりましょう。
　　
これまで予想したことのない、
豊かな関係性が育まれる可能性を意図して
相手や物事と関わり合ってみてください。
　
相手が期待通りに動くことによってではなく、
自分の姿勢によって相手との関係性に
違いをつくれると知ってください。
　　
そして、相手だけでなく、何より自分自身と
豊かに思いやりを持って関われるかどうかは、
大きなちがいをつくります。
　　
子どもに注いできた愛や思いやりを、
今ぜひご自身にもかけるよう努めてください。
　　
外的なものによって心のエネルギーを満たすのではなく、
自らを満たせる、いうなれば自家発電できる
自立した自分になるということです。
　　
親のニーズをよく汲める子どもは、
格好のエネルギー供給源で、いい子であればあるほど、
親の好みとおりに親を満たすこともできるでしょう。
　　
ただし、いつまでも
「あなただけが頼りだから、これからもあなたが私を
満たしつづけてください。私は自分を満たすことができませんから。」
という依存的な姿勢でいると、
巣立つ子どもにはときに重く感じられ、
やがて無意識に距離を取るようになってしまいます。
　　
母親が自ら光を放ち輝いていれば、子どもも周りの人々も
そんなつじもとさんの輝きに引き寄せられることでしょう。
　　
その力がご自身に宿っていることをぜひ信じて前進してください。
　　　
　
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【相手を気にして自分を抑えてしまう…】
　　　　
Q.主人を気にしている自分を変えるにはどうしたら良いでしょうか？
　
いろいろ考えたり断捨離を少しやってみたりするうちに、
いつも私は主人を怒らせないように気にしていると改めて思いました。
　
母も父に対して同じようにしていました。
男性を立てる。
怒らせたら何をするかわからないから、
怒らせないようにいつも配慮した行動をとっていました。
　
相手を尊重するのは大切ですが、
気にして自分を抑えるのを変えたいです。

【ひよこ・40代・会社員】

　
―――――――――――――――――
　
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
私たちには社会的な調和をもたらしたいというニーズがあります。
　
相手への心配りや気遣いはそんなニーズを満たしてくれますし、
それにより、心地よい環境に身をおくことが可能になります。
　
ただし、心配りと気遣いは似ているようでいて非なるものです。
　
心配りが相手への思いやりからの行動であるのに対して、
気遣いは不安や恐れから自分を守るために行われていることが多いです。
　
ひよこさんの場合、波風を立てることへの恐怖から、
ご主人に気を遣われていることと思います。
　
気遣いは度を超えると気疲れになり、
それが慢性的となるとストレスが蓄積されてしまいますね。
　
ひよこさんもおっしゃるように、相手を尊重しつつも、
自己表現をする姿勢を育むことは大切です。
　
相手を大切にするのと同じように
自分自身も大切にするとコミットすることです。
　
そして、どんなに気を遣ったり配ったりしたところで、
相手は怒るときには怒るし、不機嫌なときは不機嫌である
ということも受け入れること。
　
徹底的に自分の感情を押し殺せば、
相手の感情もコントロールできるはずと思いがちですが、
ひよこさんが悪意を持って接するのでない限り、
相手の感情は基本的に相手にしかコントロールできません。
　
怒らせると何をするかわからないというのは、脅しであり暴力です。
　
これに屈してはいけません。
　
相手を傷つけたり貶めたりする意図でなく、
基本的に相手への敬意や思いやりを大切にしつつ、
自己表現をした結果、ご主人が怒ったのなら、
それはご主人側の問題であって、
ひよこさんにはどうすることもできません。
　
ひよこさんにはご主人の感情の責任をとることはできないのです。
　
なぜなら、感情の大半は事実をどのように受け止めるかという、
その人の信念や思考に依存するからです。
　
ものの受け止め方や考え方はそれぞれの課題です。
　
今のご時世、男女平等と対等なパートナーシップを育むことが大事
と考える人もいれば、全時代的な感覚で女は常に男を立てるもの
という考え方の人もいることでしょう。
　
互いに敬意があれば、このような価値観を話し合うこともできると思います。
　
まずは、「どうするべきか」ではなく「どうしたいか」を振り返り、
ひよこさんのしたいこと＝ニーズを明確にしてみてください。
　
それは、相手を傷つけたり迷惑をかけたりすることですか？
　
おそらくそうではないでしょう。
　
そうであれば、
自分のニーズを満たすための行動をおこしてみてください。
　
自分で自分のニーズを満たせるようになり、
エネルギーがチャージされてくると、
相手の機嫌次第で自分を満たしたり枯渇したりすることが
なくなってきます。
　
断捨離で、ぜひ古い過去の自分の価値観も手放してみてください。

　
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