Q：毎日虚しくて困っています。
　　
会社の体質と合わなくなり、２８年間勤めた会社を辞め、
その後心臓に欠陥が見つかり手術をし、
ありがたい事に今は普通に暮らせています。
　　
病気を機に、これからは好きなことをして
楽しく暮らそうと思っていたのですが、
いざそうなったら好きな事が見つからず愕然としています。
　　
周囲の人が楽しそうに笑っているのを見ては
「楽しいってどういう感じだった？」と思う自分がいて、
何か新しい事に向かうエネルギーも枯渇して、
ただただ毎日の家事をこなしてぼんやりして
一日が過ぎていきます。
　　
何かしなければと気持ちは焦るのに、
何をするにも億劫で気持ちと身体が一致していません。
　　　
毎日ダラダラしているので身体は疲れていないはずなのに
何かをする気力が沸いてこないのです。
　　　
こんな私に何かアドバイスがあればお願いします。
既婚で子供はいません。
　　　
　　
【ももんが・50代・専業主婦】
　　
　　
―――――――――――――――――
　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　
病気はメッセンジャーであり、病気に先立ち、
ストレッサー（ストレスとなる出来事）が重なることが多いというのは、
私の師であるカール・サイモントン博士の教えです。
　　　
おそらく、ももんがさんも、
会社で大変な苦労に耐えながら過ごされてきたことと思います。
　　
手術が無事成功したことは何よりでしたね。
　　
病気のメッセージには、
　　　
『無理しすぎず、我慢しすぎず、頑張りすぎずに生きてください。　　　
もっと自分自身にやさしく生きてください。　　　
あなたの真のニーズを満たしてください。　　
あるがままのあなたを受け入れてください。』
　　
というものが含まれるというのもサイモントンの教えです。
　　
病気を通して人生を振り返り、
自分の好きなことをしようと思ったのは良いスタートだと思います。
　　
いざそうなったら好きな事が見つからず
愕然としていらっしゃるとのことですが、
これはグッドニュースでもあるんですよ。
　　
なぜなら、これから白紙のキャンバスを
好きなように描くことができるということでもあるからです。
　　
いま自分の喜びがわからないからといって、
それは決して、今後も真っ白のままということではありません。
　　　
私たちひとりひとりに、生まれながらにして、
人生を楽しみ喜びを見出す力が宿っているということを信じてください。
　　　
私たちは見ることを信じるかもしれませんが、
信じることを見るというものまた事実です。
　　
「喜びがない」という前提で世と関わるのか、
それとも「まだ気づいていないだけで喜びはある」
と信じて生きるのか。
　　
これは、ももんがさん次第です。
　　
錆びていたかもしれない喜びセンサーのアンテナを立ててみたなら、
やがてその錆びも取れ始めてセンサーが磨かれ始めるでしょう。
　　
何か新しい大きなことが喜びとは限らず、
もしかしたら喜びは日常に散りばめられていて、
それまでそのことに気がついていなかっただけということもあります。
　　
ぜひ、そんな視点ももちながら、
新しい自分の旅を始めてみてください。
　　　
たとえ、ももんがさんが人生に希望を見出せなくても、
ももんがさんの人生はももんがさんを裏切りません。
　　
気長に待ってくれていますよ。
　　
そのことを信じて、すこしずつでOK、
一歩一歩前進してください。
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　
　　　　　　　　　　
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Q：川畑さん、様々な相談に対する温かな返答に
毎回勇気づけられています。
いつの間にかとても身近に感じています。

結婚して約10年、専業主婦であり子供は3人います。
2年前からパートに出ました。
　
久しぶりに社会に出てやっと、
自分は自己肯定感が低いのではないか、
自分をさらけ出すことが苦手なこと、
人と距離をとってしまうことなど、
様々な課題を自覚しました。
　
それから様々な本を読んだり、断捨離に出会い、
少しずつ自分が変ってゆくのを感じています。
　
小学3年生の次男が不登校気味になり、
夫の両親も心配をしてくれています。
　
そんな両親が、私が真面目過ぎるから、
もっとおおらかになったらいいと助言をしてくれました。
　
真面目であることは、自分にとって大切な部分だと思っていたので、
そこを変えるように言われたので、反応してしまいました。
　
横で聞いていた夫曰く、
かなり冷静さを欠いたやり取りを両親としていたようです。
　
真面目さは自分の一部で、それを変えることは難しいように思います。
けれど、真面目過ぎることは変えていきたいです。
　　
どのような心持ちでいたらよいか助言をいただけたらありがたいです。
　　
【のびのびのび・40代・パート保育士】
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
いつもメルマガをご活用いただきありがとうございます。
身近に感じていただけているとは、嬉しい限りです(^-^)
　
のびのびさんは、久しぶりに社会に出られたとのこと。
　
誰でもしばらくは緊張するでしょうし、
適応するのに時間がかかることと思います。
　　　
ただ、２年立っても自分をさらけ出せず、
距離をとってしまうのであれば、
人の目（＝人の評価）を気にしすぎてしまっているのかもしれませんね。
　　
もちろん、人に合わせることは悪いことではありませんし、
社会人としてむしろこの要素がないとやっていけないでしょう。
　
ただし、それも程度問題で、
過ぎると人はバランスを崩して病んでしまいます。
　　
真面目さはのびのびさんの長所であるというのは間違いないでしょう。
それは今後も大切にし続けたら良いと思います。
　
同時に、何事もコインの裏表です。
　
優しさが甘やかしになることもあれば、
誠実さが頑固さになることもあります。
　
真面目さが裏目にでると、
「波風を立ててはいけない＝問題を起こしてはいけない」、
「失敗してはいけない＝完璧にしなければ」
というような囚われが生じて、
自分にも周囲に緊張感をもたらす可能性があります。
　　
波風を立てたり失敗したりすることが許されないのなら、
人間は皆許されない存在になってしまいます。
　
それこそ自己肯定感が低くなり、窮屈な人生ですね。
　
まず、ご自身に、
「ときとして失敗しても良いし波風を立ててもよい」
と許可を与えてあげてください。
　
それでも、人生はそれなりに機能すると、信頼してください。　
　　　
このような姿勢は自由をもたらしてくれます。
　　　
　　
息子さんの不登校もしかりです。
　　
おそらくのびのびさんが思い描いていいた「普通」、
すなわち、「毎日いきいきと通学する息子」とは違うので、
その差を修正しなければと
プレッシャーが働いているのではないでしょうか。
　　
でも、何があっても毎日元気に通学することは、
「普通」とは呼ばず、「無理」と呼びます。
　　
辛かったり、苦しかったり、落ち込んだりすることがあったら、
休む、というのが普通です。
　　
そしてその休み方は人それぞれです。
　　
ですので、理想の「普通」の型に自分や家族をはめこもうとせずに、
唯一無二の個性をそなえた息子さんに合った型をみつける作業を
大切にされてください。
　　
それぞれにバランスの取り方があります。
　　
また、問題を解決する過程でも、
「誰が悪い」とか「悪くない」とかといった、
犯人探しモードで行わないことです。
　　
このような姿勢は、
さらに窮屈で窒息しそうな日々をもたらすでしょうし、
誰も犯人にはなりたくないので防衛的になり、
周囲との調和どころかどんどん距離が深まります。
　　
さまざまな状況（個人のパーソナリティー以外にも、
家庭内のシステムや社会システム）が絡み合って、
今起こるべきことが起こっています。
　　
悪いのが何か（誰か）ではなく、
いいことは何かに意識を向けてみてください。
　　
息子さんが登校することばかりにエネルギーを注ぐのではなく、
まずはいかに息子さんが安らいで充電できるかを考え
取り組んでください。
　　
また、非の打ちどころのない母になろうとせず、
まずはご自身が安らいで充電できることに意識を向けてください。
　
一呼吸おいたら、今与えられている目の前の課題から、
いったい私や息子は何を学べるのか、
愛ある好奇心をもって観察してみてください。
　　
そして、この学びがのびのびさんにとっても息子さんにとっても、
人生の肥やしになることをぜひ信頼してください。
　　　
かならずしも失敗しないことが成功とは限らず、
失敗から学びとることが成功というのも事実なのです。
　　
恐れずに前進されますように！
　　　　　　　　
　　　　　
　　　　　　　
　　　　　　　　　　
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Q：シフト勤務のある職場で働いていました。

ベテランスタッフの退職者数が異常に多いのに、
トップが直属の上司をかばうので、退職者が後を経ちません。

努力が評価されるのでなく、
トップや上司のお気に入りが昇格するあからさまな人事に、
このままいても未来は無いと判断し、私も退職することにしました。

無視や過重業務のパワハラもありましたが、トップに訴えても、
無視については「おしとやかだから声が小さいのよ」、
過重業務については「あなたしかできないのよ」、
と結局上司を庇うので、何の改善にもなりませんでした。
　
辞めたらすっきりするかと思っていたのに、
退職者の人数だけすぐに中途採用で欠員補充するので、
　
私（たち）が辞めても、痛くも痒くもないように見えて、
結局何のお咎めも反省もない上司に腹が立っています。
　
もうあの職場で、いいように使われてパワハラ受ける日々
から解放された！と嬉しかったのは1日だけで、
厚顔無恥でのうのうとのさばっている上司への
恨みの消化の仕方がわかりません。
　
時間ができたので、断捨離だ！と昼間は張り切っても、
ベッドに入ると思い出して、
あの人も苦しんでほしい！と憎しみが湧いてしまいます。
　　
愚痴を言い合っていた元スタッフは、
気持ちの消化をがんばったのか、最近は感謝、感謝と言うので、
私だけ文句や愚痴が言いづらくなってしまいました。
　
せっかく解放されたのだから、
違う事にもっと集中すれば憎しみは消えるものなのでしょうか？
　
憎んだところで、苦しいのは私なので、
あんな人の為にもう苦しみたくないので、
次のステップに進む方法を教えていただきたいです。
　　　
【はなはな・40代・専門職】
　
―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

職場にパワハラや過労、不公平な人事があり、
それを伝えたにも関わらず改善されなかったのですね。
　
どのような場や状況で伝えたかにもよりますが、
　
もし、はなはなさんが、フォーマルに書面や面談などで、
すなわち、相手が正式なクレームとして受け取れるような
場や状況において報告がされたにもかかわらず、
トップや上司がなんの対策も講じないのであれば、
残念ながらそういう組織文化の会社ということでしょうから、
　
無駄にエネルギーを消耗せずに、退職するのは
賢明な判断であったと思います。
　　
はなはなさんがその組織に忠誠心を持っており、
なんとしてでも良い組織にしたいという強いコミットメントがあるのなら、
　
あるいは、権利が著しく侵害され、ダメージが大きく
訴訟のエネルギーを費やすくらいの価値があるというのなら、
訴訟もひとつの選択肢となることと思いますが、
　
文面からも、そこまでエネルギーを費やしたい組織の対象には
なっていないことと思います。
　　
確かに、退職者の人数だけ中途採用で補充すれば
痛くも痒くもないと思っているかもしれませんが、
そうであればなおさらそのような職場には、
はなはなさんはいない方が良いでしょう。
　　
苦しみには、向き合って乗り越えるべきものもあれば、
ただただ離れた方が良いものもあります。
　　
今回の状況は、すくなくともはなはなさんにとっては後者でしょう。
　
厚顔無恥でのうのうとのさばっている上司への恨みに関しては、
お咎めはないかもしれませんが、十分に罰は受けているように見えます。
　　
はなはなさんはじめ、先に辞めていった人々、またもしかしたら、
現在働いているひとたちの中にも同じように思っている人がいるかもしれませんが、
　　
そのような軽蔑の眼差しで見られるような存在になっていること自体が
もうダメージなのです。
　
はなはなさんからみて、
表面的にはダメージがないように見えるかもしれませんが、
見えないエネルギーレベルでは、
人々からの負のエネルギーをたくさん集めていることでしょう。
　　
より高い職位で働くことができたら幸せかもしれませんが、
どのような人間関係の中に自身が存在するか、
他者からどのように受け止められているかは、
さらにその人の幸せを決定づけるのに重要な要素ではないでしょうか。
　
ハラスメントや不正を働く人は、
安心して深いところで繋がり合える人間関係を形成するのは難しいでしょう。
　
これは人生における大きなロスです。
　
もう、彼ら彼女らは十分損をしているのです。
　
そのような人たちがギャフンというところを見たら
少しは清々するのかもしれませんが、
そのようなことに執着することもまた損です。
　
はなはなさんは、尊敬できない人々の経過を見守り続けることよりも、　
尊敬できる人々と関わり合うことに
時間とエネルギーを注いだ方が賢明です。
　 　
自分の大切にしている価値に関心のない相手の土俵で戦おうとしたり、
ましてや自分の土俵にそんな相手を引っ張り込もうとしたりしないことです。
　
はなはなさんの課題は、どちらが正しいか白黒決着をつけることではなく、
よりご自身にふさわしい場を見つけ、どんどん前進することなのかもしれません。
　　　　　
　　　　
　　　　　　　　　　
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Q：川畑さん、初めまして。
断捨離を通じて川畑さんのメルマガを読み、
現状から抜け出すきっかけが欲しいという気持ちで、メールしています。
　
現在、夫と9歳・6歳・2歳の3人の子ども、実母、の6人暮らしをしています。
　
実母は7年前に老人性うつ病と診断され、
その後認知症との診断が付いて、現在に至ります。
　　
物忘れなどはなく、ただただ日常生活の中で不安が強い
といった症状が主で、私が正社員で働いているため、
日中はデイサービスを利用しています。
　　
育児等でヘルプを頼める親族は少なく、
夫婦で協力して何とかやっています。
　
悩みは、何事についても、
「自分に責任があるように感じて、自分を責めてしまうこと」です。
　
母の在宅介護で至らない部分がたくさんある点も、
自分をとても冷たい人間に感じて、自分を責めてしまう。
　
3人の子育てで、感情的に怒ってしまったことに
ついても、感情をぶつけた自分を幼く感じ、責めてしまう。
　
仕事場でたくさんの理不尽なこと、
適当にあしらわれたような扱いをされた時も、
自分に能力がないせいだと責めてしまうのです。
　
冷静に考えれば、「そうじゃないはず」と思うのですが、
自分を責める思考がクセになり、
自分を覆ってしまっているようで、常に苦しいです。
　
自分を責める思考のせいで、どんどん自信もなくなっていき、
自分が弱く小さい・とりとめもない存在に感じてしまうのです。
　
いつもどこか苦しくて、純粋に今の楽しさを感じられていない気がします。
　
子ども達も可愛いし、夫とも仲が良く、家族をとても大切に思っています。
親身になってくれる大切な友人もいます。
　
40歳を迎え、人生の折り返し地点だと考えると、もっと気を楽に、
どうせなら同じことでも楽しく明るく考えていきたいのですが、
一体、どこをどうしていけば良いのか、整理できません。
　
何かアドバイスをいただけるとありがたいです。
　
【つーママ・40代・事務職】
　
　
―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

お仕事に、育児に、お母様のサポートに頑張っていらっしゃる
つーママさんの姿が浮かびます。
　　
ご自身の時間の多くを犠牲にしながら過ごされていることと思います。
　
そのような中でも、夫婦で協力しあいながら
育児ができているのは好ましいことですね。
　
親族の支援はあてにできないとのことですが、
夫婦共働きで手が回らない場合は、親族だけを頼りにせず、
託児サービスなどの利用も検討されると良いと思いますし、
視点を変えてみると、ママ友パパ友らで
互いにサポートしあっている人たちもいます。
　
託児はある程度経済的な負担もあるかもしれませんが、
その分、つーママさんが充電でき、ゆとりをもって
子どもたちに愛情の眼差しを向けることができたり、
仕事の効率があがったりすることが考えられますし、
その価値はあるでしょう。
　
とはいえ、「すべて自分のせい」にしてしまうつーママさんには
ハードルが高いのかもしれませんね。
　
「すべて自分がやらねば」という具合に、
抱える役割も増えているのではないでしょうか。
　
抱える役割が増えれば増えるほど、
行き届かない部分も出てくるのは当然です。
　
その行き届いていない部分に焦点をあてて、
「私のせいだ」とか「自分はダメだ」とかといった
悪循環に陥ってしまっていないでしょうか。
　
まず、本当にそれは自分の仕事や役割なのか、
また、自分の責任なのかを問い直してみてください。
　
判断が難しければ、つーママさんの親友が
同じ様に悩んでいたらどうかと考えてみてください。
　
親のうつ、介護、家事、育児、すべて自分のせいだと、
親友が落ち込んでいたら、どのように言葉をかけるでしょうか。
　
在宅介護でずっと思いやりをもって接することができない自分を
「冷たい人間だ」と責めている親友にどんな言葉をかけてあげるでしょうか。
　
それは表面的な言葉でしょうか、
それとも誠実な気持ちからの言葉でしょうか。
　
親友にかけるであろう真の言葉を、
親友よりも近い存在の自分自身にかけてあげてください。
　
介護はエネルギーを要するものです。
　
エネルギーが枯渇すると、人間はストレス下に陥り、
人に与えるゆとりがなくなるのは当然のことです。

これはつーママさんが本質的に冷淡な人間であることが
原因なのではなく、タスクが多すぎて
エネルギーが枯渇しているから起きていることです。
　
相手に優しくなれないのであれば、まず自分自身に
優しさをかけ、セルフケアすることが大切です。
　
今はデイサービスを利用されているとのことですが、
仕事の前後は家事、育児にプラスして
介護も一気にのしかかってくるわけですから、
お母様の入所を検討するのもひとつでしょう。
　
認知症が進行していくと負担も大きくなってきますので、
共働きが変わらないのであれば、その準備は必要かと思います。
　
介護意外にも、家事代行や、くりかえし託児などのサービスと
定期的に活用することで子どもにも親にも自分にも
優しくなれる可能性もあります。
　
これは「怠慢」ではなく人生を機能させる「戦略」として取り入れるべきです。
　
賢い母であり、妻であり、娘としての選択です。
　
起きていることの犯人さがし（＝私のせい）をするのではなく、
その状況とどのようにうまく付き合う、あるいは
変化を起こし切り抜けるか（＝私（たち）にできること）に
意識を向けてみてください。
　
誰かの人生のケアはできても、
その責任をとることは本人意外の人にはできません。
　
それは相手が親や子であっても一緒です。
　
相手の人生の責任を自分がとれると思ったら、
それはある意味高慢な姿勢かもしれません。
　
母には母の、子には子の人生の課題があり、
すべてが思い通りにいかずとも、それなりに乗り越える力を
生まれながらにして備えていることを信頼してみてください。
　
相手の人生の課題を奪わないことも大切です。
　
もちろん、思いやりをもってケアすることは今後もしつづけてください。
　
ケアとは敬意と愛情をもって接するということであり、
必ずしも相手のすべてを背負い込むということではありません。
　

相手の人生の責任をとることで、
つーママさんの価値を見出す必要はありません。
　
そうでなくとも、つーママさんは生まれながらにして
かけがえのない大切な存在なのですから。
　
それをご自身が認めてあげてください。
　　　
　
　
　　　　　　　　　　
ーーー

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川畑のぶこがお答えします。

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