【Q】川畑先生こんにちは。
実母84歳について相談させてください。

今年3月末に父を認知症の末に亡くし、
父の葬儀5日後に
今度は母が脳梗塞で倒れました。

病気の治療とリハビリのため
1ヵ月半ほど入院した後、退院しました。

半側空間無視という後遺症が残りましたが、
家で過ごすことはできるように
なってきています。

ただ、後遺症の1つになるのか、
不安障害が強く、
今少しずつできていることよりも
起きていないことへの不安が過度で、
どうしても苛立ってしまいます。

私の弟は母と同居していて、
父が亡くなった後、
本当によく面倒をみています。

私は職業柄、病院の付き添いや
医師からの説明をわかりやすく
母に説明することや、
介護申請を含めたいろいろな段取りは
私の役割として勤めていますが、

感謝をしているという言葉を口にする
ものの、常に顔を歪め、不安を象徴する
ような眉間に深く刻まれた皺を見ると、
どうしても関わりを最小限にしたいと
思う自分がいます。

その理由は、父が亡くなる際に、
母がどうしても家で看取りたくないという
独特な思想を持っていて、

それに対して
とても強い違和感を持ちながら、
葛藤しながらも奔走し、

父の介護サービスの手続きも
全て私がやっていたからです。

結果的には、母の思い通りに、
家で看取ることなく
救急車の中での最期でした。

その出来事がどうしても引っ掛かり、
許せずにいます。

短い期間で起きた親問題に翻弄された私に、
アドバイスをいただけませんでしょうか。

どうぞよろしくお願い致します。

【キャリコ・50代・看護師】

【A】お父様を亡くされた悲しみも
癒えないうちに、お母さまが脳梗塞で倒れ、

入院やリハビリ、介護保険の申請、
医療機関とのやり取りなど、
本当に目まぐるしい日々を
過ごしてこられたのですね。

しかも、看護師というお立場から、
ご家族の中では自然と
「説明役」「調整役」「問題解決役」を
担われてきたことと思います。

キャリコさんが、今感じていらっしゃる
お母様への苛立ちは、
思いやりが足りないからではなく、

むしろ、それだけ責任感をもって
懸命に家族を支え続けてきたからこその
心の反応だと思います。

ご相談から、
「母を許せない娘」ではなく、
「父の最期まで誠実に向き合おうとした娘」
の姿を感じました。

キャリコさんにとっては、
お母様の不安そのものよりも、
お父様の最期についてのわだかまりによって
お母様を許せない気持ちが強いのですね。

「家では看取りたくない」というお母様の
気持ちに、キャリコさんは強い違和感を
覚えながらも、自分の気持ちには蓋をして、
お母様の希望を尊重したのですね。

そして結果として、お父様は救急車の中で
最期を迎えられた出来事が、
キャリコさんの心の中で

「あれで本当に良かったのだろうか。」
「もっと違う形があったのではないか。」

と、未だに十分に整理されていないのが
感じられます。

そんな思いが残っているからこそ、
今、お母様の不安げな表情や悲観的な言葉に
触れるたび、当時の葛藤が呼び起こされて
しまうことと思います。

私たちは、解決できていない悲しみや怒りを
抱えていると、その感情のきっかけとなった
相手の言動に敏感になります。

おそらく、
今キャリコさんが反応しているのも、

現在のお母様だけではなく、
ご自身の未解決な気持ちを呼び起こす
「あのときの母」に強く反応していることと
思います。

ただ、ここでキャリコさんに
一つ忘れないでいただきたいことがあります。

それは、
お母様も、キャリコさんも、お父様も、
誰もが、その時点での限界の中で最善を
尽くしていたということです。

キャリコさんは、お父様にとってできる限り
良い環境を整えようと全力を尽くされました。

お母様もまた、家で看取ることへの恐怖や
自分にはその責任を負えないという
限界の中で、

「病院で看てもらいたい」という選択を
されたのではないでしょうか。

それがキャリコさんの価値観とは
一致しなかったとしても、お母様なりの
精一杯だった可能性があります。

夫の存在が大きいからこそ怖く辛く、
正面から死に向き合えなかったのかも
しれません。

その直後に脳梗塞になったという経緯からも、
口にせずとも、お母様にとって夫の死が
いかにダメージがあったかが伝わります。

キャリコさんもおそらくそのことには
気づいていたので反対せず、

救急車の中で逝くことなどは想定せずに、
お母様の意に沿った流れを支援したのでは
ないでしょうか。

もちろん、救急隊員を含む医療者も
介護者も、それぞれの立場で
最善を尽くしていたはずです。

振り返れば、「もっとこうすればよかった」
と思えることはあるかもしれませんが、

しかし、それは結果を知っている今だから
見える景色であり、

そのとき、その場で、
それぞれが持てる力と情報の中で
選択していたことも、
同時に忘れないでいただきたいのです。

そのように、お母様の行動をすぐには
許せなくても、その背後にある苦しみを
深く理解していくことは、
キャリコさんの癒やしにとって
大切なプロセスとなると思います。

まずは、

「私はまだ怒っているんだな。」

「私は父のことをそれだけ
　大切に思っていたんだな。」

と、ご自身の気持ちを
認めてあげてください。

もう一つ、キャリコさんの苦しみは、
親の感情の責任まで背負おうとしていること
によるものではないかということです。

キャリコさんは、看護師というご職業柄、
「苦しんでいる人を安心させなければ」
「不安を取り除かなければ」という姿勢が
自然と身についているのかもしれません。

ですので、
お母様の辛そうな姿を見ることで、
ご自身の不甲斐なさを感じて
辛くなるのかもしれません。

ただし、お母様が不安になること、
お母様が悲しむこと、
お母様が将来を心配することは、

お母様自身が向き合っていく人生の課題で
あって、キャリコさんが責任を取れる範囲外
のことです。

キャリコさんは、
寄り添うことや話を聴くこと、共感すること
はできても、相手の不安を消すことや、
安心を保証してあげることはできません。

相手の感情の責任は、最終的には
相手本人しか負うことができないのです。

もし、「母を安心させる責任は私にある」
という思い込みがあると、お母様の不安は
そのままキャリコさんの重荷になり、

それが積み重なるほど、
疲れや苛立ちとなって表れてしまいます。

ですから、お母様の不安は受け止めつつも、
その先の

「安心させなければ」
「何とかしなければ」

までは引き受けることなく、
手放す勇気が必要です。

家族といえども、適度な距離を保ち、
一本の境界線を引いてよいのです。

それは決して冷たい態度ではなく、
お母様の人生を尊重する態度でもあります。

自分の不安と向き合い、折り合いをつけて
いく力は、本来お母様自身の中に
育まれていくものだからです。

キャリコさんは、お母様の伴走者には
なれても、お母様の人生や感情の運転手
にはなれません。

どうか今は、
お母様を変えようとすることよりも、

「私は本当によくやった」

「私もあのとき、
　私なりの最善を尽くしていた」

そう、ご自身を労う時間を
大切にしてください。

その優しさをまず自分自身に向けられたとき、
お母様との関係にも、きっと少しずつ
穏やかな風が吹き始めることでしょう。

「母も同様に、私の理想通りではないが、
　彼女のその時点での最善を尽くした」

と受け入れることができるようになるかも
しれません。

許しは、
無理な努力をして生み出すものではなく、

十分に悲しみ、十分に怒り、
自分自身もまた限界の中で最善を
尽くしていたことを認められたとき、
結果として心に訪れるものです。

今その大切なプロセスにいることも
覚えておいてください。

最後に、キャリコさんはお父様に
手を合わせることはありますか？

もし、お父様のたましいが今もどこかで
継続していて、キャリコさんやお母様を
見守ってくれているのであるとすれば、

自身の人生の卒業式の場所について、
未だにこだわり苦しんでいる娘を
見守ることをどう思うでしょうか？

そのように自分のことを大切に思って
くれている娘がいるということ自体が
何よりも大切ではないでしょうか。

肉眼や肉声でやりとりができずとも、
ぜひ、心の声でお父様と対話をして、
これからも良い関係を継続してみてください。

ー川畑のぶこ

——*——*——*——

　
★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
　毎週2件をピックアップし、
　月曜日（YouTube版）・水曜日（テキスト版）に
　配信のメルマガで、
　川畑のぶこが直接お答えします。

　ご相談はこちらから

【Q】両親とのコミュニケーション
の取り方について、
最近少しモヤモヤを感じています。

私は、誕生日や母の日などの節目には
感謝や気持ちを
丁寧に言葉で伝えたいタイプで、
メッセージも自然と長めになります。

一方で、父と母からの返信は、
ほとんどがLINEスタンプだけです。

スタンプだけだと、どんな気持ちで
受け取ってくれたのかが分からず、
少し距離を感じてしまいます。

同じように長文で返してほしいわけ
ではありませんが、せめて
一言でも気持ちを添えてもらえると、
やり取りがもう少し温かく感じられる
のでは…と思ってしまいます。

特に母は、人の話は聞かず、
自分の話(世間話)ばかりするのですが、
自分の本音や想いを言葉にすることは
あまりなく、怒りの感情だけが
表に出やすい傾向があります。

昔からコミュニケーションが
すれ違いやすく、
ケンカになることも多くありました。

そのため、

「どうせスタンプだけなら、
　私もシンプルに『ありがとう』だけ
　送った方が、期待せずに済んで
　気持ちが楽なのかもしれない」

と思うこともあります。

ただ一方で、私は本当は
もっと気持ちを共有したり、
家族と分かり合いたいという思い
もあります。

このような状況の中で、
私はどのような距離感やスタンスで
両親と関わっていけば良いのでしょうか。

自分の気持ちを大切にしながら、
家族との関係をどう整えていけば
良いのか悩んでいます。

【Lani・40代・主婦】

【A】Laniさんの中には、
「家族だからこそ、気持ちは
　ちゃんと言葉で交わしたい」
という願いと、

「期待して傷つくくらいなら、
　最初から期待しないほうが楽」
という自己防衛の両方があるのですね。

特に、幼い頃から気持ちが噛み合い
にくい親子関係を経験してきた方は、

大人になってからも、
「わかってほしい」
「でも、どうせわかってもらえない」
の間を揺れ続けやすいものです。

そして、Laniさんの場合、
単にLINEの返信が短いことだけが
苦しいのではなく、

「私はこんなに気持ちを
　差し出しているのに、
　受け止めてもらえている実感が
　持てない」

という、長年の関係性のテーマが、
スタンプひとつに象徴されている
可能性があります。

ただ、ここで大切なのは、
どちらが正しいかを決めることよりも、
もしかしたら、愛情表現の言語が
違う家族なのかもしれないと
理解することかもしれません。

たとえばLaniさんは、
「言葉」で愛情確認をするタイプ
かもしれませんが、

一方、お母さまやお父さまは、
もしかすると、

「反応を返しているだけで十分」
「スタンプ＝ちゃんとあなたの
　気持ちを受け取ったよ」
という感覚なのかもしれません。

世代的な違いもありますし、
感情を言語化する訓練を受けずに
生きてきた方も多いでしょう。

特に、怒りだけが前面に出やすい人
というのは、実は怒り以外の感情表現
が苦手なことが少なくありません。

寂しい、ありがたい、嬉しい、
申し訳ない、愛している─

そうした柔らかい感情を表現する
回路が育たず、結果として、
世間話か怒りか、
どちらかになってしまうのです。

ですから、Laniさんがどれだけ丁寧に
気持ちを届けても、同じ温度で
返ってこない可能性は高いでしょう。

これは、Laniさんの価値が低いから
ではありません。

相手の表現力の限界の可能性がある
のですね。

また、愛情表現のツールに関しても、
親世代の方は、もしかすると
手書きの手紙なら慣れていても、

スマホで親指で長文を打つのは
苦痛だったり、世代的に苦手な
場合もあるかもしれません。

逆に、Laniさんが
「温もりある手書きで手返して」
と期待されたら、同じように
苦痛に感じるかもしれません。

こう考えると、
ツールの違いも正解はありません。

「親なりの愛情表現」があることを
温かく理解しつつ、自分の気持ちも
大切にしてあげてください。

「返してもらえないものを、
　返してもらおうとし続ける執着」
を手放すことも大切な学びでもあります。

ただし、
ここで誤解してほしくないのは、
期待を手放す＝心を閉ざすではない
ということです。

むしろ成熟した関係とは、
「この人はこういう表現の人」と
理解したうえで、

自分は自分として
自然な愛情表現を選べることです。

ですから、無理に長文をやめる
必要もないと思います。

ただ、
「この文章で、親を変えよう」
「この気持ちを察して返してほしい」
という期待を少し降ろしてみる。

すると、返信がスタンプでも、
「あ、この人なりに受け取ったんだな」
と、以前より消耗せずに済むことが
あります。

一方で、もし長文を送ったあと
毎回虚しくなるなら、それは
与えすぎのサインかもしれません。

その場合は、
「私は伝えたいから伝える」を
大切にしつつも、

分量を少し軽くする、
温度を調整する、
という関わり方も健全でしょう。

家族関係というのは、
「理想の親子像」を追い続けるほど
苦しくなることがあります。

でも、深く語り合える親子だけが
良い親子ではありません。

スタンプしか返せない親にも
不器用ななりの愛情があることは、
実は少なくないのです。

Laniさんは、
きっととても感受性が豊かで、
人との心の交流を大切にされる方
なのでしょう。

だからこそ、「通じない痛み」にも
敏感なのだと思います。

これからは、分かり合えなさを
ゼロにすることよりも、
「違いがあっても、
　自分の心が荒れすぎない距離感」
を育てていけると良いですね。

そして、ご両親に求めきれなかった
情緒的なキャッチボールを、
人生の別の場所──友人、伴侶、仲間、
コミュニティなどで育んでいくことも、

大人の心の成熟には
とても大切なことだと思います。

ー川畑のぶこ

——*——*——*——

　
★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
　毎週2件をピックアップし、
　月曜日（YouTube版）・水曜日（テキスト版）に
　配信のメルマガで、
　川畑のぶこが直接お答えします。

　ご相談はこちらから

【Q】いつもメルマガを
読ませて頂いています。

私には、息子3人(20歳:発達グレー、
17歳、13歳)がいます。

主人は転勤族で、
この10年単身赴任をしており、
私がワンオペで育ててきました。
(月1度帰省。両方の両親も遠方です)

次男についての相談です。

もともと口調がキツく、
トラブルの多い子で、
苦労してきました。

中3の頃から行き渋りがあったものの、
高校受験は無事に志望校に合格しました。

ただ、ずっと朝が苦手で、
私が必死に起こす生活が続いていて、
高校入学後も変わらずで…

高1の6月から何をしても起きなくなり、
五月雨登校→不登校
→出席日数不足で進級不可
→通信に転学で、現在高3です。

昼夜逆転が続いており、
バイトをいくつかしてみたものの
起きられないので続かず。

自宅では、食事もろくに取らず、
私が話しかけてもキレるか無視でした。

やっと先日少し話せたのですが、
「やりたいことがない、
　社会不適合者だから」とのこと。

先のことを考えるのは
面倒くさいそうです。

次男は、主人に対して
強い恨みを持っていて
「一生許さない！アイツはゴミだ！」
と言います。

(小中学生の頃、2.3回、
お前なんか出てけ！と家から
引き摺り出されたことがあり、次男は
暴力だ、虐待されたと思っています)

今は、主人が帰省しても
一切顔を合わせることもありません。

この2年間、私自身、沢山学び、
カウンセリングも受けながら、
子どもへの過保護、過干渉をやめ、
期待を手放しつつあるとは思いますが、
目の前の現実が苦しいです。

私はどうしていけばいいでしょうか？

【natsu・50代・女性・パート】

【A】natsuさん、
いつもメルマガを読んでくださり、
ありがとうございます。

これまで10年もの間、
ご主人の単身赴任という状況下で、
3人のお子さんを実質お一人で
育ててこられたとのこと。

しかも、発達特性への配慮、
思春期の息子さんたちとの関わり、
不登校、昼夜逆転、進路問題――

おひとりで抱えるには
あまりにも重たい状況です。

その責任感と、どれほどの孤独な
努力があったかと思います。

とくに次男さんのことでは、
これまで何度も
心を砕いてこられたのですね。

natsuさんご自身が、
カウンセリングを受け、学び、

ご自身の「過干渉」や「期待」に
向き合ってこられたプロセスは、
並大抵の努力ではないと思いますし、

すでに大切な方向転換を
始めていらっしゃるように思います。

子どもが苦しんでいるとき、
親はつい「なんとかしなければ」と
前に出たくなるものですので。

ただ、今の次男さんに必要なのは、
「引っ張られること」よりも
自分で動ける感覚を取り戻すこと
なのだと思います。

今の彼は、一見すると
「怠けている」「やる気がない」
ように見えるかもしれません。

けれど実際には、

「自分は社会不適合者だ」
「やりたいことがない」
「考えるのも面倒」

という言葉の背後に、
かなり深い無力感や自己否定感が
あるように感じます。

人は、本当にエネルギーが落ちている
とき、「未来を考える」ということ
自体が苦痛になります。

けれど、次男さんの人生を立て直す力
は本来、次男さん自身の中にあります。
そのことを信じてあげてください。

そして、次男さんが父親と向き合う
課題があるなら、それもまた、
彼自身のちからで取り組むべきことで、
本来取り組めることです。

思春期前後の男子は、
表面的には反抗的でも、
内側では父親からの承認を
非常に求めているものです。

「父親はゴミだ」と言ったり
顔も合わせないのは、
単なる反抗というより、
本当は「傷ついた」「許せない」、

でも本当は「自分は親が思うほど
悪い人間じゃない」という痛みの
裏返しでもあるかもしれません。

彼の拒絶は、彼なりの自己防衛でも
あることを知っていてください。

「父親を許さない」と言うことで、
彼は傷ついたたましいを癒やし、
自分の尊厳を
必死に保とうとしています。

natsuさんが今できるのは、
彼らには彼らなりの課題があること
を信頼し、それに取り組む本人の力
を信じながら、

必要以上に背負わないこと、彼らの
感情の責任者にならないことです。

今の息子さんの状態をまずは
受け止めてあげることが大切です。

これは甘やかしとは違います。

人は、否定され続けると動けなく
なりますが、理解されると、
少しずつ自分の感覚を
取り戻していきます。

たとえば、

「どうしたら動けるの？」
「将来はどうするの？」
「昼夜逆転を直しなさい」

と未来へ引っ張ったりせず、

「今はしんどいんだね」
「エネルギーが出ないんだね」
「話してくれてありがとう」
「それほどまでに傷ついたんだね」

と、彼の痛みの事実だけを
そのまま受け止めてあげてください。

このような態度の変化はいずれ、
次男さんへの「安心感」に
つながることと思います。

「やりたいことがない、
　社会不適合者だ」という言葉も、
一見投げやりに聞こえますが、

実は、本当はみんなのように
上手くやりたいのに、
できない自分が情けないという、
彼の自己否定の叫びでもあります。

ただ、今の彼は、エネルギーが
枯渇している状態なので、

昼夜逆転も、食事を摂らないことも、
社会から自分を遮断して、
これ以上傷つかないための
「冬眠」のようなものかもしれません。

先のことを考えるのが面倒なのは、
未来に希望が見えない時の
防衛反応でもあります。

今は無理に前を向かせようとせず、
「今はただ、ここにいていいんだよ」
というメッセージを、
静かに見守る態度で
伝えてみてください。

natsuさんは今、次男さんの言動に
一喜一憂し、彼の人生を背負いすぎて
しまっているかもしれません。

彼が動けない現実を
「私の育て方のせい」と
引き受けてしまうと、
natsuさんのエネルギーまで
枯渇してしまいますので、

これからは、
「息子は息子の人生、私は私の人生」
という境界線を、
より意識的に引いてみてください。

人生、回り道をしながら、
ときに、回り道をしたからこそ
成熟する人もたくさんいます。

そのことを信頼して、

たとえ息子が不機嫌でも、
母親は好きなことをする。

息子が食べなくても、
母親は美味しいものを食べる。

息子が動かなくても、
母親は自分の楽しみのために外出する。

など、natsuさん自身が
ご自身の人生を楽しまれますように。

母親が自分の人生を楽しんでいる姿を
見せることは、彼にとって、
「自分が標準コースを辿っていなくても
　お母さんは大丈夫なんだ」
という安心感に繋がり、

結果として彼が背負っている
「母を悲しませている」という
罪悪感を減らすことになります。

そのためにも、たとえば、
豊かな自然を感じる場所へ出かけたり、
お仕事(パート)の時間を
「家庭を忘れる時間」として
活用したりして、

意識的に家庭以外の空気を吸い、
natsuさんの中に取り入れてください。

次男さんは現在17歳。
あと数年もすれば、
法的にも大人になりますね。

今すぐにすべてを解決しようとせず、
「今はこういう時期なのだ」と、
時間の流れに身を任せる勇気を
持ってください。

natsuさんが常に「良い母」である
必要などありません。

ただ、natsuさん自身が
「ご機嫌な一人の女性」でいられる
時間を、1日のうちに少しずつ
増やしてみてください。

その緩やかな空気が、
凍りついた彼の心を溶かす
いちばんの薬になることでしょう。

応援しています！

ー川畑のぶこ

——*——*——*——

　
★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
　毎週2件をピックアップし、
　月曜日（YouTube版）・水曜日（テキスト版）に
　配信のメルマガで、
　川畑のぶこが直接お答えします。

　ご相談はこちらから

【Q】59歳の女性です。
3つ上の姉がいます。

私たちはそれぞれ家庭を持ち、
実家の隣県に住んでいます。

今年の初めに、3年間の闘病の末、
父が亡くなりました。

父は現役時代の職業柄、
本や書類など紙ものが多く、
家の中はどの部屋も
父の物であふれていました。

もともときれい好きな母は
長年それに悩まされていたようで、

「私の居場所がない」と
こぼすこともありましたが、
いつしか何も言わなくなっていました。

そんな父が亡くなったあと、
母はまるで何かに突き動かされるように
遺品をどんどん捨て始めました。

四十九日も終わらないうちから
迷いなく処分していく姿に、
正直驚きました。

姉や私も時間を見つけて
手伝いに行きましたが、
私たちはつい手を止めて、
父の物を眺めながら
思い出話をしてしまいます。

けれど母は一切立ち止まらず、
黙々と手を動かし続けます。

本当は、形見として手元に残したい
ものもありましたが、そんなことは
言い出しづらい雰囲気でした。

その後、無理がたたったのか、
母は腰を痛めてしまい、
現在は遺品整理を一時中断しています。

焦ることはないし、
少し休んだほうがいいと伝えると、
そこは素直に受け入れてくれました。

姉も私もほっとする一方で、
できればこのまま、父の部屋を
少しの間そっとしておいてほしい
という気持ちもあります。

両親は仲の良い夫婦でしたが、
母には母なりの長年の思いやストレス
もあったのだと思います。

夫婦のことは夫婦にしかわからない――
それは頭では理解しています。

それでも、娘としての私たちには
父との思い出や気持ちがあり、
母のやり方に戸惑いを感じてしまう
のも事実。

いずれ体調が戻れば、
母はまた整理を再開すると思います。

そのとき、私たちが残しておきたい
と思うものも、迷いなく
処分してしまうかもしれません。

母の気持ちを尊重したい思いと、
大好きだった父の娘としての
気持ちの間で揺れています。

こういうとき、どのように母と関わり、
どんな言葉をかけていけば
よいのでしょうか。

【ミチル・50代・女性・主婦】

【A】お父様のご逝去、
心よりお悔やみ申し上げます。

ミチルさんも、お父様の3年間の
闘病を見守り、そして見送られた後、
お母様の遺品整理の姿に
戸惑いを感じながら、
気持ちを抑えてこられたのですね。

お母様を傷つけたくない、
でもお父様との思い出も大切にしたい。

そのはざまで苦しまれていらっしゃる
のが伝わります。

お母様の「突き動かされるような行動」
について、四十九日も明けないうちから
迷いなく処分していく姿は、

ミチルさんやお姉様から見ると
「悲しくないのか？」と
映るかもしれません。

でも、もしかしたらこの行動は、
お母様なりの喪失の乗り越え方かも
しれません。

喪失の痛みがあまりにも大きいとき、
人は無意識に、「動き続けること」で
痛みを紛らわして自分を守ろうとします。

立ち止まろうものなら、
感情があふれ出してしまいそうなので、
心の均衡を保つのに必死で
手を止められないということもあるのです。

ですので、お母様は
決して薄情なわけではなく、
それどころか、麻痺させねばならないほど
深く傷ついている可能性があることも
知っておいてください。

悲嘆の表現が、お母様とミチルさんや
お姉様とでは違っただけかもしれません。

お母様が腰を痛めたことの意味もまた、
崩れてしまった心理社会的なバランスを
取り戻す機会かもしれませんね。

身体は正直です。

アタマが暴走してしまうところを、
「もう少しゆっくりしていいよ」と
身体がサインを出して
手綱を引いてくれたのかもしれません。

ミチルさんが「休んでほしい」と伝えたら
素直に受け入れてくれたとのことですので、
お母様自身もどこかで止まる許可を
必要としていたのでしょうね。

この機会にぜひ、お母様とゆっくり
話す時間も作ってみてください。

責めるでも諭すでもなく、
お父様の死に関して
お母様の中にある思いを外に出せる場
を作ってあげてみてください。

そして、じっくりと耳を傾けて
受け止めてあげてください。

これまでのお母様の献身や努力に
感謝を伝えることも忘れずに。

そのような会話の中で、
お父様の形見の希望を伝えてみてください。

お父様の部屋や遺品に囲まれていると、
親密さを感じ、懐かしみながら弔うことが
できる、ミチルさんにとって服喪の
大切なプロセスになるということを
伝えても良いと思います。

その際、お母様の整理の仕方に言及する
のではなく、ミチルさんご自身が
お父様が亡くなっても身近に感じたい
というニーズを、

そして、そのニーズをモノを通じて
満たせるので、形見を手元に置かせて
もらいたいと伝えてみてください。

もしかしたら、お母様も
嬉しく思うかもしれませんよ。

お母様が整理したいのは
あくまでも自分の家の空間であって、
娘たちの気持ちを踏みにじりたい
わけではないはずです。

お母様が長年望んできた
スッキリしたご自身の空間、開放感を
肯定したうえで、お願いとして伝えれば、
理解してその気持ちを受け取ってくれる
のではないでしょうか。

形見を分けることができたら、
その後の処分も一緒にすることを
提案してもよいかもしれませんね。

家族で思い出を語りながら整理する時間も、
お母様にとってもミチルさんやお姉様に
とっても、癒しのプロセスになるかも
しれません。

また、喪のプロセスがそれぞれである
ように、何より、夫婦のことは
夫婦にしかわからない……

これは、ミチルさんご自身も書いて
いらっしゃるとおり、
お父様とお母様お二人の課題があること
も受け入れてあげてください。

遺品整理のプロセスが、ミチルさん、
お母様、お姉様にとって豊かな
心の整理の時間となりますように。

応援しています！

ー川畑のぶこ

——*——*——*——

　
★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
　毎週2件をピックアップし、
　月曜日（YouTube版）・水曜日（テキスト版）に
　配信のメルマガで、
　川畑のぶこが直接お答えします。

　ご相談はこちらから