Q：心を許せる友達が欲しい

私には、親友と言える友達がいません。
もともと社交的では無く、子供の頃からずっと抱える悩みの一つです。

結婚して、主人の両親と同居し、家が商売をしていましたので
家業と育児、主婦、そして、自分の両親と主人の両親の認知介護を経て
4人とも見送らせていただき今に至ります。

主人としていた家業も業績悪化で両親の認知症の悪化とともに辞めてしまい、
私は外に働きに出ていましたが、仕事で身体を痛めてしまい、
辞めざる得なくなり両親の介護だけにまわることにしました。

家の事で手いっぱいで、友達とも疎遠になり、
いざ、両親を見送り自分の時間が出来てふっと気づくと
周りには誰も居なくなっていました。

たまに、連絡が来て愚痴やお悩みを相談されて
真剣に相談にも乗ったりしていたのですが
その時だけで、周りの揉め事の繋ぎにしかならず。。。

時間に追われて、失敗などが許され無い家庭なので、
いつの間にか鬱のような症状が出ていて人の輪の中に入るのが苦手になり、
このままでは孤立してしまうと思う気持ちなどからか焦ったり、
人前に出て喋るなどという事になると過呼吸のようになり、
指先の痺れと震えが出るようになりました。

なのに、寂しくて友達が欲しいと思い
ＳＮＳなどを始め交流などを試してみましたが、上手くいきません。

これからも、ずっと居場所を探し続けるのかと思うとどんどん気が滅入ってしまい、
出口が見えないです。

家族が居てくれるので、贅沢な悩みなのかもしれませんがやっぱり、
心を許せる友達が欲しいと思う毎日なんです。

【ゆゆ様・49歳・主婦】

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A：
FROM　川畑のぶこ

他者のために尽くしてこられたゆゆさんの真摯で謙虚な姿勢が伝わってきます。

人間は社会的動物ですから、周囲と適応するために、時として本心を封じて、
自分のことよりも他人を優先したり、他人に迷惑をかけないよう行動することが大切になりますが、
その社会的な姿勢がプライベートにも常に付きまとうようになってしまうと、
それは一時的につけていた仮面が顔から剥がれなくなったような状態で
息苦しくなってしまいます。

まずは、今までそのような状態に耐えてきたご自身を労ってあげてください。
そして、これからは自分を優先することも時として自分をさらけ出すことも大切にする自分だ
と決意をしてみてください。

最初は違和感があるでしょう。

自分を殺して相手に合わせる方が充足感は得られないにせよ、
問題が起きたり過度に嫌われたりすることもないので楽だと感じるでしょう。

いったん、この楽を捨てる勇気を持ってみてください。

主張をすれば必ず摩擦も生じます。
ただし、摩擦はいけないものかと言われれば、決してそうではありません。
摩擦を通じて、より自分に相応しい人間関係や環境が何かを学んでいく
大事なプロセスでもあるのです。

合う人合わない人、合う環境合わない環境がはっきりしてくれば、
そして、合う人や環境に自分の身を置くようにすれば、結果的に楽になります。

これはゆゆさんだけでなく、相手にとっても思いやりある姿勢です。
ゆゆさんが、自分の本心を伝えず、無理に相手に合わせている以上、
相手には「あなたを好意的に思っていますよ」という無意識なメッセージ
を発信してることでしょうし、相手もそれを受け取ることでしょう。

言葉は悪いですが、
自分を欺いているだけでなく、相手も欺いてしまっているのです。
「本当は疲れるし、自分の本音を出したいけれど、
嫌われるのが怖いし寂しいから合わせているだけよ」と。

もちろん、そのことでゆゆさんは嫌われずに済むかもしれませんし、
表面的な摩擦は起きないかもしれませんが、
やがてゆゆさんの心が疲れて、
結果的に相手に悪感情を抱いてしまうことになるでしょう。

自分の本心を伝えるのが苦手な人というのは
「本音で接したら人は離れていく」と強く信じていることが多いですが、
実際は、本音で話して離れる人もいれば離れない人もいます。
中には、本音で話せるようになることで、さらに近い関係になることもある
というのが現実です。
もちろん、その本音が一般常識や倫理を逸脱していれば話は別ですが。

全員に好かれる必要も、全員に嫌われない必要もありませんから、
ゆゆさんにはぜひ
「全員ではないけれど、もしかしたら、ほんの少数かもしれないけれど、
本音の私を好む人もいる」という信念を強化して、
勇気を持って自己主張や自己表現をしてみて欲しいと思います。

今まで友人の相談にばかり乗って、相手の悩みが解決すると連絡が途絶えるのなら、
今度はゆゆさんから友人に連絡をしたり、悩みの相談をしてみてください。
これは自己開示の大きな一歩ですね。

もしかしたら、変化したゆゆさんに驚いて、相手は連絡を取らなくなるかもしれませんが、
それはゆゆさんが本質的に好かれない人間だからではありません。
相手にとって今まで通り、自分の愚痴や悩みを、口を挟むことなく、
無条件に傾聴し共感してくれる、都合の良い人間ではなくなったからです。

偽りのゆゆさんに対して好意的に思っていた人が、そうではなくなっただけであり、
イコール本心のゆゆさんが全ての人から受け入れられないということではありませんので、
その辺の混同がないように気をつけてください。

もちろん、そのご友人と、今後さらに絆が深い関係になることもありますから、
その可能性も大切にされてみてください。

ゆゆさんにいちばん近いところにいらっしゃるゆゆさんご自身が
己の良き理解者となってあげてください。

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