Q：こんにちは。いつもありがとうございます。
　
私は、40代主婦。夫と2人の子供の４人家族です。
姑と夫に対しての悩みです。
　　
長期連休のたびに夫の実家に帰省し、
その度に姑から気分の悪くなる言葉を言われ、
帰省の時期が近づくと無性にイライラしてきます。
　　
「〇〇さんは、ワガママだよね～」とか
「子供を私物化したらダメだよ」と至近距離で突然言ってきたり、
　
家族写真など私も写っている写メを見るたびに
「どこのオバさんかと思った。
どうしたの？そんなに老けて…」など嫌みも度々。
　
夫に言っても、「ほっとけ」の一言。
　
たまに夫の携帯に電話があり、舅と姑は順番に
夫と子供２人と楽しそうに会話して、
私の声を聞くことなく電話を切ります。
のけもの扱いです。
　
すがる思いで夫に相談しても、
親のことを悪く言われるのが気分悪いのでしょうか？

私とは言い争いしますが、自分の親との間では
「〇〇さんは、ほっときなさい」で済まされている状態です。
　
気持ちが消化できない私は、思い出しては、
一人でイライラしてる日々がしんどいです。
　
ごきげんな日々を送りたいのですか、
私はどうやって前向きに考えたらいいのでしょうか？
　
【むーみん・40代・パート】
　
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A：FROM　川畑のぶこ
　
　
結婚するとき、
私たちは結婚相手のことはよく知ろうとしますが、　
相手の家族の性格や日々の振る舞いまで見極めた上で
結婚を決断することは稀ではないでしょうか。
　
嫁姑問題はよくある話ですが、
夫が味方をしてくれないというのは辛いことですね。
　
むーみんさんも、よくここまで耐えてこられていると思います。
　
人生にはそれぞれに課題があると思います。　
姑には姑の、夫には夫の、そしてむーみんさんには
むーみんさんの課題があるのでしょう。
　
姑は相手の気持ちを思いやり言葉を慎むことが課題かもしれませんし、　
本当の意味での子離れが課題かもしれませんね。
　
子どもを私物化しないよう、むーみんさんに伝えているようですが、　
それはもしかしたら自分の息子や孫を私物化したい
無意識の心理を認めたくないので、自己防衛的に
相手（むーみんさん）の問題として投影しているのかもしれません。
　
夫は、大切な妻と大切な母親の不仲という、
彼にとっても大きな苦しみや痛みを伴う問題に直面しきれず、　
それは大したことではないと合理化したり、否認したりする心理が
はたらいてしまっているかもしれません。
　　
問題を問題と認め、向き合い解決に努めることは
彼の課題なのかもしれません。
　　
むーみんさんは、良い妻の評価を得るために、
感情を抑圧してことを荒立てないようにすることをやめ、
　　
嫌なことは嫌と、私は傷つくんだ、ということを
本人に伝えることは課題かもしれません。
　　
おばさんとか老けたなどと言われたなら、
間髪入れずに、「お義母さんキッツい！」とか、
「うわ！傷つくぅ〜」などとポップに伝えたっていいのです。
　　　
真剣に対応するときに、必ずしも深刻になる必要はありません。
　　　　
「誰それがこう言っていた」という
トライアングルコミュニケーションは、
人間関係を悪化させるための常套手段です。
　　　
ご主人を通すことなく、
自分で気持ちを伝える努力もしてみてください。
　　　
そのときは、相手を批判するのではなく、
自分がどう感じるかを伝えることから始めてみてください。
　　
もちろん、姑さんが日頃から誰に対しても毒舌であるのなら、
ご主人の言うとおり、それをあまり個人的なことと受け止めず、
彼女のパーソナリティーの問題と冷静に受け止めることも大切です。
　　
ズバズバものを言う人は
相手からはっきりものを言われてもさして傷つかないでしょうから、
なおさらむーみんさんの思いを伝えたら良いのではないでしょうか。
　
逆に、むーみんさんにだけ明らかに意地悪なら、
　「私にはキツくあたるように感じるのですが、
私が何かお義母さんの気に触ることでもしましたか？」
　
と穏やかに確認して、相手に
問題行動を意識化させるのも良いかもしれません。
　
すっとぼけるかもしれませんが、
むーみんさんの毅然とした態度で相手が変わる可能性はあります。
　
それでも変わらないのなら、ご主人が対応したとしても一緒です。
　
それどころか、先述のように関係は悪化して
顔を合わせにくくなるかもしれません。
　　
また、本当にお義母さんと楽しく会話をしたいと願っているのなら、
むーみんさんから楽しい話をもちかけたら良いのです。
　　
「お義母さんとお話ししたくて」
「このような楽しい思いをして、お義母さんにもつたえたくて」と
思いを伝えてはいかがでしょうか。
　　
相手は自分に心底関心と好意をもってくれていることが伝わると、
自然とその人とのコミュニケーションも調和的なものになるはずです。
　
形式的なことではなく、そのような血の通ったつながりを
むーみんさんが求めているなら、まずは自分から
そのように働きかけてみてはいかがでしょうか。
　　
このように、むーみんさんが自ら行動することは、
自分を大切にする尊い行為です。
　　
たとえ周りがどうであれ、
「私は自分を大切にする。私は大切にされる価値のある存在だ」
という感覚をもたらしてくれます。
　
周囲にさほど依存せずとも、
私は人生に違いをつくれるという自己効力感は、
私たちが生きる上でもつべきとても大切な感覚です。

　　　
　　　　
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