Q：初めまして。
悩みは、義理の父のことです。
結婚して14年になります。
義理の父は、とてもお元気で活動的ですが、
自分の思い通りにいかないと、周りに当たり散らします。
暴言を吐く行為や、不機嫌になります。
私は会う時は、できるだけ不機嫌にならないようにと、
色々なことを共感する！という姿勢で会いますが、
長い時間一緒にいると、とても疲労感があります。
年末年始の海外旅行も、毎回成田空港に到着すると、
「もうこれで最後！ 2度と旅行には行かない！」
と心に決めます。
でも、旅行に一緒に行くことは、自分が決めたこと。
「行きません。」と言えれば
このような気持ちにはならないのに、
毎年、声をかけられると、
「一緒にいきましょう。」と言ってしまいます。
帰宅後は、思い出しては、
義父に対する嫌悪感がでてきます。
朝のお弁当作りもいつもイライラしながら
作っていることに気づき、落ち込みます。
そんな自分が嫌になります。
結局、義父の問題ではなく、
私の心の中の問題なのではないか？と感じています。
実際、義父は私に対して
嫁としてアレやれ、コレやれ、は言わないです。
もしかしたら世間的にみても、言われてないと思います。
このように、ある対象者を思い出すと出てくる感情には、
どのように向き合ったら良いのでしょうか？
アドバイス頂けたら嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。
【アイ・40代・女性】
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A：FROM 川畑のぶこ
アイさんのお義父様に対する複雑な気持ちが伝わってきます。
アイさんにとって、大切な家族なので
波風立てずにうまくやっていきたいからと、
ご自身の気持ちを抑えてきた結果、
心の中は荒波になってしまったのですね。
己の不機嫌を周囲にぶちまけ、暴言を吐く人に対して、
嫌悪感や疲労感を覚えるのは自然のことと思います。
このような精神的暴力に耐え続けることは不健全ですし、
アイさんの心身を蝕むことになってしまいますので、
耐える必要はないということを覚えておいてください。
私たちは、ときに思いやりや慈しみを
甘やかしと混同してしまいます。
相手の暴力を肯定したりうやむやにすることは
優しさのようでいて、実は怠慢です。
違うことを「違う」と伝える努力を怠った結果、
相手の暴言は許され続け、
改善や更生の機会を失ってしまうのです。
また、相手の不機嫌や暴言を受け入れ続けることは
アイさんがご自身を大切にすることも怠っています。
このように自他を大切にすることから離れてしまうのです。
我慢して言葉を飲み込み、心を抑圧していると、
やがて圧力を増した心は耐えられなくなり、
どこかで爆発してしまうでしょう。
顔も見たくなくなるのも当然ですが、そうなる前に、
飲み込んだ言葉を健全な形で出してみてください。
もちろん、相手を罵る必要も蔑む必要もありません。
「いまのような言葉（または振舞い）に
私は傷ついてしまいました。」と率直に伝えて良いのです。
「あなたはダメだ」と伝える必要はなく、
「私がどうなのか」という
“I” を主語にしたメッセージで伝えてみてください。
また、お義父さんが大切な家族なので
良い時間を過ごしたいと思っているけれど、
現状アイさんにとって苦痛になってしまうことも
伝えると良いと思います。
もし、ご主人が協力的なら、ご主人からみて
アイさんの心の負担になってしまっているようなので
改善を求めるのも良いと思います。
このとき、「アイさんが言っていた」と伝えると
三角コミュニケーションで
関係性を拗らせてしまう可能性がありますから、
あくまでもご主人からそう見えること、
やはりご主人も”I”を主語に伝えることが大事です。
このようなやり取りに憤慨するようであれば、
それを理由にある程度の距離を取ることになるかも
しれませんが、そうであればそれは
願ったり叶ったりではないでしょうか。
その場合、健全な関係性を維持するために、
今、お互いに必要な距離感と受け止めてください。
アイさんが優しくも毅然とした態度で臨むことで、
暴言を吐きにくくなるはずです。
NOにはNOと言う。
暴力は許さない。
このような態度を育むことで、
アイさんの奪われたエネルギーを取り戻せることと思います。
勇気のいることですが、
大切な変化を起こすときには、ときに勇気を振り絞る決断が
必要だということを覚えておいてください。
応援しています！
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