Q：自分のした選択に対して、満足が持続しません。
　　
たとえばフライパンを買うとして、
色々見て比べて最終的にAとBで悩んでAに決めたとします。
　
すると、決めた時にはAがいい、
いいのを選んだと満足しているのですが、
買った瞬間からBの方が良かったんじゃないか？
という気持ちがむくむく湧いてきます。
　
買い物に限らずちょっとした選択でも、
自分が選んだ方より選ばなかった方が優れているんじゃないか、
選択を間違えたのではないかという気持ちになります。
　
選択した瞬間に、今まで輝いていたものが
急に色あせるような感覚です。
　
しばらくはウジウジと考えて、そのうち忘れるのですが、
ほぼ毎回このような状態になります。
　
なぜなのでしょうか？
　
【ミルク・40代・パート】
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
自分の選択が果たして正しかったのか、誤っていたのか…
　
私たちが時折、
自分自身の行動を振り返って改善に向けて反省するのは
人生を豊かにするのにとても大切なプロセスだと思います。
　
ところが、反省でなく、後悔ばかりしています。
　
しかも、いつまでもウジウジ悩んでしまうとなると
これは人生の質を落としてしまいますね。
　
後悔は、
「別な選択の方がより良い結果がもたらされたにちがいない」
という信念が根底にあると思いますが、
　　
さらには、そのことで「人生損ばかりで機能しない」とか、
「取り返しがつかない」などと、背びれ尾ひれが付きだすと、
いよいよクヨクヨ・ぐずぐず・ウジウジモードが強化されてしまいますね。
　
おまけにイライラモードになって
相手に当たったりなんてこともあるかもしれません。
　
まず、ミルクさんの課題の一つは、
人生の選択のすべてに必ずしも正解があるわけではないという、
ファジーさを受け容れる姿勢を育むことかもしれません。
　
フライパンにしていえば、AもBも正解になりうるし、
同時に不正解にもなりうるのです。
　
Aを買って、やっぱりBだと思ったなら、
使ってみて本当に自分に合うものがわかるという
大切なプロセスを体験したかもしれませんね。
　
人間関係だってそうです。
　
最初は良い人だなと思って付き合ってみたけど、
ちょっと違ったなど、時間の経過とともに
関係性が変わってくることはよくあります。
　
かといって、その人との関係が最初から
不正解だったかというと必ずしもそうとは限りません。
　
わたしたちは、人生をかけて自分探しをしています。
　
苦手な人と付き合ってみて初めて、
自分が真に求めているものが浮き彫りになったり、
大切にしたいものが明確になったりすることもあるのです。
　
そうであれば、それを気づかせてくれた関係は
決して不正解ではないのです。
　
私たちは幼い頃から、失敗をしてはいけない、
損をする、と親に言い聞かされてきたかもしれません。
　
子どもに苦労して欲しく無い、親なりの愛情表現でしょう。
　
ところが、残念ながら、人は失敗を免れない存在です。
　
ですので、徹底的にコントロールさえすれば失敗はない、
という前提で人生を歩むとかならず失敗するのです。
　
この場合、私たちは、
「失敗」に対する考え方そのものを変える必要があります。
　
失敗したからこそ学べるものがあると。
　
そして、もちろんAをBに変えることも、
Aの良いところに目を向け、ご縁を大切にすることも可能です。
　
「人生に後悔はつきもの」という潔さは私たちを自由にしてくれます。
　
たとえ後悔しても、大抵のものは埋め合わせが可能だったり、
取り返しがついたりするものです。
　
すなわち、人生はたとえ思い通りでなくても
それなりに機能するはずです。
　
ミルクさんは、
いちど決めたら、ずっとそれを守り続けなければならない
という考え方もお持ちかもしれません。
　
その姿勢も変えることができます。
　　
その発想から始めてみたけれど、実際は予測とちがったので、
修正や改善を図るなど善処すればよいと。
　
失敗や後悔を糧にすることで、
私たちの人生には、より深みや奥行きが出てくる
ということも覚えておいてください。
　
　
　　　　　　　　　　
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Q：はじめまして！こんにちは。
　　
私は30代の主婦で、夫と4人の子どもと生活しています。
　　　
五月より、仕事をする予定でしたが、
コロナの影響で、学校も幼稚園も休校になり、
職場に相談して延期してもらっている状態です。
　　
子どもと過ごす毎日ですが、充実しています。
　　
コロナで延期にしてもらっている仕事ですが、
今の、私に必要な事は外で働くことではなく、
家の子どもたちと向き合うことなのではないかと思ってきています。
　
仕事をはじめるのは、経済的なこともありますが、
自分の時間が欲しいと、思う気持ちもあったからです。

自分の時間が欲しいのは、
子どもと向き合うことから逃げているのでは？と考えたりしています。
　
仕事は、自分のやりたい事、
でも今、やらないといけない事は、子育てなのではと、なやんでいます。
　
本当は、ゆっくり子どもと向き合いたい、
でも、家にいると思い通りにいかないことが多く
イライラしてしまう自分がいるので、外にも出たい。
　
こんな思いがグルグルしています。
　
こんな気持ちのまま、決められずにいます。
何か突破口が欲しいです。
　
よろしくお願いします。
　
【えるちゃん・30代・看護師】
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
えるちゃんは４人のお子さんを育てられているのですね。
　
喜びも多い反面、おっしゃる通り、
自分の時間も犠牲になることと思います。
　
子育てはままならなさのレッスンですからね。
　
まずは、４人育てているご自身を
「よくがんばっているぞ！私」と存分に褒めてあげてください。
　
　　
さて、子育てと仕事（経済的なバランス）と自分自身の時間との
バランスに悩んでいらっしゃるのですね。
　
仕事や自分自身の時間を欲することは、
決して子どもと向き合うことから逃げているわけではありません。
　
子育てはエネルギーを使いますから、
そのためのエネルギーを充電する場や時間も必要です。
　
自分の時間を持つことは、
機嫌よく子育てをするうえで大切な要素です。
　
ガソリンが入っていない車は
どんなにアクセルを踏んだって前進しません。
　
適度に自分の時間や休息をとらないことは、
エネルギーが枯渇しているにもかかわらず、
仕事しようとしている人＝無責任な人という考え方もできます。
　
食事や睡眠がきちんととれていないときに、
イライラせず育児ができますか？
　
生理的欲求と同じように、私たちには
満たす必要のある心理的欲求というものがあります。
　
えるちゃんも、自分のニーズを満たすことも大切な仕事のうち
としてとらえてみてください。
　
子育てか、仕事かと、どちらか白黒はっきり
させなければいけないのではなく、
配分を調整されれば問題は解決すると思います。
　
子育ても、自分の時間も適度に…ですね。
　
子育てとは必ずしも、常に子どもと一緒にいることではありません。
　
仕事を一生懸命頑張っている
お母さんの背中から学ぶことだって大きいのです。
　
お母さんがずっと家にいるわけではないとなれば、
お姉ちゃんやお兄ちゃんが妹や弟を思いやる機会や
兄弟姉妹が互いに協力し合う機会、
自分たちで考える機会も与えられます。
　
子どもを育てる究極の目標は自立ですから。
　
ひとつ気になったのは、えるちゃんは自分の時間が欲しくて
仕事に復帰することをお考えですが、
仕事が自己充足できる場となればそれは良いのですが、
　
もし、仕事もエネルギーを費やすことが多い場となった場合、
たとえ子どもたちから離れる時間ができたとしても、
満たされない可能性があるかもしれません。
　
その場合は、経済的なこともあり、仕事をするのなら、
仕事以外にも自己充電できる時間を持つことが大事になります。
　
経済的にゆとりがあったに越したことはないけれども、
もし、いますぐ働かなければいけないわけでもないし、
子どもたちとの時間を大切にしたいと思うのであれば、
仕事以外で自分の時間をつくることで
バランスをとることも考慮されてはいかがでしょうか。
　
もしかしたら、えるちゃんは
子どもがいるのに自分の時間をとることに罪悪感がある
ので「仕事」という合理的な理由を免罪符として
使おうとしているのではないかと気になりました。
　
繰り返し、仕事でなくても、自分自身の時間は
必要不可欠なもの、仕事と同じくらい大切なものです。
　
そのことを思い出して、ご自身をケアされてください。
　
子育てがんばってくださいね！
　
　　　　　　　　　　
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FROM 川畑のぶこ
　　
緊急事態の延長が宣言され、
GW明けには自由を取り戻せるかも？という、
あわい期待が打ち砕かれた人も多いことと思います。
　
改めて、いままでの「当たり前」が
いかにありがたいことであったかを
思い知らされる機会となっているのではないでしょうか。
　
　
私は臨床である日突然「日常を奪われた人々」と多く向き合います。
　
これまで普通に通っていた仕事や学校にいけなくなったり、
これまで普通に食べていたものが食べられなくなったり、
これまで普通に行きたいところに移動できたのに、足が動かなくなったり、
これまで普通に排泄できていたのに、人工器具なくしてできなくなったり、　
これまで普通に見えていたものが視力を失い見えなくなったり…
　
そんな患者さんたちが異口同音にするのは
これまでまったく意識してこなかった「日常」が
いかに輝かしく感謝に値するものであるかということ。
　
私たちは失って初めて気づくものがあります。
　
今回のコロナウィルス感染拡大も、
そんな気づきを与える機会にもなっているのではないでしょうか。
　　
私たちが受けるストレスは、ものの受けとめ方に大きく依存します。
　
奪われたものばかりに目を向けたなら、
自らが惨めに思えてくるかもしれませんが、
今・この瞬間に与えられているもの、まだまだたくさんある、
それらのものに意識を向けることができたなら、
惨めさは軽減され心に穏やかさを取り戻すこともできるでしょう。
　
震災時には、蛇口をひねれば水が出てくること
ボタンを押せば電気がつくことのありがたさを痛感した人も多いはず。
　
でも、今はどうでしょう。
　
今は当たり前のように与えられているけれど、
もしこれが失われたらどんなだろう？
　
流通がストップせず食料が与えられること、
昼夜問わず、医療現場に仕える人々がいること、
見えないところで、どれだけの人々の努力や思いやり、
また自然の力や恵みや力が働いていて、
私たちは当たり前のように生かされているのだろうと、
少しばかり想像力を働かせたなら、
私たちはまだまだ感謝モードで過ごせるのかもしれません。
　

今回の事態で、図らずも新たに与えられた
好ましい状況も報告されています。
　
世界各国から、スモッグがなくなり、
空気や水が澄んだというニュースが届きます。
紛れもなく、私たちの命や健康を守るのに大切な要素です。
　
人々は、対面で会えないとわかれば、
オンラインでつながりはじめました。
仕事も、授業も、お茶会も、飲み会も、発表会も…
我が子はピアノやダンスレッスンまでオンラインになりました。
　　
もちろん、対面であるに越したことはありませんが、
リモートでもそれなりに適応して、きちんと価値を得ています。
　
何より、物理的な距離は離れていても
人とのつながりを感じられることは、
私たちに安心と前進する力を与えてくれます。
　
いろいろなものが奪われても、人々の絆はずっと存在し、
私たちを支えてくれるものです。
　
困難な状況から回復をする力をレジリエンスと呼びますが、
レジリエントな人の特徴として、
Diane Coutu氏は、ハーバードビジネスレビューに
次の三つをあげています。
　
１.現実の直視と受容
２.起きていることに対する意味の探求
３.習慣化された創意工夫
　
今回のような状況は私たちに智慧を働かせる機会となり、
柔軟性やクリエイティビティーを培う機会にもなっていると思います。
　
我が家では、息子が英語禁止ゲームなるものをはじめ、
一定の時間英語を使ったら、罰で腹筋か腕立て伏せを１０回する
というルールをつくりました。
　
翌日はみな筋肉痛ですが、笑いがもたらされ、
運動不足が解消され清々しい気持ちになりました。
　
やがて緊急事態は解除されるでしょうが、
みなさんもそれまでぜひ、この自粛の機会を
己の新たな能力を開発する機会として受け止め
しなやかに乗り越えられますように。
　
　　　　　　　　　　
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Q：21歳の息子のことでご相談します。

5歳の時発達障害ADHD・LDの診断を受け、
小学校中学校と通級や教育支援を受けながら
本人なりに一生懸命がんばり野球も続け、
自立を目指してきました。
　
現在大学の3年生です。
大学の寮に入りましたが
1年半後から学校にいけなくなりました。
　
大学1年の春休み、3歳下の弟の預金を無断で引き出し
出会い系のネットで詐欺にあいました。
　
その時は消費者生活センターで交渉していただき、
20数万円振り込んだものは全額戻ってきました。
　
それ以降、性に目覚めたのでしょう。
出会い系のネットにハマるようになり、
相手はサクラ、現実の女性ではないと言っても
そんなの嘘だと信じません。
　
毎朝弁当を持って大学には行っても
授業には全く出席していませんでした。
　　
翌年の春休みには私のATMカードを持ち出し
5百万円と言う大金をデリヘル嬢に注ぎ込みました。
それがばれ線路に飛び込もうとし大暴れをしたので、
警察に呼ばれてそのまま1ヶ月
精神病院に預かってもらいました。
　　
その後、反省したようにも見えましたが、
また親のお金を財布から抜き、
乃木坂の握手券を買うために大金を使ったり、
取ったのにやっていないと嘘をつくことが多発。
　
この1月にはデリヘルの女性に会うために
サラ金に手を出しまた精神病院へ。
1ヵ月後退院してきましたが、次はまた
家の中にあるものを無断で持ち出し売却して
お金を作ろうとしたためまた病院へ逆戻り。
　
夫はエリート官僚でものすごく厳しく
時には手をあげ怒鳴りつけて
長男をしつけようとしてきました。
それもあって全寮制高校に入り、
距離を持てるようにしました。
　　
2年前の精神病院への入院以来、
夫もとても協力的になり長男と話していますが、
入院しても善悪の判断が出来ない息子の
将来が案じられます。
　
長男は次男が大好きです。
次男はスポーツ万能勉強もでき友達も多く、
兄のことを嫌ってはいないのが救いです。
　　　
【悩める母・50代・コーチ】
　　
―――――――――――――――――
　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　
息子さんの発達障害と、問題行動に向き合い続ける、
悩める母さんの苦悩が伝わってきます。
　　
これまで本当によく頑張ってこられていると思います。
　　
息子さんに起きていることは、
本人の性格や努力の問題ではなくて、
生まれつき脳機能に一部障害があることによる
症状ですから、ご主人が怒鳴ったり
手をあげることで改善しようとするのをやめ、
協力的になったのは良かったですね。
　　
息子さんは、ADHD（注意欠陥多動症）と
LD（学習障害＝知能に問題は無いが、
読み書きや計算などができない障害）とのことですが、
発達障害と依存症は関連があることが示唆されています。
　
とくに、ADHDの人は集中力を保ったり、
やる気を出したり、快感を得たりするのに必要な
ドーパミンと呼ばれる脳内報酬系の活性度が
低い傾向があることが報告されています。
　
脳に刺激が少ないとことで、注意が散漫になり、
ミスが繰り返されたりしてしまうのですね。
　　
集中力を高めたり、快感を得たりするのに、
より多くの刺激を必要とするがゆえに、多動になったり、
行為や物質に依存してしまうことがあると言われています。
　　　　
依存の対象は、薬物やアルコールなどの物質もあれば、
ゲーム、ギャンブル、また、買い物や物を溜め込む
ことなどプロセスや行為に対するものもあります。
　
セックスに関しては、精神医学的には
依存症という診断はありませんが、
息子さんのように、衝動が抑えられずに
その行為が繰り返され、嘘や盗みや借金など、
社会生活に支障をきたしているのであれば、
それはプロセス・行為に対する依存です。
　　
やめたくてもやめられない状態ですね。
　　　　
現在、息子さんは精神科の治療に
取り組んでいらっしゃるようですが、
カウンセリングやグループワークなどは
取り組まれているでしょうか。
　
ADHDはこれですぐ治るという魔法のような治療は
無いかもしれませんが、薬物療法と並行して、
心理療法に取り組むことが有効とされています。
　
まずは息子さんご自身が、
きちんとご自身の人生に向き合うためにも、
障害にまつわる正しい情報や心理教育を学び、
対処法を身につけることは大切です。
　
似た問題を抱える人たちと分かち合い、
気づきやきずなを深められる、
グループの場はお勧めです。
　　　
ADHDの家族会もありますから、
悩める母さんもぜひご参加ください。
　　
このような自助グループでは、
現場の智慧(ちえ)がシェアされることも多いですし、
共感や勇気づけを得られることが多いです。
　　
一人で抱え込まず、共有することで
重荷が軽くなることもあります。
　　
心理療法では、認知療法という、
ものの見方や考え方を健全なものに変える
アプローチが効果的とされていますが、
昨今は「今・この瞬間に丁寧に注意を払い、
心の平安を取り戻す」マインドフルネスの有用性が
注目されています。
　
マインドフルネスは、
呼吸に丁寧に注意をはらうことことで、
あちこちに散漫していたマインドを、
今・この瞬間に戻し、心に錨(いかり)を下ろす、
仏教に由来する瞑想ですが、
脳のメカニズム的にも、
衝動などの問題行動を低減させ、集中力を高めるのに
有効であることがわかっています。
　　　　
マインドフルネスの瞑想会や研修は、現在では
日本全国、いろいろなところで開催されており、
無料で定期開催されているものも多くありますから、
検索して息子さんと一緒に参加されると良いと思います。
　
性的な関わりを通してのみでなく、
あらゆるところに自分を受け入れ
包み込んでくれる場があるという安心感は、
息子さんの癒しにもつながることと思います。
　
また悩める母さんも、
息子さんの問題行動は目に余るかもしれませんが、
淡々と対処はしつつも、彼の存在の愛しい部分、
感謝できる部分にも、
等しくあたたかな注意を注ぎ続けててください。
　
　　　　　　　　　　
ーーー

★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
毎週水曜の「断捨離」メルマガおよび、
毎週月曜の「ココロの学校」メルマガで、
川畑のぶこがお答えします。

ご質問はこちらからどうぞ。
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