Q.私は母との関係に悩んでいます。

母は昭和8年生まれ、87歳、
私は長女で57歳、
兄妹は54歳の妹だけです。

母は6人兄妹の5番目で、引っ込み思案で
兄や姉は優秀、末っ子の妹は末っ子故に
人一倍可愛がられており、そんな中、
声も上げられず人の後を付いていく人
だったそうです。

多分劣等感が強いんです。
正直、何をやっても中途半端で、
思慮深さや他人への思いやりや
想像力が欠けているんです。

妹が生まれると病弱で小さくて
可愛い妹は母の愛玩物。
私はそのお世話係みたいなものでした。

幼心に妹ばっかり可愛がって！と
母の愛が欲しかったと思っていました。
正直に伝えると、激怒して、
親に向かってそんなこと言うなんて！！
と聞く耳をもちません。

現在私は離婚して実家に出戻り、
嫌だった母とまた暮らし始めて3年。
28歳の息子も一緒に戻ったんですが、
母の理不尽さに息子も呆れています。

離れて暮らしている時は
母を大切にしたいと思ったりしたけど、
優しくするとつけ上がってどんどん
偉そうにするのでそんな母の姿を
見たくないので優しく出来ないんです。

劣等感の塊のような母ですが、
そんな人間に育てられた私は
本当に自分に自信が持てなくて、
思春期の頃は自殺したいと
何度も思った位でした。

私は大人になって色々
他人の家庭を見たりしてきた経験から、
母にこういう所が普通じゃないよ、
直した方がいいよ、と言えば
昔と同じく親に向かって意見するなんて！！
と激怒してしまいます。

私にとって母は毒親だと思うんです。
考えずに言葉を発するため、
すごく不作法で失礼な事ばかり発している、
そんな言葉を聞くだけで嫌な気持ちになります。

戦時中育ちのため、
物を捨てることを極端に嫌い、
家の中は不用品で溢れています。
でも母にとっての道具である私が意見しても
怒りこそすれ聞く耳なんて持つわけ無いんです。

こんなに私を蔑ろにする
母とうまくいく事って出来るでしょうか。

【トモコ・50代・女性・看護師】
　
―――――――――――――――――
　
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
トモコさんのお母様への憎しみと同時に、
「私を愛して！」という切実な叫び声が
聞こえてくるようです。
　
それだけに、
トモコさんはお母さんのことを
本当は大好きなのだと思います。
　
本当にどうでもいいと思っている人が
自分に配慮がないからといって、
さほど気にならないでしょう。
　
好きだからこそ、
相手が思い通りにならないと、
腹立たしく感じるものですね。
　
自分にとって大切な相手であるからこそ、
私の理想通りに私を愛することで、
その「愛を証明せよ！」と
迫ってしまうのですよね。
　
それが得られないことは、
子どもにとって死活問題です。
　
私たちはこのようにして、
愛の証を見える形で
手に入れようと必死になります。
　
それはとりもなおさず、
相手がではなく、自分自身が、
「果たして自分は愛に値するか？」
と疑っていることに起因します。
　
自分も妹のように
（わかりやすい見えるかたちで）
愛されるためには、
不足しているものが多すぎる、
なので私は愛されない、
という具合にです。
　
親の愛が健全に表現されていると、
子ども自身が自分の価値を
認められるようになりやすいのは
疑いの余地がないでしょう。
　
もちろん、それも度が過ぎて
猫可愛がりをしたなら、
甘やかしとなり、それもまたその先に
苦しみが待つことになります。
　　
トモコさんの切望する、
愛とはいったいなんでしょうか？
　
答えは人それぞれなのでしょうが、
不可欠な要素には相手への
思いやりや理解が入るでしょう。
　
それは最終的に
自分自身への思いやりや理解、
そして受容にもつながります。
　
お母様の行動を、その背景も含めて
理解しようとしたときに、
トモコさんへの態度は
愛のなさからくるのか、それとも
大切だからこそ、第一子だからこそ、
過度のプレッシャーの中、混乱しながら
育てたことは考えられないでしょうか。
　
お母様も、自分自身を
受け入れられていなかったので、
自分自身を我が子に投影し、
この子を立派に育てることで、
自分を認めようと、自分にも子どもにも
過度な期待を持って接していた可能性も
否めません。
　
トモコさんの訴えに、
過剰反応するところをみると、
お母様自身も「どうか、私を責めないで！
価値のない人間だなんて言わないで！」
と叫んでいるように思えます。
　
お互いに、理想通りに相手が振る舞うことで
「自分を認めてください！」という綱引きを
してしまっているかもしれませんね。
　
私たちは、健全な子育てについて
教育を受けて育ってきているわけではなく、
多くは先代（親や祖父母）を模倣したり、
反面教師にしたりして不器用に
人生初の子育てに取り組んでいることと思います。
　
お母さんも、最初から
正解を教育されているなど、
トモコさんに対して
健全に愛を表現する術を育むゆとりがあれば、
そうしたかったのではないでしょうか。
　
ただし、残念ながらそのゆとりがなく
術を身につけてこなかった。
　
それがお母様のその時点での限界であり、
最善であったことと思います。
　
母親の態度が、
愛のなさ故の態度なのか、それとも、
自身も親から健全な愛情表現を
獲得してこなかったことなどを含めた、
生育歴や環境による
ゆとりのなさによる態度なのか、
表面的な部分だけでなく、
トモコさんなりに理解を深める努力を
されてみてください。
　　
自分を満たすよう相手が変わることを
試みる姿勢の延長線上に、
愛ある関係を育むのは難しいですが、
トモコさん自身が、
無自覚に受け継がれてきた流れを
自分の代で止め、
調和を取り戻すと立場をとり、
まず理解ある姿勢から自分を受け入れ、
相手を受け入れることができたのなら、
大きな変化が訪れるかもしれません。
　
今回、実家に戻ることになったのも、
そんなライフレッスンの意味が
あるのかもしれませんね。
　
忍耐強く、智恵をもって
そのレッスンに取り組まれますように。
　
応援しています。
　　　
　
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Q.出産後、子どもや若い女性が
被害に遭う犯罪のニュースを見ると
強い不安を覚えるようになりました。
　
うっかりそのようなニュースを見てしまうと、
不安で不安で、そのことについて
何時間も検索してしまい辛くなります。

我が子がそのような被害に
巻き込まれて傷つくのを絶対に避けたい
という動機だと思います。

でも、我が子はまだ幼児で
一人で出かけることはまずありません。
　
いずれは犯罪に巻き込まれることを
避けられるよう教育していくことは
必要だと思いますが、

自分は神経質になり過ぎているのではないか、
もっと穏やかでおおらかな気持ちで
子育てを楽しみたいという思いもあります。

このバランスをどのように
取ったら良いでしょうか？
　
私自身も子供の頃、
母親に物凄く心配されて育ちました。
その影響もあるのかなと思います。

母が私が出かける時や一人で留守番を
するときにあまりに心配するので、
かえって不安で怖い気持ちになっていたので、
そのような関わり方を子供にするのも
避けたいと思っています。

【とも・40代・女性・主婦】

―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
不安という感情は否定的で
好ましくないと感じてしまいますが、
時には危険を回避するのに
役立つ感情でもあります。
　
高い場所や深い水や燃えさかる火に
近づいたときに私たちが不安を感じるのは
命や健康を守るのに役立ちます。
　
ただし、危険な場所にいないときに、
ずっと危険な場所のことを考えていては
精神的なエネルギーは消耗してしまいますし、
日々の質は低下してしまいますね。
　
ともさんが不安を感じるのは、
我が子を事件や事故から回避し守りたい
という危機管理の動機からとのこと。
　
もちろん、過去の事故や事件のケースを
ある程度把握しておくことは健全な態度です。
　　　
ただし、過ぎたるは猶及ばざるが如しで、
常にそのことばかりに囚われてしまったら、
火のないところで火災報知器が
なり続ける様な状態になってしまい、
心は常に緊張状態で消耗してしまいます。
　
メディアはアテンションエコノミーと言って、
人々の注意を奪うことによって
情報に触れさせ（ときとして溺れさせ）、
その注意をつなぐことで経済が成り立っています。
　
無論、有用で誠実な情報は多くあります。
　
ただし、注意を奪うことが優先されている
ものが多いのもの事実です。
　
とくに、恐れや怒りの感情というのは、
人々を惹きつけ、焚き付けます。
　
そのような経済システムや利害の中に
置かれていることを理解しながら、
情報は活用しつつも、飲み込まれない
という立場をしっかり築くことが大切です。
　
漫然としていると、
飲み込まれてしまいますからね。
　
ともさんが、何時間も否定的な情報を
検索しつづけた結果、好ましい結果、
すなわち、より良い危機管理や安心に
繋がっているのであれば、それは
ともさんにとって役立つ情報でしょうから
大いに活用するべきでしょう。
　
ところが、検索を深堀するほどに
不安が助長され、自分や我が子の人生が
信頼できなくなってきているのなら、
それは情報に飲み込まれている証拠でしょう。
　
アテンションエコノミーに
翻弄されない様に気をつけましょう。
　
「飲み込まれない！」と立場どりをするのです。
　
サーチしながら自分の気分や状態を
きちんとモニターしてみてください。
　
この情報に触れ続けることで、
危機管理の強化や安心できる日々の構築など、
私が本当に得たい結果をもたらすのか、
気分は良くなっているのか、問い直してみます。
　
ノーであれば、「飲み込まれている！」
と気づいてください。
　
そして、情報と適度な距離をとるとか
役立つ情報や気分が良くなることに
意識を向けるなど、
ご自身で立場を取り直してください。
　
流され続けず、舵を取るという
自身へのコミットメントが必要です。
　
子どもは刻一刻と成長していきます。
　
「あー、あのとき否定な情報とばかり
向き合わず、もっと可愛い我が子と
もっと向き合っていればよかった」
　
と後悔しないように、
今、この瞬間、私の腕の中にいる我が子に
愛のエネルギーを送り、同時に
愛のエネルギーを受けてください。
　
愛や思いやりのエネルギーに注意を向けて
その中に身を浸すことは、
私たちを不安から遠ざけ、
信頼感や安心感をもたらしてくれます。
　
人生から否定的な出来事のすべてを
なくすことはできませんが、
肯定的な出来事に意識を向けることで
世界は変わって見えてくるでしょう。
　　　
　
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今日は皆さまからのご相談にお答えするQ&Aはお休みにし、
川畑のぶこからのメッセージをお届けします。
　
＊　＊　＊　
　
FROM　川畑のぶこ　
　
「私たちは出来事によってではなく、
出来事の受け止め方によって悩まされているのだ」
これは哲学者エピクテトスの言葉です。
　
シェークスピアの代表作ハムレットの中で、ハムレットは
“There is nothing either good or bad
but thinking makes it so.” と言います。
　
すなわち、物事には本来、良いとか悪いとかはなく、
思考がそうさせているのだということです。
　
私たちの抱く思考や信念は、使い方によって、
私たちの人生を効果的に切り開く優れた道具にもなれば、
自分たちを陥れる凶器にもなる、諸刃の剣です。
　
ところが、私たちは日頃、
己の思考を精査することなく漫然と過ごしています。

思考は呼吸の如く常に私たちと共にあるので、
あまりにも無自覚であり、その存在に
注意が向けられることはなかなかありません。
　
それは私たちが子どもの頃から、
周囲の大切な人間関係や出来事の影響を受けながら、
知らず知らずのうちに刷り込まれ、パターン化されていきます。
　
先の、東京オリンピック・パラリンピック組織委員会の
森喜朗会長の女性蔑視の発言は、
如何にも無意識から発せられているものですが、
これは決して彼個人が独自に作り上げた価値観ではなく、
歴史・文化を反映した社会から刷り込まれたものでもあるのは
想像に難くないでしょう。
　
なので「不快な思いをした人には申し訳ない」と
特定の誰かへの詫びがされてしまうという失態が繰り返されます。
　
彼の中ではいまだに、自分の思考・信念・行動が
完全に非合理であったことへの反省はなく、
「え？！あれで嫌な思いをした人がいたの！？
ならば、すみませんでした。」という意外な感じなのでしょう。
　
今回の森氏の場合、その（蔑む）価値の矛先は
自分以外の誰かに向けられたものでしたが、
厄介なのは、私たちは往々にして、自分自身に対して
軽んじるような態度をとっていることも多いのです。
　
かくいう私自身かつて、
女性は男性に比べて価値がないという価値観を持っていました。
　
これは、親の態度から、長男の兄ばかり大事にされていて、
その理由は男だからだという解釈をしたことによる
幼少期からの刷り込みによるものです。
　
もちろん、私の両親も十二分に先代の刷り込みを受けており、
何の疑いもなく伝統に乗っ取って
「ちゃんと」子育てをしていたのです。
　
その「ちゃんと」が
男女にはきっちり差をつける、ということだったのですから。
　
驚くことなかれ、森さんでなくとも、
うちの親もちゃんとやっていました。
　
そして、私もちゃんと受け継いでいました。
　
子どもの私は、これを「自分は（女なので）親に愛される価値がない」
と無意識のうちに解釈していたのです。
　
すると、自分だけでなく、相手に対しても、
『あんたも所詮女なんだからさ、余計なことしなさんな』
なんて余計な助言をしたくなっていたものです。
　
これらのすべては悪意無く、無意識のうちの行われるやりとりです。
　
私の場合、転機が訪れたのは、
通訳を通したサイモントン博士との出会いから。
　
自分の思考・信念・態度と向き合い、
丁寧に問い直すということから始まりました。
　
そのことで、３０歳近くになって初めて、
女性であることの受容と豊かさを体験できるようになりました。
　
すると、周囲の差別的な発言や態度に、
無闇に反応し続けるのではなく、
健全に立ち上がる基盤も持てるようになりました。
　
思考や感情に使われることなく、
それらを使うことができるようになったのです。
　
これは自分を好きになれる大きな要素です。
　
私たちの思考は個人の特性以外にも、
文化・社会の影響を受けています。
　
それが効果的にはたらき、人生を豊かにさせているのであれば、
その思考や信念は持ち続ければ良いですが、
自分や相手の人生を損なってしまうものであれば
変容させることが大切です。
　
仏陀は執着ほど人間を苦しませるものはなく、
さらには、人間が最も執着するのは思考だと言います。
　
執着するものというと、物質やお金を連想しがちですが、
それらはおろか、命や健康ですらなく、
「考え方」であるというのです。
　
それほどに、考え方への執着を手放すことは難しいということであり、
思考変容は私たちの日々の、ひいては人生の課題ということでしょう。
　
ぜひみなさんも、いったい自分はどんな思考や信念をもっていて、
それを効果的に使えているのか、それとも使われているのかを、
振り返ってみてください。
　　　　
　　
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Q.3人の息子と娘の4人子どもがいる50代の主婦（パート）で、
今は主人と2人暮らしです。
　
いわゆる「空の巣（からのす）症候群」だと思っていますが、
　
空の巣症候群の対処法、
・仕事をする
・趣味を持つ
・ペットを飼う
・主人や友人と出かける
を全てしています。
　
最近長男に子供が産まれ、初めての孫が出来ましたが、
ずっと嫁の実家にいるので、ほとんど会えず、
より寂しくなっています。
　
息子だけの友人から「娘がいるからまだまし」と言われますが、
娘は遠方で仕事をしており、
実家の近くでと思ってくれるタイプではないので、
余計に寂しく思っています。
　
独身の息子もたまに実家にものを取りに帰ってきても、
親の顔を見るわけでもなく…
息子なんて3人もいても、今になっては寂しいだけです。　
　
この寂しさはどうすれば無くなりますか？
　
子供が自立し、立派に成長してる事を喜ぶべきだとも、
贅沢な悩みであることも充分にわかっています。
　
【つじもと・50代・女性・パート】
　　
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
子育ては大変ですが、ひとたび子供が巣立つと、
心にぽっかりと穴が開いたようで寂しくなりますね。
　　
つじもとさんのように、
４人もお子さんを育てられた方ならなおさら
子どもへ投入したエネルギーは大きかったでしょうし、
ロスは大きいことと思います。
　　
つじもとさんなりに、
仕事に趣味にペットにご主人や友人との外出に、
色々と取り組んでいらっしゃるけれど、
寂しさが埋まらないとのこと。
　　
心にぽっかり空いた穴が満たされるか否かは、
何をするか＝Doing（すること）によってではなく、
どのようにあるか＝Being（あること）によって変わってくると思います。
　　
すなわち、ただ仕事をするとか、ペットや友達といるのではなく、
どのような姿勢で、心を込めて相手と関わりあい、
関係性に価値を見出そうとするか、
ということが重要になってくると思います。
　　
子どもとの関わりが特別であるのはまちがいありません。
　　
でも、私たちの虚しさは、それ以外の関係性に
意味を見出そうとしなくなったときに襲ってきます。
　　
子どもとの関係以外に深い喜びなどない、という姿勢で
ある限り、いつまでも相手と深く心を通い合わせる
豊かな関係性は育めないでしょう。
　　
そしてこのような姿勢は無意識のうちに育まれています。
　　
ですので、あらゆるものと意図を持って関わりましょう。
　　
これまで予想したことのない、
豊かな関係性が育まれる可能性を意図して
相手や物事と関わり合ってみてください。
　
相手が期待通りに動くことによってではなく、
自分の姿勢によって相手との関係性に
違いをつくれると知ってください。
　　
そして、相手だけでなく、何より自分自身と
豊かに思いやりを持って関われるかどうかは、
大きなちがいをつくります。
　　
子どもに注いできた愛や思いやりを、
今ぜひご自身にもかけるよう努めてください。
　　
外的なものによって心のエネルギーを満たすのではなく、
自らを満たせる、いうなれば自家発電できる
自立した自分になるということです。
　　
親のニーズをよく汲める子どもは、
格好のエネルギー供給源で、いい子であればあるほど、
親の好みとおりに親を満たすこともできるでしょう。
　　
ただし、いつまでも
「あなただけが頼りだから、これからもあなたが私を
満たしつづけてください。私は自分を満たすことができませんから。」
という依存的な姿勢でいると、
巣立つ子どもにはときに重く感じられ、
やがて無意識に距離を取るようになってしまいます。
　　
母親が自ら光を放ち輝いていれば、子どもも周りの人々も
そんなつじもとさんの輝きに引き寄せられることでしょう。
　　
その力がご自身に宿っていることをぜひ信じて前進してください。
　　　
　
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