Q.人の役に立ちたいと思えない私は
異常でしょうか？

散文ですがお許しください。

私には、人の役に立ちたい、社会に貢献したい
という気持ちが欠落しています。
特に仕事関係では、そういう感情は皆無です。

もちろん、電車でお年寄りには席を譲ります。
私よりも座席を必要としているのであれば、
譲るのが当然だと思うからです。

迷子がいれば迷子センターに、
ゴミが落ちていたらゴミ箱に、
これらは当然だと思いますし、実際行います。

ただ、休日を返上して参加する
ボランティアには一切興味がありません。

参加する人の中に
“アピール”のためにする人がいて、
そういう打算的な気持ちはわかりますが、
その他の方々の気持ちは想像もできません。

仕事に関しても、
学生時代のアルバイトに関しても、
役に立ちたいと思ったことはありません。
ただ、お金をもらっているからその対価を
出資者(雇い主)に返すという感覚です。

愛想は良い方だと思うので、アルバイトでは
接客業は好んでやってきましたが、
「お客様を喜ばせてあげよう」なんて
１度も思ったことすらありませんでした。

なので、「人の役に立つ仕事がしたい」
という感情を持ち合わせていないし、
理解が出来ません。

警察官、消防士他、命をかけて働く方々、
頑張ってくださるのは大変ありがたいですが、
天地がひっくり返っても私がなろうとする
ことはないでしょう。(なれないとも思います）

離島の医師、救急救命士他、
努力の上にやっとなれる割に、
待遇が期待出来ない可能性が高い所で
努力される方々もそうです。

きっと、彼ら彼女らは「人の役に立ちたい」
というのがあるんですよね？

そうでなければ
わざわざ激務を選択しないですよね？
なんで選択しようと思えるのでしょうか？

末筆ではございますが、
「人の役に立ちたい」と思う人を
否定する意図は一切ありません。

私にとって未知の感覚で、
そのように思えない自分は異常なのか、
と思うことがあり、ご相談しました。

よろしくお願いします。

【ひかり・30代・女性・会社員】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

人の役に立ちたいという気持ちが欠落していて、
ご自身が異常なのではないかと
悩んでいらっしゃるのですね。

結論からいうと、程度によります。

たとえば、どんなに人が苦しもうが、
己の利益を優先するような場合において、
それは病的です。

自己愛型パーソナリティ障害や
反社会性パーソナリティ障害などといった
障害はそのような例でしょうし、
ときに犯罪につながることもあります。

また、自閉スペクトラム症などでも、
「心の理論」と心理学で呼ばれる
相手の気持ちを推察したり、
共感したりする能力が欠如する、
ということが分かっています。

ただし、ひかりさんの場合は
当然のこととして、高齢者に席を譲ったり、
迷子の小さな子どものお世話をしたり、
公共の場にゴミが落ちていれば拾って
捨てるという利他心や公共心がおありです。

また、接客業も喜ばせたいという「情熱」
は持てずとも、仕事をきちんとこなし、
必要なものを提供することで
相手に利するという立場は取られていますし、
相手を害さないことには注意が
払われているのではないでしょうか。

このことから、実際にひかりさんが
そう感じられているかどうかは別として、
ひかりさんはとても世や人の役に立っています。

本人が役に立ちたちたいと感じていなければ
役に立てないわけではありません。

また、ご自身が役に立ちたいと思えないことが異常か？
と振り返るのも、
世の中で人々とうまくやっていきたい気持ちが
あるからこそ湧いてくる課題意識です。

人はそれぞれ心理的欲求が異なります。

共感力高く、人と喜怒哀楽を共感しながら
ふれあいやつながりを感じることで
基本的な心理的ニーズが満たされる人もいれば、
人から邪魔されず、一人の時間を大切に
することで基本ニーズを満たす人もいます。

おなじように、フィーリングはさておき、
公正さや公平さの観点から社会的な意識高く
仕事や社会的活動に自身を捧げることで
基本ニーズが満たされる人もいます。

一方が正常で他方が異常ということではなく、
どちらもポジティブな部分もネガティブな部分
も持ちそなえています。
これらはニーズの多様性です。

また、もともと人々の役に立ちたいという
ニーズがあっても、疲労やストレスなどで
そう思えなかったり行動できなかったり
することもあります。

そのような場合は
罪悪感を抱くかもしれませんが、
まずは自分自身をケアすることが大切です。

充電することで、本来の人とつながったり
人のためにはたらいたりするエネルギーが
湧いてくるでしょう。

ひかりさんにはひかりさんの個性が
ありますからそれを大切にされてください。

合理性を重んじる人は、
仕事で能力を発揮する人が多いでしょう。

ただし、ストレス下では
打算的となることがあります。
　
これらはすべてコインの裏表なのです。
　　

ーーー
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Q..私は主人、2人の息子、母と
5人で暮らしている会社員です。
　
私の悩みは、
一年前に留学生の女の子を迎え入れた時に
主人の過剰なもてなしに反論したことから
夫婦関係がおかしくなったことです。
　
それまでは夫婦として距離感は感じているものの
家族幸せに過ごしていましたが
私が反論したしたことに対し、
　
「今まで我慢していた。
　私や母を見ないように暮らしていた。
　亡くなっている父のことも嫌いだった。
　結婚を後悔してる。
　今後母とは食事をしたくない。」
　
など辛辣な言葉が私を傷つけました。
　
長年主人がそんな風に思っていたのかと思うとショックで
主人が別人に思えて
以前のようには接することができなくなりました。
　
主人のそこまでの不満に気づけなかったことや、
気づいても私にはどうしようもないことだったり、
学歴や家柄にもコンプレックスがありましたから、
尚更落ち込み自分の存在すら消したくなります。
　
父で苦労していた母を楽にさせようと
仕事も続け、子育てもありましたから、
自分を省みることもできず
歳を重ねてきたことを反省しています。
母のことも重荷に感じ、母と接するのも苦痛です。
　
結婚当初にも主人の言葉で心が傷つき、
心を開けなく寂しい思いをしていたこと、
父親に甘えられなかった思いから
主人が留学生に接する時間は苦痛でした。
　
原因は自分の中にあると気づいているものの、
一年たった今でも涙が溢れ、心がぐちゃぐちゃです。
　
どのように整理したらよいのでしようか。
　
　　
【ミルク・50代・女性・会社員】
　
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
留学生というこれまで縁のなかった人を
我が家へ長期間受け入れるというのは、
かなり非日常的なことであり、
心理的負荷もかかりやすい一大ライフイベントだと思います。
　
これはライフスタイルがガラリと変わる、結婚当初も一緒ですね。
　
このようなときは互いに緊張もしますし、
うまくやろうと張り切ったり、ナーバスになったり、
困惑したりすることでしょう。
　
それぞれが、ストレス下に陥ったときの
それぞれのパターンや課題が浮き彫りになりやすい状況であり、
これまで溜め込んできたものがあるなら
それらが噴出しやすい状況でもあるかと思います。
　
我が子のように女の子と日常的に関わりを持ってきたことのない
お二人であれば、無意識な心理的負荷は
なおさらだったのではないでしょうか。
　
ご主人の留学生に対するもてなしが、
果たして過剰かどうかはここでは判断できませんが、
ご主人の立場に立って考えてみると、
他所の家の大切な娘さん、
しかも海外の子を預かるという、初めての経験に、
日本の体験、我が家での体験をぜひとも
豊かなものとしてあげたいという気持ちから、
できる限りを尽くそうとされたのが想像できます。
　
それがミルクさんにとっては「過剰」に思えたわけですね。
　
おそらく、身内に対する態度というよりは、
お客さんをもてなす態度に見えたのでしょうか。
　
そして、反応してしまう理由として、
ご自身の父親との関係を投影させ、
比較してしまっているご自身にも気づかれたのですね。
　
このように素直に、冷静にご自身を分析できるのは
素晴らしいことだと思います。
　
おそらくミルクさんご自身も自分のそんな部分に
嫌気が差していることもあると思いますし、
それを認めるのは勇気のいることだと思います。
　　
ご主人がそのような状況下で放った言葉が真意なのか、
それとも、自分の好意や誠意を批判され、
場合によっては人格否定をされたような気持ちになって、
防衛的かつ発作的にその場の勢いで、
　
それこそ目には目を歯には歯をの心理から
反撃に出たのかどうかは、冷静に振り返る必要がありそうです。
　
私たちは、それが夫婦であれ、義理の家族であれ、
さらには血のつながった家族であれ、
私たちは社会生活を営む以上、少なからず我慢を強いられます。
　
それらを健全なかたちでコミュニケーションしたり、
自身の心のなかで適切に処理をしたりしてこなかったのであれば、
小さな抑圧の積み重なりがいつかはけ口を求めて、
たとえば今回のような事件をトリガーとして
溢れ出てくることがあります。
　
実際は、いいこともたくさんあったけれども嫌なこともあった。
　
だけれども、今回は相手を攻撃する意図なので、
嫌なことだけをとりあげて仕返しをしたのか、
それとも本質的にこの結婚にいいことなど感じられず、
常に我慢ばかりをしてきたと思っているのかを
冷静に振り返ってみることです。
　
同時に、ミルクさんご自身が、
自分が父親にされたかったけれどしてもらえなかった、
あるいは自分が父親に対してしたかったけどできなかったことを
ご主人と留学生のあいだに見て、
有る種の嫉妬心が言動となってご主人の行動を批判したのであれば、
その部分に関しては素直に謝ることが得策ではないでしょうか。
　
一方で、ミルクさんの中には、
ホストファミリーとして、留学生をお客様としてではなく、
家族として身内のように接すれば十分であり、
そのことで相手も気遣いしなくて心理的な負荷が減る
という思いもあったかもしれません。
　
もし、そのことを伝えたい場合は、
ご主人の善意を理解し、認めたうえで、
また自分自身も気をつけているとしたうえで、
嫉妬心とは切り離したうえで、コミュニケーションしていれば
伝わりやすかったのかもしれません。
　
嫉妬心を原動力に正論を走らせるのではなく、
自分がこの部分は純粋で健全だと感じられる部分
（＝適度なもてなし）に意識を向けて、
そのニュートラルな意見として伝えるということですね。
　
また、ミルクさん自身が、
父親との関係をご主人に投影させてしまっていることが
苦しみになっているのであれば、

父親との関係を振り返り、
いったいどんな決め事をしてしまったから苦しいのか
（たとえば「父は私を愛していない」とか
「私は基本的に愛に値しない」など）を振り返り、
そこを正していくことが
過剰反応を低減させるうえで大切になってくることと思います。
　
相手を大切にできる人というのは、
自分をも適切に大切にできる人なのでしょうね。
　
どうかまずはご自身を大切にされてください。

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Q.はじめまして。
昔から心配症で生きづらいなと感じていました。
今30代です。
最近HSPという言葉を知り、もろに当てはまりました。

人に嫌われちゃいけない、みんなと上手くやりたい、
人の評価が気になり、ものすごく疲れてしまう。

そういった気持ちや言動が逆に
上手くいかないことを生み出していて、
自分が嫌になります。

自分の意見をズバッと言えたり、
嫌われても気にならないという人は、
まわりの評価や態度など
全く気にならないのでしょうか…

嫌なことがあっても、寝たら忘れる人がいるというのを
聞いてとってもびっくりしたことがあります。

私の場合、朝目覚めた瞬間から
気がかりなことがずーーーと頭に残ります。

また、さっきまでの仕事や日常の普通のやりとりなどが
朝から晩まで頭の中で自動再生されます。

仕事のノルマはきつくありませんが、
上司や同僚からどう思われているかなど、
勝手にプレッシャーになり気がかりで、
家に帰ってからもいろいろと考えてしまい
不安が拭えないです。

気質とはいえ正直、しんどいです。
仕事に行く前は不安で心がつぶれそうです。

【みかん・30代・会社員】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

常に心配なことや人の目などを考えて
疲れてしまうのですね。

裏を返せば、みかんさんは
周囲の状況や相手の気持を考える、
想像力が豊かな人だということがわかります。

想像力はネガティブに使えば私たちを消耗させますが、
使い方によっては私たちの人生を豊かにもしてくれます。

みかんさんには、イメージ力を別な方向に使えるように
なっていただくことで、楽になり人生に彩りが与えられる
のではないかと思います。

みかんさんは、「サウンドオブミュージック」という
ミュージカル映画（あるいはミュージカルそのもの）
を観たことはありますか？

挿入歌に主人公のマリアが歌う、
「My Favorite Things」という歌があります。

辛くなったときには自分のお気に入りのものを
思い浮かべるという内容で、
歌詞には彼女のお気に入りのものがズラーッと
リストアップされるのです。

たとえば、薔薇に滴る雨の雫、猫のひげ、
ピカピカの銅のケトル、あたたかいウールのミトン、
紐のかかった小包などなど…

みかんさんにも、ぜひこのような
なにか素敵なものを意識的にイメージすることを
習慣づけていただきたいと思います。

私たちは問題がなくなれば（たとえばみかんさんが
抱えている不安の源がなくなれば）
幸せに生きられるのにと考えがちです。

もちろんときとして、
問題に真摯に向き合うことは大切ですし、
そのことに時間を費やすことで
その問題が解決するのなら
積極的に取り組むべきです。

ところが、人生のすべての問題を解決すること
は無理難題です。

また多くの問題は、そのことを繰り返し考えるだけで
解決するものではありません。

問題はそこら中に溢れており、
それらに焦点を当てたなら、それこそ
24時間365日問題探しができるのではないでしょうか。

とりわけ他人の思いや考えまで
すべて解決するなど、不可能です。

そうであれば、頭の中を占めるイメージや考えを
問題ではなく、お気に入りのもので埋める努力を
してみましょうという提案です。

私たちは、2つのことを同時に考えることはできません。

お気に入りのものや素敵なことをイメージしながら
上司の気になる言動を想像はできません。

一瞬一瞬、切り替えています。

まず、抱いているイメージが好ましくないことである
と気づいたなら、「あ、私またやらかしているな」
と微笑みとともにやさしく気づいてあげます。

気づいたなら、その好ましくないモードを、
好ましいことモードに意図的にシフトさせます。

そのために、日頃からお気に入りのものや、
みかんさんが喜びや充足感を得られるもの、
幸せを感じられるものをたくさんリストアップ
することを心がけてみてください。

そこに長く停滞できるようになると、
その回路がどんどん開発されてくるでしょう。

身の回りに起きていることで
好ましいことは何かと、良いこと探し、
お気に入り探しが始まるでしょう。

たとえば、私は今この原稿を
新幹線の中で執筆しています。

今、この瞬間、身の回りで起きていることで
好ましいことをリストアップすると、
まず呼吸できていること（笑）、
私の身体が（多少の不平はあっても…汗）
今日も頑張って働いてくれていること、
思い通りにキーボードをタイプできていること
も好ましいです。

プラットホームで買ったミル挽きコーヒーの香り。

早くから開店してくれている、
駅のベーカリーで買ったシナモンパンの香り。

新幹線はまず定刻どおりに私たちを
行きたいところに連れて行ってくれます。

運転士さんや多くの人々の努力によって
私の生活や安全が支えられています。

周囲の人々は秩序を守って静かにしてくれています。

通り過ぎるはやぶさのミントグリーンとフューシャの
コントラストの可愛らしいさ。

トンネルを抜けたときの白銀のまぶしさ。

今、このように想像しながら執筆していると、
だんだん手足の先がポカポカと
温かくなってくるのがわかります。

心があたたまると身体もあたたまりますね。

いずれにせよ「いい気分」が訪れます。

この時間をみかんさんに増やしてほしいのです。

人生には辛いことがたくさんありますし
問題もたくさんあります。

でも、おなじくらいいいこともたくさんあるのです。

そこに意識を向けていないだけで、
それらは常にみかんさんが気づいてくれることを
待っているのかもしれません。

ぜひみかんさんのFavorite Things探しを
はじめてみてください。

ーーー
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Q.一人暮らし。人と会わない日や
会ってもその後の1人になった時間が
怖いと感じるようになってしまった。

朝目覚めると、何とも言えない
寂しさや不安に襲われる時があります。

どうやって人とつながれば、
寂しさを消せるんでしょうか。

この不安感はどこからきているのでしょうか。

【ペコ・50代・女性・なし（失業中）】
　　
　　
―――――――――――――――――
　　　
A：FROM　川畑のぶこ
　
孤独感は私たちを蝕む感情ですね。
　
コロナ禍の中で人とのふれあいが減る中、
孤独感を覚える人は増えていることと思います。
　
ペコさんは50代ということもあり、
今後一人で人生を送ることをイメージすると
不安が増してしまうのではないでしょうか。
　
私たちが安全、安心、やすらぎを感じられる条件には
「つながり」が必須となります。
　
もちろん、そのつながりの対象は
必ずしも人とは限らず、
自然界や生きものたち、また目に見えない
大いなるものとの関係性の中に
やすらぎを見出す人もいると思います。
　
物理的に繋がっていることが
客観的にわかる状態とは限らず、
主観的につながりの感覚が得られるかどうか
ということがポイントになってくると思います。
　
ひとつ屋根の下に
二人やそれ以上で暮らしているにも関わらず、
「つながり」が感じられないどころか、
寂しさや孤独を感じている人も
世の中にはたくさんいます。
　
ペコさんが今後、
どのように人とつながればよいのかという課題については、
人との繋がり方の方法論の前に、
ペコさん自身の内面の準備が整っているのか
どうかを見ていくと良いかと思います。
　
ペコさんはもともと人と関わることは好きな方ですか？
　
それとも、どちらかというと、
一人の時間を大切にしたい方ですか？
　
もし、一人の時間を大切にしたいタイプであれば、
その時間はきちんと確保しつつ、
人と交流する時間をとることが大切です。
　
自身の基本的なニーズ（たとえば私の時間）を無視して、
無理に人と関わろうとすると疲れてしまい、
人との関わり自体が億劫になってしまいます。
　
もし、比較的一人の時間が好きな場合は
「それらをきちんと確保しながら人と関わりあえる」
ということを確認してください。
　
そして、人と関わるときに、
「いい人」でいることにこだわると、
つながりは表面的なものになり、
深いつながり感は得られません。
　
親密さは相手への信頼から始まります。
　
自分の良い部分もそうでない部分も含めて
受け入れられる関係は、
私たちに安心感をもたらしてくれます。
　
そして、相手への信頼不足は、
実は自分自身への信頼不足から起こること
が多いことを知っておいてください。
　
「私は取るに足らない人間で、素の自分を知ったなら
みんな離れていくだろう」という心理から、
素直な自分を相手に出せなくなり、
表面的な関わりだけになってしまうのです。
　
実際は、人間はみんな
良いところもいびつなところもあるわけで、
完璧な人間など存在しません。
　
そんな自分を受け入れない人は、
完璧でない相手も受け入れられなくなって
しまいますから、するといつまでたっても
表面的な関係で終わってしまい、
つながりや安心感が感じられなくなってしまいます。
　
人間関係構築のめんどうくささは、
自分にも相手にも完璧な関係を求めるから
くるのかもしれません。
　
自分も相手も完璧ではないし、
いびつなところもあるけれど、
それでもさまざまに補いながら人生を切り開いていける、
私もあなたも愛しい存在だ、と、
もろもろひっくるめて受容する姿勢を
育んでみてください。
　
そして、ペコさんだけでなく、
見えないところで多くの人が同じように
寂しさや不安を抱えていて、
つながりを必要としている人がいることも
覚えておいてください。
　
そのような姿勢を育んだうえで、
ペコさんが興味あることがらの
コミュニティーに加わっていくと良いと思います。
　
勉強や趣味のサークルなどから発展して
生涯の友になったりパートナーになったりする
ケースはたくさんあります。
　
もちろん、
その個別の関係が永遠に続くかどうかは別ですが、
それでも皆のなかに「つながりたい」本性は
常に宿っていて、代謝しながらつながりを保つと
信頼してみてはいかがでしょうか。

ーーー
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