Q：私は物心がついた時からずっと
人との関わりがうまくいきませんでした。
　
保育園、小学生、いじめまではいかなくても、
基本的に孤立した感じでした。
　
記憶に残っている出来事の一つで
従兄弟の母親から
『〇〇ちゃん（私の名前）嫌い』
と言われたりして傷ついたりしてきました。
　
高校、大学を卒業し、友達もできて
やっと普通の人と同じになれたと
思っていたのですが、
職場では今もなんとなく孤立しています。
　
たぶん私が
物事が自分の思い通りに進まなくなると
相手を攻撃してしまったりしてしまうから
なんだと思います。
　　
そして後から言い過ぎた、と我に返り、
相手にへつらってしまいます。
　　
なので相手は『なに、この人？
なにを考えてるのかわからない』
という感じでしょうか。
　
先日最も信頼している友人から、
インナーチャイルドが癒されていないのも
一つの要因かもしれない、と言われました。
　
ただ、私のインナーチャイルドは、
友達の指摘どおり癒されてたまるか、
簡単に許してチャラにできるわけがない、
と自覚のないところで
潜在意識がそう思っているのだと思います。
　
瞑想などをして、自分自身を見つめることが
できれば良いのですが、
集中力がないためうまくいきません。
　
どうやって前に進んでいけばいいのか模索中です。
　
何かアドバイスをいただけると嬉しいです。
　

【おにぎり・50代・女性・パート】
　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
健全な人間関係をどのように育んだらよいか、
おにぎりさんなりに模索中なのですね。
　
ものごとが思い通りに進まないと
相手に対して攻撃的になり、
爆発した結果それを悔いて、
こんどは相手との関係修復を試みるべく、
へつらってしまうとのこと。
　
確かに、このような状態では
周囲の人々は混乱してしまうでしょうし、
どのように関わってよいかわからず
距離ができてしまうかもしれません。
　
このパターンの理由に、
おにぎりさんにとって、
相手が自分に同意してくれることこそが
自分に存在価値があることの証という
思いがあるのかもしれません。
　
相手が認めてくれたなら
おにぎりさんの存在価値があることの証拠であり、
認めてもらえなければ価値がない証拠
という具合ではないでしょうか。
　
おにぎりさんにはおにぎりさんなりの意見が
あるように、
相手には相手なりの意見があります。
　
相手がおにぎりさんと異なる意見や価値観を
持っているからといって、
決してそれはおにぎりさんの存在価値を
貶めるものではありません。
　
私たちは自己承認ができていないと、
他人が認めてくれることによって
自分の存在価値を確かめようとしてしまいがちです。
　
インナーチャイルドが相手を許したくないのも、
同じ理由から損得や勝ち負けの構図に
陥ってしまっているのではないでしょうか。
　
そこに調和はありません。
　
勝ち負けにはつねに緊張がつきまといます。
　
おにぎりさんの望むものは、
相手を打ち負かすことによって自分の価値を
高めることではなく、
相手とのあいだの純粋な調和であるということを
いまいちど明確にしてみてはいかがでしょうか。
　
たとえおにぎりさんが相手の意見に妥協したとしても、
決して負けではなく、
健全な調和をもたらすかもしれません。
　
つねに正しくある必要はないことを
思い出してください。
　
これから人と関わる際には、「正しさ」ではなく
「やさしさ」を発揮してください。
　
やさしさは弱さではなく強さです。
　　
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Q：いつも拝読させて頂き、
自己を内省をして、新たな思考を手に入れ
前に進むことができており、感謝致しております。
　
自分に起こる事象を自分の考え方や受け取り方
によって変わることを実感しております。
　
今回の相談は、私は家族を守ることを最優先して
生活をしてきました。
　
夫や子供をサポートしていくことが私の使命となり、
夫や子供の成功が私の勲章や喜びだと信じてきました。
　
しかしながら、断捨離のやましたひでこ先生や
川畑のぶこ先生のお話から
自己を大切にすることの重要性を学びました。
　
定年退職した夫がコロナ禍で自宅にいる時間が増え、
また、もうすぐ40才になる二人の娘が自立せずに
私にいろいろ依存していることが負担になり
心が晴れない日々が続いております。
　
依存しているだけならまだしも
思うようにならないと
暴言や脅迫をして従わせようとしてきます。
　
私は自分を優先し、今まで自分を大切にする意味を
少しずつ実現しようと努めるようにしています。
　
自分を大切にしないから
他者から尊重されないんですよね。
　
私は他者を尊重してきたから
他者のサポートを心よくしてきた見返りが
私を便利屋に成り下がる事態を招いた自分が情けなく、
悲しい気持ちになりました。
　
これからどう考えて他者と接していけば良いのか
模索しております。
　
どう考え、どう対応したら良いか
アドバイスをしていただけましたら有り難いです。
　　
　
【えみねむ・60代・女性・専業主婦】
　　
―――――――――――――――――
　
A：FROM　川畑のぶこ
　
えみねむさんのご家族への献身が伺えます。
　
コロナ時代は多くの人に家族関係の課題を
浮き彫りにしてくれているようです。
　
えみねむさん宅では、
ご家族がえみねむさんに依存していることが
浮き彫りになり、それをえみねむさんが
負担に感じるようになってしまったのですね。
　
依存はする側とさせる側の
絶妙なバランスのもとに成り立っています。
　
家族への献身は美しいものです。
　
ただし、常に自己犠牲を払ってまで行うと
バランスを欠いて依存を招きます。
　
相手に依存させる心理は、
「自分が必要とされる人間である」ことを
確認するニーズによって
もたらされることが多いです。
　
裏を返せば、そのニーズが過剰な場合は
「自分は素のままでは必要とされない
　人間なのでは？」という
己の価値への疑いによって生じます。
　
その疑いを晴らし、安心したいがために、
相手の力を奪うことで、自分に力を集中させる
力学がはたらいてしまうわけです。
　
ところが、本来相手が自立した人間として、
自分で出来てしかるべきことも奪ってしまうと 、
（「妻がやってくれるから」「母がやってくれるから」
と依存状態が常となると）結局は
負担が妻・母へ一極集中することになります。
　
ときとして、その結果
負荷を担う者が病気になるなどして機能しなくなり、
家族が自立せざるを得ない状態がもたらされ、
ようやくバランスを取り戻すようなケースもあります。
　
病気は無意識な問題解決者となるわけです。
　
このように、アンバランスな承認欲求の満たし方の
代償は大きいことがわかると思います。
　
共依存状態から抜け出すには、
相手に過度の助力を与えないのと同時に、
えみねむさんがご自身の存在を
自己承認できている必要があります。
　
私はあらゆることを完璧にこなすわけではないし、
失敗することも多々あるけれど、
基本的に価値のある存在で、必要とされる存在である、
ということを思い出してください。
　
そう思えないならその理由を書き出してみます。
　
それと同じ理由で
愛する友が悩んでいたならどうでしょうか？
　
いかに不合理な考えのもと悩んでいたか
ということに気づけるかもしれません。
　
断捨離すべきはそのような不合理なものの見方や
考え方だということを覚えておいてください。
　
えみねむさんは
ご自身がそう感じられるか否かは別として、
ただそこにいるだけで価値ある大切な存在なのですから。
　　
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FROM：川畑のぶこ
　 　　　　　　　
昨晩、実家の沖永良部島への盆帰省から戻りました。
　
滞在中は時折スコールがある以外は晴天で、
島の青い空と透明な海、彩り豊かなサンゴ礁、
キラキラ輝くさとうきび畑を満喫することができ、
満たされ、癒やされました。

息子や友人らと毎日したスノーケリングでは、
ウミガメと一緒に泳ぐこともできました。
　
全身のちからを抜いて海にプカプカと浮かび、
つぶらな瞳のアオウミガメが
もぐもぐと青海苔を食べている姿をひたすら
眺めていることの幸せといったらありません。

　
このときはちょうど満月だったので、
夜に島の景勝地「ウジジ浜」へ行って、
しばし月光浴をしながら瞑想的な時間も持てました。
　
そのときの動画はこちらです。

コロナに罹患してからは後遺症で咳がずっと止まらず、
数ヶ月はかかると聞いていたのと
自分でも百日咳とおなじ感じと思っていたので
覚悟していたのですが、
沖永良部島にチェックインした日から
咳はピタッと治まり、今は完治してしまいました。
　　　
１週間（というか１日）で
こんなにリカバリーしてしまう人間の治癒力、
己を満たすことの重要さを改めて実感しました。
　
そんな美しく楽しい旅先から後ろ髪引かれる思いで
帰路につくのですが、復路のフライトでは
いつもなら軽く聞き流す離陸前の緊急時の説明動画
を息子と真剣に見入ってしまい、
改めてハッとさせられることがありました。
　
酸素マスクをするときの注意点に、
子ども連れの場合はまず親が酸素マスクを着用してから
次に子どもに着けることと具体的な説明があります。
　
サラッと説明されていますが、
これはとても重要な情報だなと思いました。
いざ緊急時のパニック状態となると
なかなかできないと思うのです。
　
親心としては、あるいは母性や父性の本能としては、
自分よりも小さくて弱い子どもを優先させて、
一刻も早く苦しみを取り除いてあげたいと
行動してしまうと思うのです。
　
ところが、親自身が酸欠になってしまったら、
その後の子どものケアができなくなってしまうのも事実です。
　
本能や情動にまかせず、
アタマ（大脳）をつかってコントロールし
行動しないとダメということです。

子どもや相手のためにもまず自分＝Me-Firstなのですね。

今回、自己充電したおかげで咳が止まったわけですが、
実はその前の仕事仲間との会議では、
昨今メインとなっているオンライン講座で
講師が咳をしながら講義をするのは効果的でないので、
いつでも他の人が私のバックアップができるよう
整えることがアジェンダとしてあがり、
その準備を整えていました。

このことも肩の荷が取り除かれた思いでしたが、
そのような解放感と今回の充電期間で、
結果的にいつもどおり問題なく仕事ができそうです。

よくMe-Firstというと、
自分勝手やわがままなだけなのではないかと
疑問に思われる方がいらっしゃいますが、
　　
Me-Firstは決して自分のためだけ＝Only-Meではなく、
己をとりまく周囲の人々や全体の調和にとっても
大切なことなのです。

このような俯瞰的な視点から、
いったい何が大切なのか？をもういちど振り返り、
ぜひ自分自身を大切にすることを学んでください。
　　
　
ーーー

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Q：2年前に母を癌で亡くしました。
遠方のため看取ることもできず、
自宅に帰りたい母の願いも
叶えられませんでした。

私は独身で既婚者の弟がいますが、
母亡き後、あまり会話もしていなかった
父と過ごすことも多く、
愛猫を連れて帰ることも多かったのですが、
いつも側にいてくれた唯一の味方の猫が
先日急逝しました。

病院選びなど私のせいで死期を早めたことは確かで、
自宅で看取ることはできましたが、
直前まで入院させて、
結局母と同じ苦しみを与えてしまいました。

父や弟から連日大丈夫か、落ちついたかと
連絡があり、もう爆発してしまい、
あなたには何もできない口をききたくない
と返信してしまいました。

仕事も含めですが、
私は自分の気持ちをうまく伝えることが出来ず、
限界に達すると後先考えずストレートに
相手に気持ちをぶつけてしまいます。

客観的に自分を見ることができない
本当に自分が嫌いです。

どうすれば人とうまくやっていけるのでしょうか。

大切な存在を失い続けるのは
私がこんな人間だからでしょうか。
私は何を学べばよいのでしょうか。

【まにゃ・40代・女性・会社員】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

人とのコミュニケーションがいびつになって
しまうことがあり、うまくやっていけるように、
なりたいまにゃさんなのですね。

まにゃさんは、相手の気分を害したくないとか、
相手に気分良くなってもらいたいという
配慮が強いがゆえに、
たとえ言いたいことがあっても、
ぐっと言葉を飲み込んでしまうのでしょうね。

一時的に波風を立てないことには
成功するかもしれませんが、
言いいたいことを溜め込んで蓄積させてしまうと、
ご自身でもお気づきのように、
やがて爆発してしまいます。
　
とりわけ、
がまんしたり自己犠牲を払ったりしたのに
望む結果が得られなかったときには爆発も大きくなり、
ときとしてコントロール不能な状態に
陥ってしまうかもしれません。
　
そして、その爆発は、相手に対するもののようでいて、
その実、自分自身の不甲斐なさに対する苛立ち
ということもあることでしょう。
　
まず、まにゃさんに心がけていただきたいのは、
相手に優しくなろうとするのとおなじくらい、
自分自身にも優しくなってあげてください。
　
そして、相手の感情の責任を取りすぎないよう
心がけてください。
　
感情というのは、
ものの見方や受け止め方の影響を多く受けます。
　　
そして、相手の受け止め方はまにゃさんが
常にコントロールできるものではありません。
　
究極、その人の感情と人生の責任は本人にしか
とれないということを覚えておいてください。
　
そのうえで思いやりある態度で接し、
あとは相手の領域の問題であると知って
手放す感覚を大切にしてください。
　
お母さんや猫ちゃんも、今はまにゃさんが
まだ体験していない別な次元や世界で、
それぞれの課題に笑顔で取り組んでいる
可能性もあるのです。
　
たとえ、旅立つ瞬間がまにゃさんやお母様や
猫ちゃんの理想形ではなかったとしても、
そこで終わりではなく、
まだ物語は別な次元で続いている、
そしてふたりにとって素敵な物語が続いている
ことを想像してみてください。
　
そして、思いやりをもって語りかけてみてください。
　
もし、お母さんや猫ちゃんが
まにゃさんを見守っていたのなら、
人生を嘆いてばかりいて謳歌していないことの
ほうがよほど心配かもしれません。

まにゃさんが完璧なふるまいをもって
人生を生き続けなくても、
みなそれぞれに人生を切り開く力があることも
信頼してください。
　
そのような意味で、
たとえまにゃさんが相手に意見を伝えたとしても、
必ずしも相手が打ちのめされてしまうわけでは
ありません。
　
まにゃさんの意見が参考になることも多々ある
ということを知ってください。
　　
まずご自身に優しくなって良いという許可が
必要です。
　
そして、まにゃさんご自身の人生を
豊かで穏やかなものにするための努力を
重ねてください。
　　
ーーー
　
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FROM：川畑のぶこ
　　　　　　　　
メディテーション=Meditationは瞑想と訳され、
私自身も仕事でクライエントと、また
プライベートで自身の心を落ち着かせるのに
メディテーションを行いますが、
瞑想以外にも反省や黙考という意味があります。
　
哲学者であり、ローマの五賢帝の一人、
マルクス・アウレリウスは晩年、
毎日のようにメディテーションを行っていました。
　
彼は、日々を振り返り、
いかに人生を善く生きるかについて、
自分自身へ向けたメッセージを綴るというかたちで
内省をしていたのですが、この記録は
誰かに読ませるために綴られたわけではなく、
あくまでも自分自身のために綴っていました。
　
ところが、これが後に多くの人にとって
バイブルのように読まれることになります。
　
私自身にとっても、アウレリウスの自省録は
バイブルとなっています。
　
哲学者で賢帝というと、
自分とは程遠い人で、なんだか堅苦しかったり、
壮大な理想を掲げたりしていて
庶民にはついていけないというイメージがあり、
敬遠しそうになりますが、
　
この自省録は、アウレリウスの苦悩が透けて見え、
彼もまた私たちとおなじ、
一人の悩める人間に過ぎないのだという
親近感を覚えながら読み進めることができます。
　
そのテーマには、
怒りをどのようにマネージすればよいか、
仲間や相手とどのように向き合ったらよいか、
死の恐怖をどのように向き合えばよいか、
今抱えている苦しみをどのように乗り越えればよいか、
成功や権力をどのようにつかうべきか、
などといったものが含まれます。
　
成功や権力に関しては
彼の課題と私のそれはレベルが大きくかけ離れて
いるものの、悩みの質はほぼ一緒です。
　
そして究極の課題は手放すこと。
　
これは、すなわち
己の人生や宇宙を信頼することであり、
アウレリウスもこれらに対する信頼感を育もうと
努力していたことが伺えます。
　
まさに断捨離の境地ですね。
　
この世や自然界に対して
「あなたの欲するものを与え、
　あなたの欲するものを奪って下さい」
という姿勢を育むことと
アウレリウスは記しています。
　
彼はそれを強がりで行うのではなく、
自然に対する従順と善意から行うことが大切だ
といいます。
　　
これは育むのにかなりハードルが高い姿勢であり
価値観ではないでしょうか。
　
このような境地を理解するのに、
いくつか大切なキーワードがあります。
　
ひとつは、ダイモーンという概念で、
神と人間の中間に位置する存在が教え導く声、
直感的な教えで、
人間の心の中にある神秘的なものを指します。
　
そして、もうひとつに、
指導理性（ト・ヘーゲモニコン）＝叡智で、
宇宙を支配する理性の一部、
すなわち神的なものの分身で、
人間の心の中に座を占めるダイモーンであり、
人間の人間たる所以のものであるとしています。
　
この指導理性は人間を正しく導くものであり、
人間の自然に備わっているものとされています。
　
自然界にも私たちの内にも、
優れた指導者がきちんと宿っていて、
何をすればよいかすべて知っている
（ただしそれは必ずしも私たちのエゴを
満たすものとは限らない）という、
これらへの信頼の有無が心の平安や
穏やかな人生に影響を及ぼすということです。
　
　
アウレリウスの自省録から、以下指導理性と
ダイモーンに言及する一文を紹介します。
　　
　
「私を取り上げてどこでも君の好きなところへ投げ給え。
　私はそこでも私のダイモーンを平静に保つであろう。
　平静とはすなわち、自分が自己の構成素質にかなった
　態度と行動を取るならばそれで満足している、
　という意味である。
　
　このことのために私の魂が苦しみ、
　真の自己よりも卑しくなり、低くなり、
　がつがつし、溺れ、驚愕する━━　
　いったいこれはそれほど価値のあることであろうか。
　そもそもこんなことに値するほどのものを
　君は発見できるだろうか。」
　
　
唸るばかり。
　
しがみついているものを手放す勇気を
与えてくれるのではないでしょうか。
　　

ーーー
　
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