Q:こんにちは。
いつもYouTubeなどで拝見させていただいてます。

私は常に色んな事で悩んでいます。

悩むのが癖といいますか、性格みたいな感じで
常に何か考えています。

「悩んでも仕方ない。なるようにしかならない。」
と考えられず、
何かと揉めたり、問題がでたりしています。

その度に自分を責めたり、
人のせいにしたりの繰り返しです。

何か悩みを抱えていても隠して明るく笑顔で過ごす。
ってことができず、
顔に直ぐに出てきてしまいます。

今も自分のこと、仕事のこと、家のこと、人間関係のこと…

周りでもきっと沢山悩みを抱えて生きていらっしゃる
と思うのですが、そんな感じには見えないくらい、
楽しく笑顔で過ごしているように見えます。

休みの日も体を動かす事が面倒で
ゴロゴロばかりして過ごしています。

昔から面倒くさがりなんです。
自分の脳みそを燃やしたいくらい、
ネガティブで面倒くさがりです。

どうしたら日々を楽しく
笑顔で過ごせるようになるでしょうか？

私は自分でもなんですが、HSP気質だと思います。

ご意見いただけましたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

【エクボ・40代・女性・アルバイト掛け持ち】

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A：FROM　川畑のぶこ

色々なことに過敏に反応して悩んでしまうのですね。

問題に目が行きがちなエクボさん、
もしかしたら心の底に「問題はあってはいけない」
と思ってはいないでしょうか？

問題がある限り、あるいはそれらが解決しない限り、
自分の人生は（あるいは世の中は）
十全に機能しない、という思いが
心のどこかにあるのではないでしょうか。

もちろん、
人生に問題がなかったに越したことはありませんが、
そのようなユートピアは私達の想像の中にしか存在しません。

ユートピアにこだわりすぎると、
それにふさわしくない、さまざまなものを
排除しなければいけなくなります。

でも、排除すればするほどに反対側のものは増えて
逆に気になってしまうという
パラドックスに陥ってしまいます。

それは、無菌室の中で生きようとすればするほどに、
ほんの少しの菌も気になってしまうように。

きっとこの人生で私達が試されているのは、
問題がたくさんあるなかで、
どのようにしなやかに人生を切り開いていくか、
ということだと思うのです。

泥があるから花が咲くわけですが、
美しい花だけを求めて泥を排除したなら、
美しい花も枯れてしまうことを理解するように、

人生の陰と陽は相互に依存しながら存在することを
深く理解することができたなら、

身の回りの問題も
さほど気にならなくなるかもしれません。

エクボさんの身の回りに起こっている
事象の意味を考えてみることも大切です。

病気になったからこそ
健康のありがたさを知るでしょう。

孤独や寂しさを感じるからこそ
友のありがたさを知るでしょう。

冬があるから春の温かさに感謝するでしょう。

すべては切り離すことができず、
反対側のものによって生かされているということを
知ってください。

問題に直面したら、
その問題の反対に存在するものは、
問題があるからこそ輝くということを
ぜひ思い出してみてください。

そして、エクボさんご自身にも、今まさに
問題の反対側のことが起きているにもかかわらず、

それらは棚上げされ、感謝されることなく、
次の問題ばかりに意識がいってしまっていないか
振り返ってみてください。

私達は問題を探そうと思えば、永遠に探し続けられます。

それよりも、今起きていることで
好ましいことやありがたいことに
意識を向ける努力をしてみてください。

きっと少しずつエクボさんにも
微笑みがもたらされることと思います。
　　　　　　

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Q:思春期の頃から、友達の前でも
なかなか自分の素の姿を出せなくなっていて、
大人になるにつれそれが
どんどん増しているように感じています。

だから友達と会っていても、
疲れてしまうことも少なくありません。

自分自身は人と話すときには、
自分のことを話すよりも、そこにいる人が
まんべんなく話をできるように努めているのですが、

結局人の話を聞いているばかりで、
本当は話を聞いてもらいたいのに、
聞き役になることも多いです。

どこか自分の中で、聞かれもしないのに話してはいけない
と思ってしまう部分があるんだと思います。

また聞かれないのは
自分への関心があまりないからなのかなと思ってしまい、
そう思うと余計に話し出せなくなってしまいます。

もう少し楽に、人と接することができるために、
アドバイスいただけますでしょうか。

【ハナ・40代・女性・会社員】

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A：FROM　川畑のぶこ

ハナさんに限らず、思春期というのは
他人の目や評価をことさら気にし始める時期であり、
それ故に社会性を確立する大切な時期でもあります。

大人への以降の時期ですが、
「大人の対応」といえば、「我を殺す」ことが
できるといえるのではないでしょうか。

社会的な生き物である私達が、
いつでもどこでも好き勝手に振る舞っていたら
社会は無秩序になり混沌としてきます。

相手に配慮したり、協調したりすることは
大切な社会的スキルです。

ところが、この配慮や協調も、
いつでもどこでも、そればかりしていると
バランスを欠いて生きづらい人生になってしまいます。

とくにプライベートでは、
息を抜ける場＝ある程度ハナさんが
我を出しても受け入れられる場が必要です。

ハナさんにそのような場がない場合、
おそらく「素を出したら受け入れてもらえない」
という無意識で非合理的な思い込みが
あるのではないでしょうか。

幼少期にいい子でいることで、
親や周囲から評価を受けたという
インパクトある成功体験があったり、

逆に、そうしなかったことで
痛い目にあったなどといった
インパクトある失敗体験があると、

私たちは周囲に過渡に合わせることで
うまくやり過ごすことを
身に着けるようになる傾向があります。

また、親がさまざまな理由からゆとりがなく、
子どもに多くの時間を割けなかったり、
十分に関与できなかった場合に

「自分は関心を持ってもらえない人間なのだ」
という心理的な刷り込みがされてしまい、

「どうせ私の話など誰も興味を持ってくれない」
と決めつけてしまうことがあります。

この刷り込みの解除をするのに、
ハナさんの心の中にいまだに住み続けている、
子どものハナさんに向き合ってみるのは
大切かもしれません。

「そっか、あのときそんなふうに思っちゃったんだね」
「そりゃそうだよね」

って、
いつもハナさんが他の人の話に耳を傾けてあげるように
心の中の小さな自分に丁寧に耳を傾けてあげてください。

そして、

「周りがどうであれ、私はあなたのことにとても関心があるし、
　あなたの話を聞きたいよ」

と伝えてあげてください。

また、小さなころのハナさんに
インパクトを与えた親や大切な人も、
実はハナさんに関心がなかったのではなくて、

「もしかしたら、愛情や関心を表現するゆとりが
　なかっただけなのかもしれないね」

って、
小さなハナさんと一緒に振り返ってみてあげてください。

ハナさんの心の中のリトルハナさんが受け入れられ、
ハナさん自身と良き友になれたのなら、
自然と周囲の人とハナさんとの関わりに
変容が訪れるかもしれません。

どうか、愛ある姿勢でご自身と接してあげてください。
　　　　　　

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★今週末です！
自分自身と丁寧に向き合う
マインドフルネスin九州

川畑のぶこ・ファシリテーター
梅田陽子・ボディーワーク
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Q:6歳の娘の「赤ちゃんが欲しい」という気持ちに、
どのように寄り添ったら良いのか悩んでいます。

現在、私は41歳、主人が49歳。

これから第二子を授かるには、
かなり高齢出産となる年齢の夫婦です。

夫婦間では、
本格的な治療をする予定はないのですが、
自然妊娠は、以前から試みています。

4月から娘も小学校に入学するため、
私も、本格的に、
仕事を再開したいという気持ちもあります。

授かるか授からないか分からない赤ちゃんの存在。

赤ちゃんが欲しいという娘の気持ちに、
どう寄り添ったら良いのか、

兄弟姉妹がいた方が、
彼女の人生がより豊かになるのではないかと思うと、
どこまで夫婦として頑張る必要があるのか悩んでいます。

もし良ければ、川畑先生のご意見を
お聞かせ頂けたら幸いです。

【みーちゃん・40代・女性】

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A：FROM　川畑のぶこ

みーちゃんの娘さんへの愛が感じられるお悩みですね。

娘さんが一人っ子で
今後寂しい思いをしながら過ごすのではないか、
そのような思いはできる限りさせてはいけないと。

また、一人っ子は
日常的に関わり合う兄弟姉妹がいないことで
社会性を十全に身に付けられなかったり、

利他心や慈悲心などの情操教育的な面の
発達機会を奪ったりしてしまうのではないか
と恐れているのではないでしょうか。

親としてはできる限り、
さまざまな能力を開発してあげたいものですし、
完璧な環境を整えてあげたいと悩むのも
当然のことですよね。

ちなみに、みーちゃんご自身は
ご兄弟や姉妹はいらっしゃいますか？

もしそうであれば振り返っていただきたいのは、
持っていない兄弟姉妹を
持ちたいと思ったことはありませんか？

たとえば、
第一子は兄や姉が欲しかった（寂しい）とか、

兄はいるけど姉がいない人は
姉がほしかった（寂しい）とか、

下がいない子は
妹や弟が欲しかった（寂しい）とか…

上とも下とも競争を強いられる中間子は、
一人っ子で愛を独り占めしたかった（寂しい）とか…

子どもは基本的に
もっていないものを欲しがるものです。

でも、それがすべて与えられないからといって
人生が機能しないかというと、
決してそんなことはありません。

人生は、ままならないなりに（寂しいなりに）
機能するのです。

ちなみに、
一人っ子の心理学的な発達に関する研究では、
ものごとの達成度、適応度、性格、知能、
親子関係、社交性において、

3人以上の兄弟姉妹がいる子どもと比較して
優れるという結果が報告されています。

複数の兄弟姉妹がいる仲で
第一子や2人兄弟姉妹の場合も
同じような発達を遂げることがわかっています。

ですので、一人っ子だからといって
心理社会的な発達機会が剥奪されているか
というと必ずしもそうではなく、
むしろ研究結果は逆を示しています。

親から適切な愛と関心を向けられた子は、
相手にも同じように関わることを学ぶでしょう。

たとえ血のつながった妹や弟がいなくても、
小さな子をかわいがったり
育んだりするちからは開発できますし、
兄弟姉妹のような関係性を築くことも可能です。

学校や習いごとや遊びの場でも、友と研鑽したり、
楽しんだりして絆を育むことができます。

また、人に限らず、ペットとの関わりで
絆や思いやりの心、
また責任感や命の大切さを育むこともできます。

ちなみに我が家も一人っ子の息子がいますが、

幼稚園のときにサイエンスワークショップでもらってきた
カイコを飼ったときに強い愛着を示し、
思いやりや責任感が劇的に開発されたのを感じました。

そこからカイコは2年連続で飼いました。

続いて金魚のきんちゃんを
1年ほどかわいがっていましたが、
残念ながら白点病にかかり死んでしまい、
はじめて喪失の涙を流していました。

8歳のクリスマスにサンタさんが
トイプードルを連れてきてくれて、

そこからは兄弟のようにじゃれあったり
かくれんぼをしたり散歩したりして、
遊んだり世話をしたりしています。

子どもたちには与えられた環境を
遊び場に変えて楽しむ豊かな想像力がある
ことも信頼してください。

みーちゃんもおっしゃるように、
自然にまかせて弟妹ができたのなら
それはそういうご縁、
できなかったらそれもそのようなご縁、

与えられた環境の中から
娘さんなりに人生を切り開いていくことを
信頼されてはいかがでしょうか。

また、人生多少の不満を乗り越える力を開発することも、
望みを叶えることと同じくらい
大切だということを忘れないでください。

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Q:離婚をしたいのに
踏み切れない自分が嫌になります。
どうしたら前に進めるでしょうか。

私は今派遣社員として働いていて、
子どもは息子と娘二人とも社会人です。

夫の浮気発覚より別居をして9年経ちます。

子どもの大学学費等もあり
社会人になるまでは離婚をせずにきました。

子ども達も社会人になり3年経つので
もう離婚届を出そうと考えているのに
踏み出す勇気がありません。

それには今住んでいる
持ち家マンションのローンが残っていて、
夫が返済してくれているからです。

私がローンを引き継ぎ自分の物にできれば
肩身の狭い思いをしないで済むと思います。

でも今から社員になるのは難しいので
現状維持のままが続いています。

今のマンションは気に入っているし、
子ども達の実家として
残してあげたいという気持ちがあります。

なかなか決断できずにいる自分が嫌になります。

誰を信用すれば良いのかわからなくなり、
自分に自信が持てなくなっています。

どのようにすれば決断できるのでしょうか。

【くまっち・50代・女性】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

夫の裏切りから9年の時を経て、
2人のお子さんが巣立つまで
立派に育て上げられたのですね。

まずはこの困難を乗り越えてきている
くまっちさんご自身を称えてあげてください。

よく頑張ってきていますね。

離婚したいのに踏み切れない理由に
経済的な不安と、お子さんに実家を残してあげたい
という気持ちがあるのですね。

くまっちさんがまだ心の整理がつかず、
離婚したくないのであれば、
経済バランス維持のためにも
現状維持でよいかもしれませんが、

離婚したいのに
踏み切れないのは苦しみが長引きますね。

もし、くまっちさんが
夫がローンさえ払ってくれるならとっとと離婚したい場合、
離婚の条件にローン残高を慰謝料として協議するのも
ひとつかもしれません。

夫が現在も不貞行為を続けていて、
その証拠があるならば、
その証拠から3年間は慰謝料を請求できますし、
くまっちさんに有利な離婚ができるはずです。

もちろん、そのような期間が過ぎていても、
夫が不貞と自分の身勝手さを認め、
謝罪する気持ちがあり、
また妻がひとりで子どもを育ててくれた
感謝の気持ちがあるなら、
慰謝料としてローンを払う人もいますので、
くまっちさんと夫との協議次第ではないでしょうか。

この辺は法律家にいちど相談をしてみることを
おすすめします。

また、子どもたちのために
実家を残したいということに関しては、

万一夫がローンの支払いを拒み、
慰謝料も払わず、経済的援助は
一切しないということであれば、
潔く諦める心も大切ですね。

その場合、物理的に慣れ親しんだ実家が
あったことに越したことはありませんが、
人間というのはどのような環境にも
それなりに適応することを信頼し、

器よりもその中身の家族関係に
意識を向けてみてください。

そのあたたかな関係性こそが、
真に帰ってくるべき我が家ととらえてみてください。

立派な家があっても関係性が寒々しければ、
空っぽの家に等しく、
無理なローンを負担してまで維持する意味があるのか
再考の必要があるかもしれません。

逆に持家がなくても、
素敵な思い出や関係性がなくなるわけではありません。

親が年をとって施設に入所する必要が出たため
家を離れても、暖かな家族関係を維持している人たちは
世の中にたくさんいます。

くまっちさんやお子さんたちが
心の中にあたたかい家をつくることができれば、

いつどこへ引っ越しても
子どもたちが家族集うべき我が家は
すぐそこにできるはずです。

ローンの負担を気にせず清々しい気持ちを持てたなら、
より豊かな関係性にエネルギーを注ぐことも
できるかもしれませんね。

誰を信用すればよいのかわからないのなら、
これまでもそうであるように、
たとえ思うようにならなくても、
それなりに前進してきているくまっちさんご自身を、
また、お子さんと自分たちの人生を信頼してください。

応援しています！

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★自分自身に優しく生きる〜マインドルフネスデー
　（川畑のぶこファシリテーター）

in 九州（3月26日）
https://mindfulness2023-miyazaki-3.peatix.com

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