Q：娘が上司からのパワハラで鬱病になり苦しみ、
やっと少しずつ元気になりホッとしたら、
息子も心の病になってしまいました。

2人とも心の病になるなんて
私の育て方が悪かったのか
息子がこれから普通に働く事が出来るのか
考えると不安です。

他の子は普通に働けているのにと
友達の子と比べて引け目に感じて
本当の事を言えない自分にも嫌になります。

苦しいのは子ども達なのに…

息子の前ではなるべく明るく接していますが
これから親としてどのようにしていけば良いのか
アドバイスをお願いします。

【うさママ・50代・女性・自営】

　
―――――――――――――――――
　　　　
　　　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　 　　　
我が子が苦しんでいるのを見るのは
親にとってこの上なく辛いことですね。

育て方が間違っていたのではないかという、
うさママさんがご自身を責めたくなる気持ちもわかりますが
　　
ご自身を責めることは、子どもたちを否定することにも
なりかねませんので気をつけましょう。

ハラスメントを受けて心が病むのは
育て方が間違っていたからではありません。　　　　　　
暴力を暴力と認識できるからこそ辛いのでしょう。
　
それを否定する必要などないのではないでしょうか。
　　
まず辛かったことには寄り添い、
うさママさんは常に味方でそばにいることを
感じさせてあげてください。
　　
私たちはたとえそれが一箇所であっても、
自分がそこに属しているという
安心感を抱ける居場所があるなら、
　　
必要な時間をかけてそこからエネルギーをチャージし、
やがて前進できるものです。
　
お二人の今の状況は痛みを伴うものかもしれませんが、
そのことで決して
人生のすべてが台無しになるわけではありません。
　　
すべてはプロセスであり到達地点ではありません。
　　　
現に、娘さんは時間をかけて回復していったわけですから、
そのチャンスは息子さんにもあります。
　　　　　
私たちひとりひとりの中に良くなりたいという動機があり、　
自らを癒す力も備わっていることも信頼してください。

それが心の病気であれ体の病気であれ、
病気には常になんらかのメッセージがあります。
　
そのメッセージは
もっと自分に優しく生きてください
というものであることも覚えておいてください。
　
私たちは放って置くと自分に厳しく接してしまいがちです。

「心を病むのは自分が弱いからだ」
「早く治さねば」
というのも厳しさの姿勢からです。
　
病気のおかげで暴力や嫌な状況から離れられたなら、
　無理しないで苦しみをもたらすものからは
離れなさいというサインかもしれません。
　　
これを機に生活をスローダウンしてみようとか、　　
一呼吸おいて新たな価値観を模索してみよう
というのは優しさの姿勢でしょう。
　　
病気になったことで、
時には一旦これまでの価値観を手放して、
軌道修正する必要があるかもしれませんが、
　　
それはより楽に生きるための
修正の機会である可能性があります。
　
それは、それまで心の奥底で
必要だと思っていた変化だったけれど、
　　
病気にでもならなければ
起こせない変化だったということもあります。
　
自分が違和感を覚えていた
コミュニティーから離れられたというのも良い例でしょう。
　
家族との時間が増えたというのも恩恵かもしれません。
　
このように、身の回りでおきていることで
好ましいことにも目を向けてみると、
起こっていることに意味を見いだせるでしょうし、

これは打ちのめされた状態から
回復する力を高めてくれる姿勢です。
　
ぜひ、病気から学べるものや、
はからずもこの状況だからこそ
得られて好ましい恩恵に目を向けてみてください。
　　　

　　　　　　　　　　　　　
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Q：妹のことで悩んでいます

妹は専業主婦で、長年夫からパワハラを受けてきて、
子育てが終わったタイミングで離婚したいと思っていました。

県外に住んでいるのですが、
5年程前から私のところにくるようになり、
夜遊びをして、男の人ができてしまいました。

度々忠告していますが耳をかさず、離婚もせず、
こちらに来ては遊んでいるので、
私はもう対応できないと言いました。
すると私を攻撃するように。

一体どうしたらいいでしょうか。

【りんご・60代・女性・主婦】

　
―――――――――――――――――
　　　　
　　　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　 　　　
妹さんのことを思っているが故のりんごさんの対応が、
妹さんを不快にさせてしまい攻撃されてしまうのですね。

妹さんは長年の夫からのモラハラで、
自分を無条件で受け入れてくれる人を
探し求めているのかもしれませんね。

愛があるなら何でも受け入れてくれるだろうと。

そして、秘密を共有している男性は(あるいはその男性こそ？)
自身を受け入れてくれる人と認識しているのかもしれません。

その認識が正しいのか、依存的なものなのかは
確かめてみないことにはわかりませんが、
いずれにせよ、妹さんが
自分を受け入れてくれる人や安らぎの場を
求めていることは間違いないでしょう。

お姉さんであるりんごさんの存在は、
妹さんにとってこれまで安らぎの場だったため、
これまでも頼りにされてきたことと思います。

ところが、彼女がこれまで夫から得られず苦しんでいて
ようやく見つけた憩いの場を、
大好きなお姉さんが理解してくれないことにショックを受け、
自分を守ろうとした結果、
攻撃的になってしまっていることと思います。

もし、お姉さんのことを「どうでも良い人」と思っていれば、
このような過剰反応はありません。

妹さんの怒りは
「お姉さんに分かってほしい！」という心の叫びです。

このような彼女の叫びに耳を傾けた上で、
りんごさんが妹さんの不健全であると思う行動に対しては
指摘しつつも、彼女の存在そのものは大切で
受け入れているということが伝わるコミュニケーションや
関わり合いというのが大切になってくると思います。

とくにストレス下にいる人は、
頭ごなしに行動のだめな部分を指摘すると、
即、「あなたはダメな人間だ」と言われているような気に
なってしまうことがあるのです。

ですから、二人が冷静になれる時間と場を設定して、
妹さんが好きなスイーツなどあれば
お茶と一緒に準備して一服するなどしてから、

まず妹さんのことが大切で愛しい存在であること、
心から幸せを願っていること、
苦しみから開放されることを心から願っていることを伝え、
その上で気がかりなことを伝えてみることをおすすめします。

気がかりなことを伝える際も、決めつけてものを言わず、
あくまでもりんごさんから見ると
そのように見えるということを伝えてください。

たとえば、

「私にとってあなたはとても大切な存在で、
　心から幸せになってもらいたいと思っているし、
　そのためのできる限りのサポートをしたいと思っている。
　
　あなたが人生でたくさんの苦労があって、
　安らぎの場を求めているということも理解するし、
　そのような場があなたに与えられることも
　とても大切なことだと思っている。

　ただ、今あなたがとっている行動は、
　一時的な安らぎや快楽は得られるかもしれないけれど、
　長期的に見ると、結果的にあなたを苦しめてしまうように
　見えるのでとても心苦しい。
　(「幸せの追求というよりは私には逃避に見えてしまう」など？)」

というような文脈で話ができると
より穏やかで相手が聞く耳を持ちやすいと思います。

もし、妹さんのお相手が遊びではなく、真に大切な存在なら、
そしてりんごさんが
けじめをつけて離婚するのが健全だと思うなら、
そうしてほしいと思っていることを伝えるのが良いでしょう。

ただ批判するだけでなく、りんごさんにとって
健全と思われる代替案を提案することも大切です。

そのためにならサポートすることも
伝えて良いのではないでしょうか。

もし、りんごさんが妹さんがそれをできず、
ずっと男遊びを続けたいという状態で、
このような状況に付き合いたくない場合は、

その価値観を尊重するけれども、その場合、
自分の家に泊めることでいちいち心配したり
指摘したくなることがりんごさん自身の苦しみになるので、
男性と考えて場所を手配するなど自分たちで解決してほしい
などと伝えてはいかがでしょうか。

妹さんは面白くないかもしれませんが、
このように一貫して向き合うことで、
これらはお姉さんの愛や思いやりからくる態度であること
は理解できるでしょうし、誠実さが伝わることと思います。

その場で反応的に文句を言っても、
無意識の心には響くと思います。

ぜひ、妹さんの困難とニーズを理解し汲んだうえで、
このような思いやりあるコミュニケーションを心がけてみてください。

応援しています！

　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　
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