Q：私は60代の主婦です。

先日今迄生きてきて初めて
知人から叱責を受けました。

1年前に知り合った方です。

その方は教え導く立場の方ですが、
その日は前日有った
我慢ならなかったことへの愚痴を言われ、
いつもと違うと思って聞いていましたが、
　
私が相手の話が終わったと判断して
側に居た娘に話かけた行為について突然
　
「私の話を遮って失礼じゃないですか。
　私の気分が悪いでしょ」
と物凄い形相と怒声で言われました。

一ヶ月後に、何故そういう事を言われたのか
友人立ち会いの元に聞いたら、

「私は怒ったのではなく叱ったんです。
　私の形相や大きな声は
　それだけ真剣に言ったからです。

　今迄も何回か有り
　今日は言わなきゃと思ったからです。」

と言われました。

今迄何度も有ったと言われましたが、
一度も注意をされたことも無いし
悪意が有っての行動でも無いのに。

叱ると怒るの違いを調べました。

明らかに私を良くする為(相手はそう言うが)
言っているのでは無く、
本人の感情が剥き出しの言い方と感じました。

もう2ヶ月近く経ちますが、
ふとした時に怖い形相と怒号が思い出され
鼓動が激しくなります。

今後相手とどう向き合っていけば良いか
わかりません。

アドバイスお願い致します。

【あずき・60代・女性・主婦】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

とても不快な思いをされましたね。

あずきさんは、これまで
知人から叱責をされたことなどはない
ということですので、

日頃から他人に対してあずきさんが
無礼な態度で接するということは
考えづらいのではと思います。

もし、あずきさんが相手に配慮しながら
タイミングを見計らって
娘さんに声掛けをしたのであれば、

そしてそれを相手が
「言葉を遮って失礼だ」
と受け止めたのであれば、

それはあずきさんの行動に問題があるというよりも、
相手の受け止め方に問題があった可能性が
高いように思います。

相手は怒ったのでなく叱ったとのことですが、
ものすごい形相と怒声で、
また、あずきさんご自身は決して悪意なく、
遮ったつもりもなく、
自分なりに配慮したということであれば、

相手の態度は感情にまかせて
怒りをぶつけただけに過ぎないでしょう。

その際、あずきさんは誤解であることを
相手にお伝えしなかったのだと思いますが、

ここは毅然とした態度で
誤解を解くための会話は
すべきところだと思います。

もし、今後そのような
シチュエーションがあれば、その場で

あずきさんにそのような意図はないこと、
自分なりに真剣に
相手に耳を傾けていることを
率直に伝えるよう心がけてみてください。

このような言われ方をされるのは、
あなたが人生で初めてで驚いているし
ショックであることも
伝えて良いと思います。

相手もはっきり思ったことを言う人のようですから、
あずきさんも同じように率直に思っていることを
伝えてみてはいかがでしょうか。

もし相手があずきさんの言葉に
耳を傾けないのであれば、
相手はあずきさんを思いやって
はたらきかけているのではなく、

たんなるストレス解消やマウントを取りたいだけ
の可能性が高いですから、
そのような相手とはまともに取り合わずに、
まきこまれないようにするのが得策です。

ちなみに、相手との今後の関わりに関しては、
あずきさんは今後もこの方とは
かならず関わりをもたなければいけないのでしょうか？

理不尽な態度を取る相手と一緒にいることは
ストレスになりますので、もし可能なら、
あずきさんのメンタル面の健康を配慮して、
距離を置くことをおすすめします。

もし、会わないようにすることが唐突すぎるなら、
徐々に距離をとっていくことも良いでしょう。

たとえば忙しいことや体調が優れないことを理由に
お誘いを断るようなやり方です。

現に、あずきさんは相手の形相や怒声が
フラッシュバックのように襲い、
鼓動が激しくなるなど、
体調に異変をきたしています。

そのような体のフィードバックを無視して、
相手の要望に応じないといけない、とか、
相手に不快な思いをさせてはいけない、という、

過剰に相手に合わせる姿勢が、
あずきさんの人生を重くさせてしまっている
可能性があります。

このようなケースにおいて、
相手の感情の責任は本人が取るものであり、
あずきさんにとれるものではない
ということも知ってください。

ものごとの受け止め方というのは
本人にしか変えられないものだからです。

ぜひ、ご自身の気持ちに素直になって
適度な距離を取る努力をしてみてください。

　
ーーー

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Q：こんにちは。
これからどうしていけば良いか、分かりません。

小学4年生、1年生の子どもがおります。
小学1年生の子が、現在ほぼ学校に行けておらず、
不登校なような形になっています。

保育園の頃から行き渋りは結構酷かったのですが、
入学後も休み休みは通いつつ、
途中から全く行けなくなりました。

5月頃から「自分ってバカやから」とか「友達おらんし…」
など言い出しており、私も保育園から行き渋りが
酷かったので、かなり心配してしまい、
町の子育てセンターに電話をして、
勧められて発達検査も受けたりしました。

その結果としては
言語の部分に不得意が見られる、という事で
全体の平均値としても数値は低めでした。

身体もかなり太めなので、
動きにくいのもあるかもしれません。

平仮名は一文字ずつは
少しずつ読めるようになってきましたが、
自分で文章は読めません。

書く事も見ながらは出来ますが、
自分で書くことは出来ません。

療育にも通う事になり、
運動や勉強も少しずつやっていますが、
滑舌も少し聞き取りづらい所もあり、そこもしています。

少しずつはしていますが、
なにぶん学校に通えていないので、
勉強も遅れているでしょうし、

お友達ともどんどん会いづらいのか、
今日はお芋掘りがあったので、
朝は何とか私と一緒に行ったのですが、
教室には入れませんでした。

家ではどうしてもYouTubeやゲームが多くなるので、
もしかしたらそういう事で、集中力や
そういうイベントに興味が無くなっているのか！？
などとも思ってしまいます…

療育や放課後預かってくれるような所では
特にそのような面は見られないようなのですが…
(むしろポケモンカードや他のゲームでも遊んでいる)

行けないのは行けないなりの理由が
あるのだろうとも思いますが、
いかんせん一年生…
平仮名や足し算引き算の基本的な所が
出来ていないので、今後が本当に心配です…

このまま社会には
出れないのでは無いのだろうかと…

また、時々
やっぱり私が無理にでも行かせなかったのが
悪かったんだろうなぁ…
などという考えが出てきて落ち込みます。

行ってしまえばお友達とは遊んでいたようなので、
何とか休み休みでも通えれば、友達関係も
ここまで怖いものにならないで済んだのかな、と…

おそらく私も学生時代(特に高校)、
学校に馴染めず辛い時があったので、
その姿を重ねる事もしてしまい、
余計ややこしくしてしまったのでは無いかと…

本当は家計の事もあり、少しだけでも
働いたりもしなければならないと思うのですが、
今は私がほぼ一日中家で見ているので、
そこもどうしたら良いのか…

貯金を切り崩したりもしているので、
本当はダメなんだと思うんです。

かと言って私もがっつり働ける人では無いのですが…
私自身も人間関係が苦手なので…

家での過ごし方ももうどうしたら良いのか…
時々対応にも困ります。

何だか八方塞がりにも感じていて、
一体この先どうしていけば良いのか、
分からなくなります…

一体何が悪かったのか…
私自信は若い頃にウツも経験しており、
自分の体感では薬は飲まなくなっても、
考え方や否定感などはずっとあり、
もうそれは20年近いものかもしれません。

高校時代の事がきっかけとすれば、もっとです…

ウツになった時は親にもお世話になりましたが、
どうしてそこでしっかり治してくれなかったんだ！
などの被害者意識も時々出てきます…

そもそも30キロに体重がなっても、
何も言ってきませんでした。

自殺未遂をして、
やっと病院に連れて行ってもらいました。

すみません、おそらく私自身、
依存しやすい所があるのだと思います。

このような状況で、
一体これからどうしていけば良いのか。

どうして他の人が出来ているような事が
出来ないのか、という思考にもなりがちです…(私が)

何かしらアドバイス頂けましたら、幸いです。

【ナナ・40代・女性・内職】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

子育てとはままならないものですね。

そもそも、人生そのものが
ままならないものなのでしょう。

他の人ができるのに、
どうして自分or自分の子はできないのだろう…

みんなといっしょでない自分or自分の子はおかしい…

このように考えると
とても生きるのが辛くなってしまいます。

おそらくナナさんご自身、
若い頃からそのように周囲と比較して
できていないことに注目した結果
辛くなってしまったのではないでしょうか。

今、お子さんと向き合うときに
ナナさんに育んでいただきたい姿勢があります。

まず、ナナさんの中にある、
お子さんに対する
「生まれてきてくれてありがとう」という気持ち、
「大好きだよ」という気持ちを、
お子さんにわかるかたち=言葉やスキンシップなどで、
日々、具体的に表現してほしいのです。

私たちは身内になると、
そんなの言わなくたってわかっているでしょ、
という甘えで大切な愛情や感謝を伝えるのを
怠りがちです。

でも、愛情や感謝はなによりの
私たちのこころのエネルギー源です。

こころのエネルギーが充電され、
居場所があると感じられると、
そこを安全基地としていろいろな場に
チャレンジする勇気や自信が湧いてきます。

ぜひ家庭をそのような場にしてあげてください。

幼稚園から小学校にあがると
環境がガラリとかわり、
結果主義の競争社会に突入するので、
学習が遅かったりユニークな子たちは
周囲のお友だちに取り残された感じを
抱くことがあります。

その結果、自分はダメなんだと
レッテル貼りをしてしまいます。

家庭は、学校の基準とは別な基準
＝勉強ができようができまいが
とっても大切な存在で愛される存在なんだ！
私が私でいられる場であることを
感じられるようにしてみてください。

私たちの親を含め、そんなことは
学校で教わってきていませんから、
家庭内文化として伝承しておらず、
意識的に実践していない人が
ほとんどではないでしょうか。

きっとナナさんもそんな環境があったなら、
過度に周囲に合わせようとして
苦しまなくてもよかったのにという思いが
ないでしょうか？

ぜひそれをお子さんに実践してみてほしいのです。

お子さんには、できないことに注目して
そこにダメ出しをするようなメッセージではなく、
本人が興味を示したり、できていることに注目して、
そこを称えたり伸ばしたりすることから
はじめてみてください。

そして、お子さんから、
できないことができるようになりたい、
というようなつぶやきややりとりがあったなら、
そこを拾い、ナナさんから
「ではこうしてみようか」と提案してみてください。

一緒にやってみようか、
という勧誘もとても良いと思います。

教育も、現代はさまざまなスタイルのものが
提供されています。

人と親密に関わらずとも、オンラインスクールで
ゲームなどもカリキュラムに取り入れて、
スモールステップで相互にやりとりを進めるもの
などもありますから、

既存の枠組みを捨てて、ナナさんなりに
お子さんに合うプログラムはなにかを
調べたうえで提案してみるのもよいと思います。

その際、「やってごらん」という
上から目線の指示的なやりとりではなく、

「ねえねえ、こんなのあるんだって、面白そうだね」
「えー、こんなのあったなら
　ママがやってみたかったかもー」などと、
同じ目線の共感的なやりとりから
提案してみることをおすすめします。

ダメだからやるのではなく、
ちょっと面白そうだからやる、という切り替えですね。

同時に、ナナさんご自身も身の回りの
「ちょっと面白そうなこと」に意識を向けて、
ご自身を満たす姿勢を育んでください。

自分に優しく…そのような母親の姿は、
お子さんにとって何にも代えがたい
人生の教えになるはずです。

　
ーーー

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Q：こんばんは。
死生観についてYouTubeで拝見いたしました。

　（【死は怖いもの？】健全な死生観を育む方法)
　

三つの段階があるということがわかりました。

自殺については、
どう捉えたらいいのでしょうか。

死ねば楽になるという考えで自死を選ぶ人が
増えることになりはしないだろうか。

生まれた目的を果たさずに自死したら
また人間に生まれることが
できるのでしょうか？

その辺りを教えて頂きたいです。
言葉足らずで申し訳ありません。
どうぞよろしくお願いします。

【ヤギちゃん・50代・女性・公務員】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

ヤギちゃんの周りに、自死について
課題のある(あるいはあった)方がいらっしゃるのか、
一般論としての関心かが分かりませんが、
私なりの回答をさせていただきますね。

死生観については概ね3つの段階、
すなわち今から死に至るまで、
死の瞬間そのもの、
そして死後の段階に分けることができ、

さらに死後に関しては3つの考え方、

すなわち、
死後も意識や魂や霊とよばれるような存在の
本質的な部分は存続し
好ましい状態で存続するというもの、

意識は死とともに消えてなくなり
魂などというものは存在しないというもの、
そして死後も意識や魂は存続し、
好ましくない状態で存続するというもの
があると説きました。

おそらくヤギちゃんは、
もしひとつめの死後も好ましい状態で
意識や魂が存続するなら、
それは暗に自死を促すのではないかという
疑問をお持ちということかと思います。

死後についてはエビデンスがとれませんので、
その人の死生観、宗教観、人生哲学、
またスピリチュアリティなどに依存しますし、
私たちが信じたいことを信じる自由があります。

ここで、私が提案しているのは、
そうであれば、今日この日をより良く生きるための
死生観を採用してはどうかというものです。

死を急ぐための提案ではなく、
「今日この日をより良く生きるために役立つか？」
ということはとても大切なポイントになります。

経験上、今日この日を穏やかにより良く生きるためには、
ひとつめの、死後も魂は好ましい状態で存続する
という死生観を採用する人が多く、
世の中にもそのような教えが多いということを説明しました。

自死に関しては、それは大きな罪であり、
してはならないことであり、したなら地獄へ落ちるという
戒律を定めた宗教も複数あります。

これは、3つめの
私たちの存在が好ましくない状態で存続する
という死生観ですが、

これを信じることが今日この日を
より良く生きることに繋がるかというと、
自死の抑止力になるかもしれませんが、
人によっては単なるプレッシャーとなり、
八方塞がり状態に苛まれるだけでしょう。

では、好ましい状態なら死んだほうがマシでは？
と考えられたのかと思いますが、
ここで「好ましさ」について改めて触れたいと思います。

ヤギちゃんは次のケースでは、
いずれが好ましいと思いますか？

ケース1：
子どもが夕食前にお菓子を食べたいというので
親は子どもにお菓子を存分に与え
子どもは満足したが、夕食は食べなかった

ケース2：
子どもが夕食前にお菓子を食べたいというが、
親は夕食前なのでお菓子を我慢させたので
子どもは不満だったが、夕食は残さず食べた

賢い親や祖父母なら、
我が子に強く賢い子になってほしいと
望むと思います。それは愛からです。

好ましさとは必ずしもエゴを満たしてくれる
状況をいうのではなく、
その子がその子の課題に向き合うことを意味します。

私たちはより良くなりたい、
成長したいという本質を持っています。

自死も、苦しみからそれらを
諦めてしまう姿勢かと思いますが、
死んだらそのような課題が
なくなるのかというとそうとも限りません。

たとえば、輪廻転生の教えでは、
私たちは課題をもって何度も生まれ変わるとありますが、
これは自我を満たしてくれるように
生まれ変わるということではありません。

ポイントは課題に向き合うということでしょう。

そのチャンスは途中で投げ出したのなら
また別なかたちで向き合うことになるということです。

死後も私たちのライフレッスンは、
適切な助けとともに継続されると
とらえることができます。

そうであれば、投げ出さずに、
その課題により楽に向き合う方法がないか、
さまざまな助けを得ながら模索していくことは
より好ましいということになるのではないでしょうか。

私の個人的な体験として、
友人が自死した日に不思議な夢を見ました。

美しく黒い大きな羽をもった、
男性的でトレーナー的な存在の天使が
友人を迎えに来るのです。

私は天使というのは可愛らしい赤ちゃんに
白い羽が生えているイメージだったので
とても不思議だったのですが、
目覚めて共通の友人から
彼の自死を知らされました。

そのとき仕事を一緒にしていた師であるサイモントン博士に、
「西洋にはデス・エンジェル(死の天使)という概念があるのか？」
と尋ねるとあると教えてくれました。

それを知って、彼の死に悲しみはあるものの、
私はさっきのエンジェルが大きな助けとなって
彼の課題に伴走してくれると直感しました。

ですので、悲しみと同時に、
「辛かったね。でも、こんどは助けを求めながら
　投げ出さずに向き合おう」
と勇気づけの言葉が浮かびました。

自死を選ぶ人は、自分の人生に助けはないと
信じている人が多いです。

よって、私たちの課題は助けを求め、
必要な人には助けの手を差し伸べるということでしょう。

この人生の成長モデルは個人だけでなく、
社会全体の課題でもあります。

日頃から思いやりある関わり合いを
実践することは、私たちの苦しみの解消に
つながることと思います。

　
ーーー

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Q：こんにちは。
いつもメルマガを拝読しております。
気付きと学びを与えて下さりありがとうございます。

私の悩みは友人とのことです。
約1年前に10年来の友人と縁を切りました。

家族ぐるみの付き合いでしたので子ども同士も仲が良く、
共通の友人も多かったのですが
どうしても友人のコトが嫌でした。

話をすれば自慢話か人の噂話、夫の愚痴。

人の家庭の事情を詳細までペラペラと話すので、
我が家のことも話しているんだろうと思うと嫌になります。

色んな事を教えてもらって沢山お世話になり、
実際に助けてもらったこともあって
感謝はしているのですが恩着せがましいです。

何度もお礼を言ったことを繰り返し話題に持ち出し、
その度にまたお礼を言わなければならないのか、、、
と憂鬱になります。

少し年上なので「私の方が先輩だぞ」と
冗談ぽくですが釘を刺してきます。
上から目線で、どこか上下ある関係が嫌でした。

きっと本当は自分に自信がなく、
承認欲求の表れなんだろうと思います。

私は何を言われても明るく受け流していましたし、
褒めて欲しそうな事はすごいねとヨイショして
反論もしなかったので
一緒にいて気持ち良かったんじゃないかと、
依存されていたように感じます。

貸した持ち物に関しても
「あなた達は他のも持っているから　いいよね」
と言って何年も持ったままで返すつもりがないです。

ちゃんと相手に「返して」と言うべきだったのですが、
友人の旦那さんからも
「助かっている」というような事を言われ、
私の夫も
「返してとは言えなくなっちゃったな」と言います。

自分の家の不用品はうちに持って来て
押し付けようとするのでモヤっとします。

一緒にいると疲れてしまうのに、
誘いがあれば我慢して応じてきました。

私が体調不良になった時、
そっとしておいて欲しかったのに会いたいと言われ、
こんな時まで気遣いではなく
自分の希望を言ってくるのかと思って
限界を迎えてしまいました。

距離を置くつもりでしたが、
メールに返信せずに無視していても
今度はSNSからコメントしてきたりして、
カっとなりついにブロックまでしてしまいました。

あちらは一体何があったんだと
驚いていると思います。

子ども達は、幼馴染である友人の子どもが大好きで
「会いたい」と何度も言われたのですが、
「また今度ね」と誤魔化していて
最近は諦めたのか言わなくなりました。

私の都合で大事な友達を奪ってしまったことには
申し訳なさを感じ、自分がした事は
間違っていたのではないかと悩みます。

まだ幼いので子ども同士で連絡を取り合って
会うことはできません。
理由を伝えるのは子どもに負担だと思いしていません。

私はme firstで、まず自分を守る。
嫌な相手との縁を切り、
不要不適不快な人間関係を断捨離したんだと
自分に言い聞かせていますが、

度々思い出しては
相手を傷付けたんじゃないかと罪悪感を感じ、

いやあんな嫌な事をされた、
あんな人達とは縁を切って良かったんだと
思ったりの繰り返しですっきりしません。

ほぼ毎日一度は思い出します。

私はme firstを
履き違えてしまったんでしょうか。

自分も相手も成長する為に
必要な痛みなんだと思う日もあれば、
ちゃんと相手に嫌だったことを伝え
コミュニケーションを取る必要があったのか？
と悩む日もあります。

復縁したいとは思っていません。
30代をずっとつるんできた
共依存のような悪縁を断ち、
40代は違う生き方をしてみたいと
前向きな気持ちでしたことだからです。

なのにこのモヤモヤは何なのか。
嫌いだと思っている相手は実は好きの裏返し？

相手の中に自分の嫌なところを見るようで、
それが嫌なのだという気持ちもあります。

自分の心は私に何か伝えようとしているようですが
それが何か分かりません。

私の行動は間違っていたのでしょうか。
私の勝手で子どもや夫の友達まで
奪ってしまったのは罪でしょうか。

アドバイスいただけると嬉しいです。

【ヒルトン・40代・女性・育児休業中】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

長年家族ぐるみでお付き合いのあった
友人との関係を断つというのは
苦渋の決断だったことと思います。

子どもたちの仲が良いのであればなおさらですね。

ご自身の健やかさと子どもたちの笑顔の
どちらをとるのか…ヒルトンさんの揺らぐ心が
手に取るように伝わってきます。

まず、ヒルトンさんにとって
友人の行動や態度がこの上なくストレスで、

ヒルトンさんの日常に支障をきたすレベル
(気がつくとそのことばかり
考えてしまってモヤモヤが晴れないetc)
であったなら、
それに対する対処は不可欠です。

今回、ヒルトンさんは適切な対処、
すなわち、適度な距離を取るということを
されたと思います。

距離のとり方やコミュニケーションに関しては、
やりかたはさまざまでしょうが、

今回ヒルトンさんが返信をスルーするようになったり、
SNSをブロックするという、
比較的強硬な手段に出たのも、
そうならざるを得ない状況であったのでしょう。

病気のヒルトンさんに配慮せず、
我を通すのは限界を超えた行為といえます。

病気のとき私たちは無理がききませんし、
通常なら対応できることが
ままならないことも多くありますから、
とつぜんコミュニケーションが絶たれることも
正当化されるのではないでしょうか。

私も臨床ではよく患者さんに、
比較的大きな病気になったときは
「人生の人事異動」があるとお伝えします。

誰が真のサポーターなのか、
人間関係の本質が浮き彫りになるのですね。

ヒルトンさんも、友人ってなんだろう？
これは友人といえるのか？
と振り返る良い機会が与えられたでしょうし、
その結果と思います。

友人とは本来互いに助け合い、満たし合い、
思いやる関係であるべきです。

今回、そのバランスがいびつに崩れ、
ヒルトンさんばかりに負担がかかる関係に
なってしまったのなら、
それは真の友情ではなく都合の良い関係だったと
いえるのではないでしょうか。

子どもたちの気持ちについては、
罪悪感を刺激されるのは当然のことと思います。

しかしながら、母親のメンタルを犠牲にしてでも
子どもを尊重することは、
目先の子どもたちのニーズは満たすものの、
長い目で見ると必ずしも得策とはいえません。

ヒルトンさんからすると、
子ども同士の個々の視点に
重きをおいていることと思いますが、

私たちは、個々をとりまく社会的な関係も含んで
何が健全かを考慮する必要があります。

友達と自分では問題がなくとも、
友達家族と自分の家族とで問題がある場合、
子どもがその不安定なダイナミズムの
犠牲者になる可能性もあるのです。

母の心身の状態が
良好でごきげんであることは、
子どもの健康にも大切なことです。

お友達と楽しく過ごしたのち、
帰宅すると母親の体調や機嫌が悪くては、
幸せも相殺されてしまいます。

子どもは新しい友達をつくる機会が
与えられているかもしれませんし、
自分も家族もごきげんでいられる友ができたなら、
それに越したことはありません。

また、ヒルトンさんの課題としては、
今回のように限界ギリギリまで我慢をして
突然切るというやり方ではなく、

日頃からご自身の気持ちをアサーティブに伝える術を
身に着けていくことも大事だと思います。

アサーティブなコミュニケーションとは、
自分の意見や感情を率直にかつ適切に
表現しつつも、相手の権利や感情も尊重する
コミュニケーションスタイルのことです。

ヒルトンさんが、自己主張をしながらも
友人に対して決して攻撃的にならない、
しかしながら、受動的にもならない、
バランスの取れたコミュニケーションです。

アサーティブなコミュニケーションの
特徴には、

率直
(ヒルトンさんの気持ちや意見を
ごまかさずにストレートに伝える）、

対等
(ヒルトンさんと友人のあいだに上下をつくらない）、

誠実
(ヒルトンさん自身にも友人にも
嘘偽りなく素直な気持ちを伝える誠実さ)、

自己責任
(ヒルトンさんが自分の言動に責任を持つこと
＝言葉を飲み込むと決めたのも自分)

の4つの要素があります。

このように、相手を尊重しつつも、
自分の感情を認識しながら、
自己表現を大切に、非攻撃的に伝えるすべを
身に着けることを心がけてください。

このような姿勢から
子どもたちが学ぶものも多いはずです。

応援しています！

ーーー

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