Q：1を100に捉えてしまう夫への伝え方に
悩んでいます。

例えば、
料理好きの夫が作ってくれた料理を、
夫は必ず感想を聞くので、

まずは
「美味しい」と本当に思っているので、
それを伝えてから

「でもこの香りや、
　この食材だけ苦手なんだよね」
と伝えると、

夫は
「じゃあ、まずいんだね」
という返事が返ってきてしまいます。

こちらとしては
「大体、ほぼ美味しいけれど、
　ここだけちょっと」

という90％くらいの、
ほぼ肯定しているつもりなのですが、
夫には伝わりません。

結局夫に
「その0、100の考え方じゃないんだって」
とこちらが不満に思ってしまい、

それに対し夫が
「本当そうやって否定から入るのを
　やめてほしい」
とその場の空気が悪くなってしまいます。

夫はそういう思考だ、心配性な性格だ、
100％で認められたいんだろうな、
ともう25年程一緒に過ごしているので、
頭では分かっているつもりですが、

夫に合わせた言い方は、
結局褒めるだけなのか、
自分が我慢するだけなのかが、疑問です。

また夫は料理をお酒を飲みながら作る人で、
料理時~食事の間に話した話題を
忘れることが多々あるので、

私が呆れている、諦めている、
料理時の夫の記憶や人柄を
信頼していないこともあります。

この先もこのようなやり取りを
繰り返したくないので、どうしたら、
0、100思考の夫に、数十％の内容や、
白黒ではない、グレーな部分を
伝えられるでしょうか？　

相手の軸のことを考えられていない
私の思考を変えるしかないのか、
ただただ受け止めるのが良い、など、
何かアドバイスをいただけたらと思います。

よろしくお願いいたします。

【みかん・40代・女性・パート】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

コミュニケーションでも、
相手に気がかりなことやネガティブな部分を
伝えるのは気を遣うものですね。

相手が身内といえども、
もともと他人である夫婦は、
異文化コミュニケーションを前提としないと、
驚きや行き違いによってストレスが
溜まってしまうことが少なくありません。

みかんさんは、
コミュニケーションの内容について、
どうすれば相手に真意が伝わるか、

今回のケースでは、料理の味についての
伝え方を問題視されていますが、

もしかしたら夫は料理の味よりも、
それらのやり取りを通じて、自分自身が
妻に心底受け入れられているかどうかを
測っているのかもしれません。

いうまでもなく、
みかんさんへの愛あるが故に
認めてもらいたいし、
全てを受け入れてほしいと
思っていることでしょう。

料理も真剣に集中していて、
みかんさんの言葉が
音としては聞こえていても、
話の内容まで聴けていないのかもしれません。

みかんさんからすると、
受け入れているからこそ本音で話ができるのだし、
そんなの当然のことと思うかもしれません。

でも、みかんさんも指摘されているように、
夫は心配性とのこと。

もしかしたら、
完璧でなければ愛されないという体験を…

たとえば、
子どもの頃にテストで90点を取っても
100点でないことを親に指摘され、

完璧でない自分はダメで
受け入れられないといった経験を
重ねているかもしれません。

未消化で、抑圧された
劣等感やら怒りやらの感情が
心の奥底に潜んでいて、

それがのちに身内となった妻との関係に
投影されて、料理の評価など、
ふとしたことがきっかけとなって、
不安や不満として現れているのかもしれません。

そうであれば、
問題はもはや料理の味ではなく、
日頃から夫がみかんさんにとって
かけがえのない存在であることが
伝わっているのかどうか、

たとえ完璧でなくても、それらも含めて
愛しているのだということが感じられる
態度やコミュニケーションが
なされているかどうか、
ということになるでしょう。

そのためにも、
日頃から夫が確認しなくても、
感謝や嬉しかったことに意識を向けて、
それを素直に伝える習慣を
つけると良いと思います。

ネガティブな部分を指摘したいときは、
感謝や喜びとは別なタイミングで
区別して行うと良いでしょう。

ポジティブな部分だけで
完結する会話を増やすことで、
彼が安心できる時間を増やしてみてください。

改善を求める部分に関しては、
例えば料理のケースなら、
これが苦手とか好きじゃないなど、
ネガティブな部分のみを伝える代わりに、

美味しかった、
今度は〇〇バージョンも試してみたいとか、
あなたの料理の腕で〇〇の食材なら
世界一になっちゃうかもといったように、

代替案としてより自分の好みなものを
伝えるのも良いかもしれません。

感謝や愛情のコミュニケーションが
ベースにあるうえで、
上記のようなテクニックを
ぜひ試してみてください。

応援しています！
　
　 　

ーーー

　
★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
　毎週2件をピックアップし、
　月曜日（YouTube版）・水曜日（テキスト版）に
　配信のメルマガで、
　川畑のぶこが直接お答えします。

　ご質問はこちらから

Q：いつもメルマガを読ませて頂き
勇気をもらっております。

主人の母と同居しております。
　
最近、娘に
お母さんとおばあちゃんが仲悪いせいで
ずっと嫌な思いしてきた、と言われました。

義母のことがストレスで主人とケンカしたり
知らず知らずのうちに
子ども達にあたっていたように思います。

　
今も義母のことは嫌いで
必要最小限にしか話しておりません。
　
ただ、子ども達に私と義母のせいで
辛い思いをさせてきたことが申し訳なく
ずっと後悔しております。
　
　
特に長男は人付き合いが苦手で
このことが影響してるのではと思っております。
　
　
これからどのように子ども達に接し
償っていけばいいのでしょうか。
長男はもう成人しております。

　
【ゾウさん・50代・パート】
　
　
―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

姑さんが苦手であるにもかかわらず、
ご主人を立てて、ここまでがまんして
同居してきたのですね。

まずはご自身のその努力を
大いに称えてあげてください。

苦手な人、あるいは嫌悪する相手と
毎日、しかも長い時間、
顔を合わせなければならないほど
辛い修行もないと思います。

理想形とはいえなくとも、本当によく
頑張っていらっしゃると思います。

　
同時に、今回このように
娘さんの指摘によって過去を振り返り、
相談されたのは、
　
ご自身の言動が
周囲やお子さんに与える影響に関して
真摯に受け止める気持ちが
おありだからだと思います。
　
　
どう考えても姑に問題があるのなら、
ご自身の態度の正当性を主張したり、
取り合わなかったり、
ときとして居直ったりするでしょう。
　
　
また、お子さん自身も
母親を責めることはせず、
お祖母さんを困った人と
受け止めることでしょう。
　
　
後悔や罪悪感があるのは、
ご自身の姑に対する態度の正当性は
ある程度あるにせよ、
　
やはりどこかで「やりすぎだった」
ということを認めているからだと思います。
　
　
子どもにどのように償うか、
ということに関しては、
まずはシンプルに謝罪するということです。
　
　
そのときに言い訳をするのではなく、
娘さんの言葉はショックであるものの
真摯に受け止めたこと。
　
　
自分自身の言動を振り返り、
やはり行き過ぎたところがあること、
そのことで嫌な思いをさせてしまったことを
申し訳なく思っていて、
　
これからは完璧ではないかもしれないが、
より調和的なやりとりができるように
努力をすることを伝えてみてください。
　
　
子どもの過去は消せませんが、
母親がこれまでの彼女であれば
決してしなかったであろう努力を
している姿に触れられれば
　　
納得してくれるかもしれませんし、
心打たれる可能性もあります。
　

これは、嫁姑の仲が悪ければ悪いほど、
劇的な変化による癒し効果は
大きいはずです。
　

もちろん、ここでいう変化は
徹底的に自身を抑圧したり我慢したりして
　
姑に迎合したり、おべっかを使ったり
ということではありません。
　
これでは苦行が増すだけです。
　
　
たとえ姑が自分にとって
好ましくない態度をとったとしても
過剰に反応しないということです。
　
　
表面的な反応をなくすことにとどまらず、
内面的な平静さを保つ努力が肝心です。
　
　
そのためには、まずゾウさんご自身が、
日頃からご自身をリラックスさせたり
楽しませたりする時間を
きちんと確保しておくことです。
　

このことで、
多少ストレスフルな出来事があったとしても、
　
心のエネルギー貯金があるので、
ゆとりある反応となるはずですし、
これは決して苦行ではないはずです。

　
ゾウさんにとって姑さんとは反対に、
　
この人と一緒にいると、
楽しかったり安らいだり
元気をもらえたり希望が持てたりする人、
エネルギーが充電される人は誰でしょうか？
　
　
そのような人たちとは積極的に
時間を持つようにしてください。
　
　
心のエネルギーが枯渇していると、
ストレスフルな出来事がおきると
マイナスになってしまいます。
　
　
すると、なぜ自分だけ嫌な思いを
しなければいけないのかと、
子どもに当たり散らすなど、
　
周りを巻き込んで憂さ晴らしをすることで
心のバランスを取ろうとするという、
傍迷惑な状態がおこってしまいます。
　
　
おそらく、ゾウさんの中で姑さんは本来
とても関心のある人だからこそ、
辛さが残るのでしょう。
　　
関心のない人であれば、
どう思われようと気にならないはずですが、

どこかでゾウさんが
姑さんとはうまくやっていきたい、
認められたい、好意を持たれたい
という期待があるので、
　
いちいち言動が気になり
反応してしまうのではないでしょうか？
　
　
ゾウさんが反応してしまう姑さんの問題は、
彼女の自身の性格や
生まれ育った環境によって育まれた
価値観の問題かもしれないのに、
　
その難攻不落な課題の責任を
「私の努力が足りないせい」と、
　
優等生のようにどこかで過度に
自分に関連づけて背負い込み、
解決しようとしてしまうので
苦しくなっているかもしれません。
　
　
姑の問題は、彼女が自身で取り組むべき
人生の課題に未着手であることによって
起きている可能性がありますから、
　
そこは課題の分離をきちんとして、
適度な距離感を保つことも大切です。

　　
これは、息子さんのことも一緒です。
　　　
娘さんが人付き合いや
対人コミュニケーションに問題がないのなら
(現に母親に大切なことを率直に
コミュニケーションできていますから)、
　
彼の人づき合いが悪いのは、
ある程度の影響は否めないにせよ、
必ずしも母親と祖母の関係性の悪さだけが
原因とは限らず、
　
彼の生まれながらにして控えめで内向的な
パーソナリティーのせいかもしれません。
　　
彼にも彼自身の人生の課題があるのです。
　　

そのような彼でも、
母親がどんなに困難な状況からでも
変化を起こした、あるいは起こそうと
努力する姿を目にすることができたのなら、
　
それは彼の前向きな変化にも
希望をもたらすことでしょう。
　
　
たとえば、姑さんや息子さんとの会話で、
この話題は相手も常に関心をもっていて、
ゾウさんもある程度関心があるもの、
互いに良い時間が持てるというものがあれば、
　
そのような話題を積極的に振って、
にこやかにやりとりしてみてください。
　
　
その際、相手に感謝している部分があれば
それも積極的に伝えてみてください。
　　
ダメなところでなく、
良いところに意識を向けてみます。
　

そのことで、相手も自分に
関心をもってもらえているという
安心感や満足感が得られるでしょうし、

息子さんは相手と関わる取っかかりとなる
コミュニケーションを学ぶよい機会と
なるかもしれません。

もちろん、いちど崩れてしまった関係を
修復するには時間がかかるかもしれませんが、
　
焦らずに必要な時間をかけて
じっくり取り組んでみてください。
　
　 　

ーーー

　
★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
　毎週2件をピックアップし、
　月曜日（YouTube版）・水曜日（テキスト版）に
　配信のメルマガで、
　川畑のぶこが直接お答えします。

　ご質問はこちらから

Q：最近あまりなかったのですが、
気分が落ち込みすぎると、
人との会話に困難が生じます。

相手が困っているのがわかっても、
無の状態になり、声も低くなり、
　
言葉も、もうありえないからという
雰囲気を出しながら、
吐き捨てるように、
きつくなってしまう私に悩んでいます。

　　　
先日、エアコン取り付け業者に
依頼をしました。
　
約束の時、17時からにして欲しいと
お願いしたところ、あまりに遅くなると、
暗くなるので、16時が限界ですと言われ、
　
お友達と約束していたのですが、
その日にお願いしました。

　　
そして、当日。
お友達と過ごしていた時間を
切り上げたにもかかわらず、
予定時刻に来ず、
1時間後になると言われました。
　
であれば、最初から17時にしてくれれば
よかったのにという思いを抱えながら、
　
しようと思っていた予定を済ませて、
17時までに急いで戻ると、
まだ来ていませんでした。

　　
電話をすると、
今高速で急いで向かっていて
あと30分はかかると言われてしまい、
　
この気持ちだとうまく業者と話せないと思い、
後日にして欲しいと思い、提案しました。

もともと別のお友達と
夜に会う約束もあったので、
断ろうと思ったのです。

しかし、そうなると、
次の予約がもっと先になると言われ、
そうすると、寒い日が続くと思ったので、
仕方なくお願いしました。

　　
しかし、家で作業してもらう間も、
全く気持ちが戻らずにいました。
　
すると、外の配線の長さが足りず、
新しいものに変えたほうがいいと、
追加料金を請求されました。
　
その話は数日前に、
取り付け場所を見に来た時は、
長さは十分に足りますという話があったのに、
もうそれで、気分がさらに下がりました。
　
　
それで少し気分を取り戻したのですが、
相手もただならぬ雰囲気を察したようで、
値下げをしますみたいなことを
言い出したのですが、
　
そんなことでは気分は上がらず、嫌味っぽく
「こんなに費用がかかるなら、
　エアコンではなく、
　他のものを買えば良かったです」
と言ってしまいました。

すると、相手は
もうどうしたらいいんだ、
みたいな顔をしました。

　
それで、どうしようか悩んでいると、
さらなる値下げをしますと言われて、
もう信用度も下がり、本当に大丈夫か？
と思うほどでした。

大手の引越し業者の
下請けさんだったのですが、がっかり。

　
思い返せば、こういうこと、
昔はよくあったんです。

断捨離をする前の、闇の時代。
心が荒んだ時に、
相手を人間として扱えない自分。

こう扱われるべきだと思っていたのに、
そうでなかった時の失望感。

自分は悪くはなくて、
相手が全面に悪い感じが出てしまう自分。

何でこんなことに私を巻き込んだの？
という感じ。

自分は遅刻することもあるのに、
相手に時間を無駄にされたと思った時、
気持ちの切り替えがしにくい私。

プロとして、時間を守るのは当然じゃない？
お金を取るんだったら、しっかりやってよ。
そんなの当たり前でしょ。

いやーな私が溢れ出すことが、
昔はしょっちゅう。

　
あとから思えば、相手にも事情があったし、
仕方のないことだし、
相手も高速で来てくれたし、

私たちが快適に暮らすために、
夜も遅くて、暗い中で、しかも冬で寒い中、
頑張って作業をしてくれたのに、
感謝もできない私。

自分の予定が台無しにされたと、
気分を害してしまい、被害妄想になる私。

まだこの心の闇があるのかと思うと、
病気なのかなと思ってしまいました。

自分との関係性は、
今とても良くなったので、戸惑っています。
　
私が気づけていない私がいる気がして、
メールを送りました。
何かアドバイスをもらえたらと思います。
　
【サリー・30代・女性・会社員】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

せっかくの友人との楽しい時間を犠牲にして
スケジュールのやりくりをしたのに、
時間通りに来なかった業者に
悪態をついてしまう、

そして、そんな闇のある自分にも
嫌気が差してしまっているのですね。

自己分析をして
より良い自分になろうと努める
サリーさんの健気さや誠実さが伝わってきます。

　
まず、
サリーさんに受け入れていただきたいのは、
人間は誰でも闇を持っていて、
それ自体は自然なことだということです。

すべての闇を消そうとしても無理なことを
知ってください。

陰も陽も、
絶妙なバランスのうえに存在しているのは
私たちの心も一緒です。

　
私たちは己のニーズが満たされないと、
少なからず悪感情を抱くものです。
　
自分に完璧を求めない姿勢は
相手への寛容さにもつながることでしょう。

　
否定的な感情が湧いたならまず、
「ああ、今私は怒っているんだな」と、
「人間だな」と、それを認識して
素直に受け入れてみてください。

ただし、感情を受け入れるイコール
感情にまかせて行動して良い
ということではありませんし、
相手に悪態をつくことを
正当化するものでもありません。

否定的な感情を受け入れつつも、
悪態をつかず平静に対応することも可能です。

闇の存在を受け入れつつも、
その感情に飲み込まれない術を
身につけておくことは肝要です。

　
イラッときたら、感情に気づき、
一旦呼吸に注意をむけます。
吸って、吐いて×3回くらい
意識して呼吸をしてみます。

そして、
「ああ、今私は怒っているんだな」
「人間だもんな」
「今日はとくに友人との時間を
　犠牲にしたからだな」
と自分の気持ちに気づいてあげます。

これだけでぐんと心は落ち着くはずです。

　
そして、サリーさんが、
過去に似たような経験をしたにも関わらず、
さほど苛立ちや怒りが湧かず、
しなやかに対処できたときのことを
思い出してみてください。
　
そのときのサリーさんはどんな状態でしたか？
苛立つときとの差はいったい何でしょうか？

　
多くの人は、基本的に
自身のニーズが満たされているときには
他人にも寛容になれます。

睡眠不足のときよりも
睡眠が十分取れたあとのほうが、
お腹が空いている時より満腹のときのほうが
ゆとりをもって相手に向き合えます。

　
心理的なニーズも然り、サリーさんご自身も
「落ち込み過ぎたときに困難が生じる」
とおっしゃるとおりです。

友人との楽しい時間は
犠牲の感覚をともないますが、
それが職場の義理の付き合いのあとなら
さほど苛立ちは覚えないかもしれません。

そうであれば、
「すべてを効率よく今日のうちにこなす」
のではなく、

「何より友人との楽しい時間を優先し、
　集中して、その前後は
　スケジュールを入れずにゆったりすごそう♪」
　　
とスケジュールの断捨離をすることで、
心が満たされやすくなるでしょう。
　　
そんな時間を満喫して
睡眠も十分にとれた翌日などに、
業者が約束通り来られなくても
冷静に対応できたかもしれません。

　
自己犠牲を強いる日々を送っていると、
自分はこんなに
相手のために無理をしているのに、
相手は私に対してそうしてくれない
(＝私を大切に扱ってくれない！)といった、
　
貶められたような気分になって
怒りを感じてしまいます。

　
自己犠牲と感じていることは、
可能な限りひとつずつ手放していくことです。

　　
住宅設備業者が工事や修理の約束に
数時間遅れたり早まったりするのは
想定内のことで、

通常であれば、あらかじめそのことが
コミュニケーションされて
了承しているはずです。

(もしそのようなやりとりがされておらず
了承していないのなら、
前後する可能性があるので
ゆとりある日に設定することを
客に伝えるよう要請しましょう)

　
当然のことながら、
相手はサリーさんを尊重していないわけでも
怠けているわけでもなく、

彼らにできるその時点での精一杯を
しているだけなのは
サリーさんも認識されていると思います。
　
　
日頃から、心のエネルギーが
充電できている状態が保たれていると、
多少エネルギーが低下する出来事があっても
それなりにバランスがとれるはずですから、
　
まず自分の心理的なエネルギーの状態に
注意を向けて、
エネルギーが枯渇しているなら
まずそれを満たすことを
心がけてみてください。

　　
自分に優しくなることは
相手に優しくなること。

空間にも時間にもゆとりをもたせることは、
心にゆとりをもたらしますし、
自分にも相手にも優しくなるための
大切なステップです。
　
　
ーーー

★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
ご質問はこちらから