FROM 川畑のぶこ

今日は、らいむさん（50代・女性・パート）
のご相談にお答えします。

【Q】もう何年も前から、
夫は私のことを馬鹿にしたり見下したりして、
子どもの前でも「カス」「クズ」「頭悪い」と、
何度も言います。
　
夫曰く、頭の悪い奴と話しても無駄だとのことで、
要最低限の会話しかしません。

LINEや電話、家庭内での子どもに関する内容でも
無視です。

その態度に私もおかしくなりそうで
「離婚したい」と何度も話しています。
　
しかし夫は、私の身体が弱いことや
頭の悪いやつが働けるのかということなどを理由に、

「離婚したいなら、正社員になり、
経済的に収入がないと子どもが可哀想だ」と言い、
離婚の話にも、きちんと向き合ってしてくれません。

　
私は、両親とも他界しており、
実家には兄がいるため逃げ帰ることもできません。、

まだ下の子が中学生のため、
なかなか子どもを置いて出て行くこともできず、
今まで一度も、一人で家を出たことはありません。

　
仕事をみつけようかとも思いましたが、
第一子を産んだ後にリウマチになり、
今は寛解状態にはなってはいるものの、
ヘルニアがあったり、身体も生まれつき弱いため、
なかなか良い仕事に巡り合えません。

月に10万円くらいになるパートはしていますが、
それでも、頭悪いやつにしかできない仕事だと
ののしられたりします。

子どもを2人も産み、
リウマチのなか曲がりなりにも育ててきた私に、
アホ、馬鹿、クズなど、本当にひどいです。

本当なら、どんなことがあっても
言ってはいけない言葉だと私は思います。

何も考えずに離婚に踏み切るか、
我慢してまたこの暮らしを続けるか、迷っています。

楽しみを見つけても、
家に帰って主人がいると憂鬱で暗くなります。

でも、収入面を考えると
なかなか思い切って飛び出せません。

もう何年もこの悩みから解放されず、
でも、主人と離婚したら
身体も丈夫になるのではないかとも思います。

主人は、こうなったのも
私の言い方や態度のせいだと言いますが、
それはお互い様だと思います。

でも、どんなに話し合えたとしても、
私を見下したことは、もう許せません。

子どものためにもよくないと何度言っても無視です。

土日も、昼まで布団の中でゲームをしており、
父親のそんな姿を子どもが見てどう思うか、
なども言いました。

今後、子どものためにはどうすることが
いちばんよいでしょうか？　

私も今の生活は全く楽しくありません。

【A】辛いですね。
読んでいる私も胸が締めつけられそうになります。
　
そして、よくここまで耐えてこられました。

でも、耐える必要はありません。
暴力というのは耐える必要はないし
耐えてはいけないんです。
　　
ですから、らいむさんが
「どんなに話し合えたとしても、
私を見下したことはもう許せない」という気持ちを
持っていることはとても大事です。

怖いのは、「私なんてもうダメなんだ」
となってしまったり、

モラハラ、精神的な暴力をずっと受けてきたせいで
自分って本当にダメなんじゃないかとか、
悪いのは夫じゃなくて、私がダメな人間だから
こうなっているんじゃないかと、

相手から言われたことを
そのまま鵜呑みにしてしまうこと。

　
ずっと繰り返し言われていると、
洗脳状態みたいになりますね。

どこかで違う違うと思って、
ても本当にそうなんじゃないかと思ってしまうような
状態になってしまうことがあります。

相手もそれを無意識に、嗅覚的に知っていますから、
相手を、ダメな状態にしてコントロールして、
いいように使ってしまうということがあるんです。

　
そして、これはご主人の中に
劣等感があるからに他なりません。
　
心のどこかで常に「優位でいたい」
「優越感に浸っていたい」という思いがあって、
そのために相手を見下したり、貶めてしまったり、
ということがあります。
　
この心理ゲームに
らいむさんが巻き込まれないようにすることが
とても大切です。

続きは、ビデオでお話しします……

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FROM 川畑のぶこ

今日は、ひまわりさん（40代・女性・自営業）
のご相談にお答えします。

【Q】小さな子どもが3人います。
下は2歳です。

悩みは、夫が子どもに
暴力暴言をふるうことです。

自分の機嫌が悪いと
感情のままに怒鳴り散らし、

子どもを叩いたり
人格否定をするような発言を
繰り返します。

でも機嫌がいい時は
怒らなかったりと、
基準が一貫していないので、

子どもも混乱するし、
何より最近は父親に非常に怯える
ようになってしまっています。

私もイライラしたり怒鳴って
しまうことはありますが、

いろんな本を読んだり
実践したりして、
穏やかでいられるよう必死で
努力を重ねているところです。

平日は完全にワンオペ状態で、
普段必死で良い子育てをしよう
と頑張っているのに、

土日しか家にいない夫がそれを
全てぶち壊しにしてくることに、
ほとほとうんざりしています。

何度言っても
変わってくれないので、

「他人を変えようとする努力は
無駄」と思い、

「自分の行動を変えよう、
夫が暴力暴言をふるった場合は
私が子どもにそれを上回る
フォローをしよう」と決め、

叩かれた時「あなたは悪くないよ、
感情のままに叩くお父さんが
悪いんだよ」と言い抱きしめる
ようにしているのですが、

そうすると疎外感を感じるのか
余計に夫が機嫌を損ね、
イライラし出すという
悪いスパイラルにはまっています。

ちなみに夫は、
給料は良いのですが職場で
うまくいかないことが多いようで、
ストレスを抱えている様子です。

それは気の毒に思うものの、
それを子どもにぶつけるのは
別問題だと感じます。

夫に少しでも努力が見えれば
希望も持てるのですが、
勧めた本も読まないし
私が責めると黙り込み、

「次やったら出て行って」など
言うとヘソを曲げて
「家を燃やして俺も死ぬ」など
言い出す始末で、話になりません。

子育てスキルや感情を抑える
スキルなど、夫婦で
あまりにも乖離してきており、
話が合わなくなってきています。

尊敬もできません。

子どもを守るためには
離婚も考えた方がいいのかと
真剣に悩んでいますが、

私が少し前に仕事を辞めたところ
で（上の子の医療ケアがしばらく
の間必要な状態です）、

経済的に自立しておらず、
家のローンもあり
なかなか踏み出せません。

これ以外にはそこまで悪い点もなく、
ここさえ直ればなんとか
やっていけると思うのですが…。

（正直、恋愛感情もとうに
なくなっており、子どものため
だけにという感じですが…）

どうぞよろしくお願いいたします。​​

【A】3人のお子さんを育てながら
本当によく頑張っていらっしゃい
ますね。
　
まず、暴力に対しては
決して屈してはいけないという姿勢
を貫いていただきたいと思います。
　
身体的であれ精神的であれ、
暴力は子どもの成長に大きな影響を
及ぼすことがわかっています。
　
命や健康に直接関係することでも
ありますので、

ご主人がしていることは暴力であり、
犯罪であることについての
認識のすり合わせを
ご夫婦でなさることは大切です。

その上で、ご主人にはご主人の
暴力の裏に隠れた心理的なニーズが
あるのでしょうから、

妻としてそこに共感し
根気よく向き合っていくことも、
事態が改善される一つの手立てに
なるかもしれません。

続きは、ビデオでお話しします……

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今日は、あおぞらさん（40代・女性・パート）
のご相談にお答えします。

【Q】6歳の息子、9歳の娘と暮らしております、
シングルマザーです。

息子はADHD、ASDの傾向があり、
突発的に起こす危ない行動、
こだわりゆえの癇癪があり、
一度スイッチが入ると止まりません。

そのため、娘や私との諍いもたびたびあります。

保育園が休みの日には、家事に忙しい私に代わり、
近所に住む私の父が公園で息子と遊んでくれるのですが、
父は直情的な性格な上、昭和の体育会系出身。

息子に言うことを聞かせるために大声をあげ、
手を挙げてしまうこともあります。

それでも息子は「ジィジ大好き、遊ぼー！」
とジィジを迎えに行き、一緒に遊びに行きます。

ところが先日、児童相談所から
父の孫への行為に対して通報があったと
連絡を受けてしまいました。

父としては、息子は実際に車に轢かれそうになったり
することもあるため、孫の身を守るという部分もあり、
またシングルマザーの私を助けてくれるために
孫と遊んだりしてくれています。

女の子である娘には手をあげたことは一度もありませんし、
「男の子は可愛いね」と、
息子に対して言っているのを聞くことも度々あります。

①児童相談所からの通報に対して、父にどういう風に伝えたらいいのか
②父の大声や手を挙げる行為を止めるにはどうしたらいいのか

この2点をご教示いただけませんでしょうか？
　

【A】昭和の体育会系出身というと、大声上げて当たり前、
手を挙げることなんかもしつけというか
トレーニングのうちだ、なんていう時代が本当にありましたから、

お父さんからすると、男らしさとか強さの象徴として
そのように鍛え上げようという気持ちで
息子さんに接しているのかもしれませんね。

でも、今の時代、これは虐待で、許されることではありませんね。

人権というものを考えた時
当時は時代そのものがまだ少し野蛮だったというか、
反省しなければいけないところがたくさんあった。

ただ、ここが父親や母親の世代では未だにアップデート
されていない、という実態があるわけです。

もちろん、男らしさだけに関わらず、女らしさについても、
女の人は何も言わずに後ろからついてきてとか、
家の中でずっと尽くしてというような、
価値観も逆にあるかもしれません。

あおぞらさんは、シングルマザーで
ご自身もお仕事をしていらっしゃるとのことですので、
もしかしたら、

お父さんの持っている妻像や女性像に
自分が合っていないから、
なんかこう言いにくいというようなところも
もしかしたらあるかもしれませんし、

また、お父さんが良かれと思ってやっていることだと
分かっているから、言いにくいということもあると思うんです。

お父さんの良心を傷つけることなく
必要なことをしっかり伝えるためのポイントをお伝えしますね。

続きは、ビデオでお話しします……

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