FROM 川畑のぶこ
今日は、まぁこさん（40代・女性・専業主婦）
のご相談にお答えします。
【Q】はじめまして。
夫の夏休みを利用して、他県にある
夫の実家へ帰省してきたのですが、
帰ってきてからもずっと
モヤモヤしていることがあるので、
ご相談させていただきます。
76歳の義父は
ずっと元気だったのが春ごろに病気をし、
今も義母の付き添いで通院しています。
今回半年ぶりに会って、
正月に会った時と比べると
少し痩せたように見えました。
病気をして身体的以外にも
心理的にも変化があったのでしょうか、
気性が荒くなったようにも見え、
３日間滞在しただけでしたが、
その間、終始、義母に対しての
攻撃的な態度が目につきました。
もともと亭主関白っぽいところが
ありましたが、それに拍車がかかり、
義母の言動にいちいち難癖をつけたり、
要求が激しくなったりしていることが
明らかでした。
手を挙げての暴力はないものの、
明らかに言葉の暴力だと
私は思いました。
ひどい言葉を浴びせられても、
人のいい義母は「はいはい」と
あしらいながら、言い返すこともなく、
義父の言いなりになっています。
滞在中に何度もそのような
光景を目にしたので、見かねて夫に、
さすがにお義母さんがかわいそう、
助け舟を出したら？と
言ってみたのですが、
「言っても親父はどうせ変わらないよ」
と言うだけです。
私の両親は夫婦対等な関係で、
父は他界していますが
生前はずっと母にとても優しく
紳士的な人だったので、
義父母の間で起きていることが
私には信じられません。
仮にお義母さんが
お義父さんの一枚も二枚もうわてで、
ケラケラ笑い飛ばして終わるような
関係ならば、私もここまで
気にならないのかもしれませんが、
ふとした瞬間に、
お義母さんがとても寂しく悲しそうな
表情をしているのを何度か見てしまった
だけに、そのまま知らないふりを
しているのが辛いです。
義父も病気のせいで、
身体的・精神的にままならなかったり
もどかしく思っていることも
あるのかもしれませんし、
他人の家には他人の家のルールや
習わしがあるのでしょうが、
明らかな男尊女卑、モラハラを
見て見ぬ振りは、私にはできず、
かと言って、嫁の分際で私が
直接口出しをするのもどうかと思い、
夫に言ってみるものの、解決にはならずで、
どうしたものかと悶々としています。
私の立場でできることは、何でしょうか？
アドバイスをお願いします。
【A】まぁこさん、いいお嫁さんですね。
お姑さんへの思い、通じているでしょうか。
おっしゃる通り、
家庭にはそれぞれの文化がありますし、
世代による文化もありますね。
不平等で、モラハラで、
私たち世代には到底受け入れ難いような
ことが、親世代には当然のように行われ
ていた、というようなことも多いです。
夫が妻に命令的に話しかけるといった
ようなことも、当時としては標準的で、
みんなそうだから、特に苦しみとは
感じなかったりしますね。
でも、お義母さんが時折、
悲しそうな表情をするというのであれば、
なんらかの感情がそこにはあるのかも
しれませんね。
ご主人の反応からしても、
いわば慣れっこになってしまって
いるのでしょうから、
ここは、まぁこさんがお義母さんに
直接声かけをしてみるとよいのでは
ないでしょうか。
ご主人を経由して、というのも
もちろんよいですが、
まぁこさんがお義母さんに共感して
いるということを直接伝えることは
お義母さんにはとても助けになる
ことだと思います。
また、これは医学的な観点から
ですが、認知機能が衰え始めると、
病理として怒りっぽくなったりする
ことがあります。
お義父さんの気性が荒くなったこと
について、まぁこさんの推測も含め
主治医にシェアして、
見解を訊いてみるのも有効でしょう。
続きは、ビデオでお話しします……
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